¡Gracias, Cameron!

Hoy es día de Brexit. Con un 51,9% de votos a favor, Reino Unido ha votado abandonar la Unión Europea, con unas bajadas históricas en las bolsas y el precio de la libra. En dos horas, Reino Unido ha perdido el equivalente a 40 años de contribuciones a la Unión Europea. El caos y la incertidumbre reinan tanto en Europa como en Reino Unido pero, ¿Es esto una catástrofe tan grande como la pintan? Pues depende.

En mi opinión a corto plazo si es una catástrofe por la inestabilidad que genera en los mercados y las pérdidas millonarias, pero a largo plazo este suceso histórico va a beneficiar a toda la Unión Europea, Reino Unido incluido. ¿Por qué pienso esto? Pues porque no creo que al final UK vaya a salir de la UE.

Para entender este razonamiento, es necesario tener una perspectiva general de la situación, que incluye pasado, presente y futuro. Todo empieza con el referéndum de independencia de Escocia. Al final se votó que no se independizaban y uno de los grandes argumentos que influyó en el resultado es el hecho de que en caso de independizarse, dejarían de pertenecen a la UE, con todas las consecuencias negativas que eso tendría, así que ahora mismo la cara de los escoceses debe ser un poema. En sus cabezas deben estar diciendo “¿Pero como sois tan hijos de puta? ¿Nos convencéis de que no nos divorciemos para que no perdamos la pertenencia a la UE y ahora vais y decidís que os queréis pirar vosotros? Al final nos quedamos con lo peor, sin pertenencia a la UE y sin independencia”. Ya tenemos a los Escoceses cabreados, primer punto importante.

Luego está es motivo que originó la decisión de celebrar el referéndum, que no es otro que una maniobra política de Cameron para ganar popularidad y apoyos. La oposición de extrema derecha, encabezada por Nigel Farage del UKIP, estaba ganando apoyos a la vez que Cameron los perdía. Viendo el panorama, Cameron decide convocar el referéndum para decidir si UK se va o no de la UE, convencido de que todavía tenía el apoyo suficiente como para que el “no” saliese victorioso, caso en el cual él mejoraría su situación política a la vez que debilitaba al UKIP. Pero se equivocó, ganó el “si” y su carrera política se fue al traste, teniendo que dimitir.

De principio, parece que el tiro le salió por la culata y que el UKIP salió beneficiado, pero si nos paramos a analizarlo, esto no es así. Tras las primeras horas después de conocerse el resultado y teniendo UK unas pérdidas económicas históricas, Nigel Farage es entrevistado en la televisión. Ante la pregunta de si todavía podía garantizar su promesa electoral de que UK ganaría 350 millones a la semana al no tener que enviarlos a la UE, Nigel Farage reconoce que no puede garantizarlo y que fue un error. Vamos, que reconoce que uno de los argumentos base de su campaña y uno de los principales impulsores del Brexit, era mentira. Ya tenemos también a una gran cantidad de votantes del “si” que están cabreados también porque los engañaron. Segundo punto importante

Si nos vamos a la distribución territorial de los votos, vemos que el “si” triunfó en  Inglaterra y Gales, mientras que Escocia, Irlanda del Norte y Gibraltar votaron que se querían quedar en la UE. De seguir adelante la decisión de abandonar la UE, Reino Unido (o mejor dicho Reino Dividido) tendría que enfrentarse a tres solicitudes de independencia, lo que dejaría a Inglaterra y Gales comiéndose ellos solos las consecuencias del Brexit, que no son sólo económicas, sino también políticas porque nadie sabe muy bien que camino seguirían tras escindirse, lo cual se traduce en inseguridad política. Tercer punto importante

Viendo los británicos como se les ponen los huevos de corbata tras las primeras consecuencias del Brexit y ante el marrón que se les viene encima, no sería nada extraño que empezase a haber manifestaciones masivas, no sólo de los que votaron “no” sino también de votantes del “si” arrepentidos, para solicitar un segundo referéndum, en el que claramente saldría ganadora la opción de seguir en la UE.

En caso de producirse el escenario arriba descrito, nos quedaríamos más o menos como estamos ahora, pero con unos cambios bastante importantes. El primero de ellos es que se le bajarían los humos a los británicos, y el segundo es que la extrema derecha sufriría un revés muy importante, no sólo en el Reino Unido, sino también en el resto de Europa. Tras haber visto la ostia que se pegaron los británicos y que la independencia y separación de la UE no es para nada tan bonita como la pintan sus promotores, muchos de los votantes ahora partidarios de la salida de UE cambiarían su voto, y que la extrema derecha, partidaria del odio y la división, pierda votos es una noticia más que buena

Puede que Cameron nunca me haya caído bien, pero si su suicidio político sirve para frustrar los planes de la extrema derecha no puedo decir otra cosa que no sea:

Gracias, Cameron

Jodidos y sin posibilidades

Hoy me he dado cuenta de que en España estamos jodidos. No por la crisis, ni por la corrupción enorme de nuestro gobierno, sino por el hecho de que no tenemos posibilidades de un cambio político real.

La situación política en España depende hoy en día de cuatro partidos políticos, y se ha demostrado que no podemos confiar en ninguno de ellos. El PP se ha encargado de demostrar que la corrupción es su seña de identidad, el PSOE no deja de ser el mismo partido de siempre que se turna con el PP para gobernar el país haciendo campaña de izquierdas y política de derechas, Ciudadanos también ha dejado claro que son el nuevo PP con sus políticas rancias y su negativa a condenar el franquismo, y Podemos, ese partido en el que muchos confiabamos para darle un cambio político a España, no hace más que cagarla y generar desconfianza. Alguien como Pablo Iglesias, que cuando empezó a formarse Podemos parecía un tipo con ideas muy convincentes, ha ido radicalizándose cada día más en sus declaraciones y engordando su ego, hasta el punto de que si en alguna iniciativa no podía quedar de protagonista y colgarse las medallitas no la apoyaba. Pasó de transmitir el mensaje “Vota a Podemos” a transmitir “Vota a Pablo Iglesias”.

Al principio aunque cada día Pablo me caía peor y decía cada vez más cosas con las que no estaba de acuerdo, lo ignoraba pensando “Bueno, el cabeza de lista no es el único del partido, y aunque no coincido con lo que dice Pablo, si coincido bastante con el programa de Podemos”, pero todo tiene un límite y al final he decidido darle la espalda a Podemos. la gota que colmó el vaso fue un tweet de Pablo Iglesias publicado tras la salida de prisión de Arnaldo Otegi:

No, Pablo. Que un terrorista como Arnaldo Otegi esté en libertad no es buena noticia. Ni siquiera aunque hubiese irregularidades en su última condena ni aunque legalmente haya cumplido su condena. Él es responsable junto con otros tantos terroristas de la muerte y el sufrimiento de muchisimas personas, y eso no hay condena de cárcel que lo pague. Resérvate este tipo de tweets para verdaderos presos políticos, aquellos que no han hecho daño a nadie y que están en prisión exclusivamente por tener ideas contrarias a las del gobierno.

Yo no puedo seguir votando a un partido cuyo candidato a la presidencia apoya a un terrorista. Y menos todavía cuando nadie en el resto del partido se ha manifestado en contra de estas declaraciones. Quien calla otorga, y eso me da a entender que el resto des partido está de acuerdo con estas ideas, entonces esto ya deja de ser una opinion personal de Pablo Iglesias para convertirse en una ideología de partido, demostrando entonces que Podemos=Pablo Iglesias, y en ese caso, qeu no cuenten con mi voto.

Mi dilema ahora es a quien votar. Votaría a Izquierda Unida, pero no es posible porque no se presenta individualmente en mi circunscripción, sino en conjunto con Podemos (que maravillosa es la democracia española, que me niega el derecho a apoyar a quien yo elija). Por otra parte, Izquierda Unida también ha seguido los pasos del resto de formaciones políticas que se dedican a poner tweets humorísticos sobre la situación política, para ir de “modernos”, como se puede var en estos ejemplos:

No, señores. La política no consiste en poner chorradas y memes en twitter para hacer gracia. Eso dejádselo a los humoristas, que para algo son profesionales del entretenimiento. Cuando voto quiero votar a personas que se tomen este país, su situación y las medidas a tomar en serio, no que se dediquen a hacer el payaso para que la gente se ría. La política es algo serio, no el patio del recreo del colegio, y si no sabeis estar serios cuando la situacion lo requiere y quereis estar siempre de coña, pues os va a votar vuestra puta madre.

Aun con todo este panorama, iré a votar, pero sólo por ejercer mi derecho. En este caso mi derecho a decir que ninguno de estos partidos me parece digno de mi confianza, así que terminaré votando a algún partido minoritario sin posibilidades reales únicamente para evitar que mi voto o mi abstención beneficien directa o indirectamente a esta panda de payasos.

@DoctoraGlas – Twitter, sexualidad y polémica

Como es habitual en Twitter, todas las semanas llueven ostias verbales. Casi nunca me meto en este tipo de discusiones, soy más de los que cogen palomitas y disfrutan del espectáculo, pero hoy me apetece opinar, y como no me cabía la opinión en un par de tweets, pues aquí estoy escribiendo esto.

La protagonista de la reyerta de la semana pasada es @DoctoraGlas, que en su perfil se define tal que así:

Lamia moderna. Post-feminista. Pro-sex Bisex. Femme. Incorrecta. Pornófila. Sobrevivo al psiquiátrico. Me gusta el brócoli y que me azoten

Voy a ser sincero: de entrada no me gusta la gente que se define como feminista, de la misma manera que no me gusta la gente machista. Para mí son dos caras de la misma moneda, ambos defienden la superioridad de un género sobre el otro, y eso no esta bien. Hombres y mujeres somos iguales, ningún género es superior al otro. De todas maneras soy consciente de que muchos usan el termino “feminista” para defender los derechos de las mujeres y alcanzar una situación de igualdad entre sexos, pero no deja de ser un mal uso del mismo. No se que otro término se puede usar para definir a alguien partidario de la igualdad de sexos, pero desde luego “feminista” no es la palabra.

Bueno, dejando a un lado temas lingüísticos ¿Que es lo que ha hecho esta mujer para que medio Twitter la ponga a parir? Bueno, dice muchas burradas, como podéis comprobar si veis su perfil, pero el tweet por el que la conocí es el siguiente:

Si no te enorgulleces de ser #feminista, no has probado tu regla y no te has masturbado delante del espejo, el empoderamiento te queda lejos

Entiendo que por “mujer empoderada” se refiere a la que está en una posición de igualdad con cualquier hombre, siente que es dueña de su vida y puede hacer lo que quiera sin ser una esclava del “patriarcado”. Para llegar a dicho estado, entiendo lo de que no se avergüence de su sexualidad y se masturbe, aunque no veo la necesidad de que tenga que hacerlo delante de un espejo. Tampoco creo que tenga que ser obligatoriamente feminista, y mucho menos que tenga que comerse su menstruación…

Como es lógico, tal afirmación sembró el caos, las ostias empezaron a llegar y también las quejas:

Es retorcido que por el hecho de sugerir que probéis vuestra menstruación reciba insultos y acoso. ¡No queréis mujeres que amen su cuerpo!

A ver, mas que sugerir, yo diría que el tono utilizado fue de obligación. Es muy distinto decir “si no te comes tu regla, no eres empoderada” a decir “creo que probar el sabor de la regla es una experiencia enriquecedora”. Con la primera cabreas a la inmensa mayoría de población femenina, mientras que con la segunda expresas tu opinión sin agredir a nadie. Por otro lado, acabar el tweet diciendo “¡No queréis mujeres que amen su cuerpo!” no sirve para nada más que para buscarte más problemas, más que nada porque es una afirmación falsa. Una mujer puede amar su cuerpo perfectamente sin tener que comerse su regla.

No reparto carnets de feminista. ¿Me juzgáis por probar mi sangre menstrual? ¡Abrid la mente! ¡Amar vuestros cuerpos!

Porque a diferencia de las heces u otros fluidos (ej: vómitos), la menstruación tiene una narración histórica y cultural en clave de género.

No me parece que nadie tenga que criticar a alguien por lo que hace con su propio cuerpo, cada uno es libre de hacer lo que quiera mientras no choque con las libertades de los demás, y tomarte la libertad de comerte tu menstruación no entra en conflicto con las libertades del resto de personas. Cosa distinta es que dicha práctica esté alejada de lo que la mayoría de la gente hace, y que por tanto genere rechazo. El cuerpo humano genera multitud de secreciones, y hay un fetiche para todas ellas. Quizás es fetichismo más extendido es el de tragar semen o flujos vaginales, pero no a todo el mundo le gusta, y no por ello se tienen que sentir ofendidos los que gustan de este fetichismo cuando se encuentran con alguien que no opina igual que ellos y pone cara de asco al hablar del tema. Es como si a mí ahora una persona me viene a decir que le encanta tragar mierda, pis o vómitos, podré respetar sus gustos pero nadie me va a impedir que ponga cara de soberano asco al oírla. Con la menstruación pasa igual, no es ningún fluido especial que esté por encima de los otros o “tenga mas derechos”. Vamos que el segundo tweet no hay por donde cogerlo.

Lo malo que tiene escribir tweets que generan tanto rechazo es que cualquier cosa medianamente polémica que escribas luego va a tener el mismo grado de rechazo que tus tweets anteriores, aunque tengas razón en lo que digas. Eso mismo es lo que le pasó con el siguiente tweet:

¿Por qué me da rabia y tristeza y me apetece dar de hostias a quien criminaliza la pedofilia? Porque habla sin tener ni puta idea.

Así a primera vista, para la mayoría de la gente, parece que está haciendo apología de un delito como es el abusar de menores, pero no es el caso. El problema aquí es que para mucha gente pedofilia y pederastia son sinónimos, cuando en realidad no es así. La pedofilia es el hecho de sentirse atraído sexualmente por menores, y como el resto de filias, no es algo que se escoja voluntariamente. Desde el punto de vista psicológico, a los pedófilos les atraen los menores de la misma manera que a otras personas les atraen los rubios, los pelirrojos, la gente gorda, la gente flaca, las tias pechugonas, las planas como una tabla, etcétera. Nadie se levanta un día y dice “a partir de hoy, escojo que me gusten las chicas altas”. Es algo con lo que se nace o se adquiere de manera pasiva e inconsciente a través de nuestras vivencias, circunstancias sociales y muchas otras variables. Por lo tanto, la pedofilia no es algo criminalizable porque es algo puramente psicológico, que puede quedar simplemente en el terreno de la fantasía y no hacer daño a nadie con ello. Dicho asi puede resultar difícil de asimilar, pero un ejemplo de esto es la típica fantasía de la colegiala, una situación de juego de roles donde una mujer adulta se viste y actúa como si fuese una menor, y tiene sexo con su pareja. Ambos son mayores de edad y es un juego donde no se hace daño a nadie, pero lo que importa aquí es el hecho de que una parte se sienta atraída por un aspecto y conducta aniñado. En esencia se trata de un caso de pedofilia socialmente aceptado. Cosa distinta es cuando un pedófilo decide ir un paso más allá y poner en práctica sus fantasías con alguien que sí es menor de edad. Es en ese momento cuando se convierte en pederasta:

Los pedófilos viven sus deseos en el terreno de la fantasía. Los pederastas comenten el abuso

En este punto es donde pueden empezar los problemas. Y digo “pueden” porque, una vez más, las cosas no son blancas o negras y también en este apartado hay matices, porque si tomamos es término “pederastia” como el hecho de que una persona mayor de edad tenga relaciones sexuales con un menor de edad, en ese caso una persona de 20 años que tenga sexo con una de 17 sería técnicamente un pederasta, pero seguro que más de una vez habeis visto este tipo de pareja y no os pareció algo aberrante y denunciable. Porque no es lo mismo esa situación, en la que un “menor” y un “adulto” tienen una relación de pareja perfectamente normal, a una situación en la que un adulto de 40 años tenga sexo con un menor de 8, coaccionándolo y abusando de él, creándole secuelas físicas y psicológicas.

Como veis es algo complicado. Podríamos decir que la ley está mal hecha y que en vez de establecer una edad de corte (sexo con gente de menos de 18 años es delito, sexo con mayores de 18 no), habría que establecer otro criterio como por ejemplo la diferencia de edad. Algo como que sea delito si la diferencia de edad entre ambas partes es de más de 5 años (por poner una cifra). No sería una opción perfecta, ya que solucionaría algunos problemas del enfoque actual pero crearía otros. Vamos, que el tema es bastante complicado, pero es que la naturaleza lo complica aún más porque establece su propia edad de corte también, y no coincide con los 18 años. Como norma general entre los 10 y los 15 años se produce la madurez sexual en el ser humano, y a partir de ese momento empieza a ser fértil. Eso quiere decir que biológicamente a esa edad ya estamos preparados para tener hijos, y por lo tanto para tener relaciones sexuales. Es por tanto, desde el punto de vista biológico, algo perfectamente lógico que un individuo (mayor de edad o no) se sienta atraído sexualmente por un adolescente. Cosa distinta es que el adolescente esté preparado psicológicamente para los efectos y consecuencias de mantener una relacion sexual…

Y es que creo que ahí precisamente radica el problema. Para mi hay dos conceptos clave a la hora de decidir si un acto de pederastia es delito o no: abuso y madurez. Lo primero es que exista un consentimiento por ambas partes, ya que el el momento que uno no da su consentimiento, se convierte en una situación de abuso, y lo segundo es que se tenga la madurez suficiente para poder otorgar dicho consentimiento, siendo consciente de las posibles implicaciones y consecuencias.

Porque definitivamente no es una cuestión de edad. Hay gente con 15 años que es psicológicamente más madura que otra con 25. De hecho tengo visto relaciones que yo calificaría como pederastia a pesar de que ambas personas son mayores de edad, porque hay un abismo de distancia entre la madurez de una persona y otra, tanto que piensas “se está aprovechando de ella, es tan infantil que no sabe lo que hace”. Resumiendo, que el tema es bastante complicado de tratar y muy difícil de poner donde está el limite de lo legal y lo ilegal, ya que cada caso puede ser muy distinto.

Bueno, sigamos con la protagonista de este artículo, que tras haber escrito los anteriores tweets y recibir palizas verbales a granel, respondía lo siguiente:

Criminalizáis a los pedófilos como no hace tanto demonizábais a homosexuales, transexuales, travestis o pansexuales.

A ver, una cosa es que la gente tenga una idea equivocada de la cuestión y no distinga pedofilia, pederastia y abuso, y otra es que equipares a los pedófilos con los homosexuales y transexuales, porque como ya expliqué arriba y a diferencia de otras filias, la pedofilia puede ser potencialmente dañina y por ello hay que tomar una actitud terapéutica hacia ella para intentar controlarla, ayudando a gestionar la situación a quien se vea afectado por el problema (un buen ejemplo de lo que quiero decir es este artículo sobre la rehabilitación de un adolescente pedófilo) en vez de fomentarla y ponerla al mismo nivel de aceptación social que otras preferencias sexuales (como pretenden los del movimiento activista pedófilo)

Como se iba acercando la hora de irse a dormir, @DoctoraGlas concluía la discusión dedicándole estas palabras a sus detractores:

Buenas noches mundo cruel, idiotas forococheros, feministas de dogma y cómicas que no tienen ni pajolera idea de sexualidad.

La cómica sin pajolera idea de sexualidad a la que se refiere es Raquel Sastre, que no dudó en ponerla a parir también, aunque esta vez no se metió mucho en la discusión, algo raro teniendo en cuenta lo que le encanta meter baza en las peleas tuiteras XDD

Si os hubiera tocado vivir entre el siglo XV y el XVII estaríais quemando brujas y presidiendo la Santa Inquisición.

Cierto, hoy en día la gente enseguida condena a todo aquel que no comparte su opinión…

Sois tan patéticos y estáis tan alienados que tanto machistas como feministas usáis la misma expresión para acosar: “estás enferma.”

Y sí, estoy enferma. Enferma de lucidez… en un mundo de mentes podridas, alienadas, programadas y dormidas.

…aunque eso de declararte poseedora de la verdad absoluta y calificar a los demás como “mentes podridas” tampoco se diferencia tanto de lo que hacen aquellos a los que criticas.

La normalidad no existe, es el sistema. ¡Vivan los pedófilos, muerte a la clínica y a sus adeptos! La moral es la nueva policía.

Error. La normalidad si que existe, y se define como aquello que hace la mayoría. Para las moscas lo normal es comer mierda, y para los humanos votar sistemáticamente en las urnas a los mismos que les jodieron durante la anterior legislatura, aunque como se puede ver “lo normal” no tiene por qué coincidir siempre con “lo mejor”. Además lo que entra dentro de la normalidad es algo que varía con el tiempo. Antiguamente no era normal que una mujer trabajase y hoy en día es de lo más común. Sobre lo de “vivan los pedófilos”, creo que ya dejé bastante claro que no hay que glorificar esta conducta.

Ojalá tengáis una hija o un hijo pedófilo. Quizá entonces podáis entender mejor qué significa y cómo funciona esta mierda de sociedad.

Y para terminar, si le deseas el mal a alguien, deséaselo directamente. Si alguien es cerrado de mente, su hijo no tiene que pagar por ello y sufrir problemas para que su progenitor “aprenda la lección”, porque ser pedófilo es una situación que genera depresión y estrés a aquellos que no quieren sucumbir a sus deseos porque no quieren hacer daño a nadie

¿Silent Hills cancelado? ¿Seguro?

Menudo cristo que se montó estos días con la cancelación del esperadísimo Silent Hills por parte de Konami pero, ¿Y si todo esto es una jugada maestra de Hideo Kojima?

Pensadlo bien: Kojima se mosquea con Konami porque empiezan a mandar mas de la cuenta y no le dejan hacer las cosas a su manera. Se mete en un proyecto como Silent Hills, a medio camino de desarrollo saca la demo P.T. y luego se divorcia de Konami lo cual conlleva la cancelación del juego. Los fans juegan P.T. y como tiene una pinta genial, reclaman a Konami que retome el desarrollo. Konami se lo plantea y decide seguir con el desarrollo, pero de nada les vale puesto que Kojima ya no está y el gran atractivo de este juego no era ser un Silent Hill, sino el hecho de ser un juego de terror realizado por Hideo Kojima y Guillermo del Toro, con Norman Reedus de protagonista.

Mientras Konami intenta continuar Silent Hills infructuosamente, Kojima se ríe en su despacho de Kojima Productions, coge el teléfono para llamar a Guillermo del Toro y Norman Reedus para continuar con el desarrollo de P.T. pero bajo otro nombre y con el guión modificado para que Konami no pueda acusarle de plagio o infracción de copyright de la marca Silent Hill…

¿Que os parece? ¿Sería posible? Recordad que Kojima tiene un máster en trolleo…

Cómo convertir una tienda de apps en un origen conocido en Android

Una de las ventajas que tiene Android sobre iOS es la facilidad con la que podemos instalar aplicaciones que no estén disponibles en la tienda oficial. En iOS es necesario hacer jailbreak para poder instalar aplicaciones que no provengan de la App Store, mientras que en Android es tan sencillo como marcar la opción “Permitir orígenes desconocidos” y ya podemos instalar lo que queramos.

Sin embargo, desde el punto de vista de la seguridad, eso de permitir la instalación de cualquier cosa desde un “origen desconocido” no parece lo mas recomendable, y aunque existe la posibilidad de activar esta opción , instalar la app que queremos y luego desactivarla otra vez, no es lo más cómodo cuando usas de manera frecuente otras tiendas de aplicaciones como la de Amazon o F-Droid.

Lo realmente útil es saber que considera Android un “origen conocido” y cómo hacer que las tiendas alternativas de aplicaciones sean consideradas como tal por el sistema.

La respuesta es bastante simple. Toda aplicación que se encuentre instalada en /system/app (en versiones de Android anteriores a 4.4) o en /system/priv-app (para versiones 4.4 y superiores) será considerada por el sistema como un origen conocido. Por tanto, convertir una tienda de apps alternativa en un origen conocido es tan sencillo como mover su APK desde /data/app a /system/app o /system/priv-app usando un gestor de archivos como ES File Manager. Obviamente, necesitaremos tener rooteado el dispositivo y montar la partición /system con permisos de escritura.

Una vez hecho esto, podremos desactivar la opción de “Permitir orígenes desconocidos” y tener así un sistema más seguro, sin perder la posibilidad de usar nuestra tienda alternativa preferida. Además tendremos la ventaja de que la tienda alternativa podrá hacer instalaciones y actualizaciones sin necesidad de que aprobemos manualmente cada instalación, de la misma manera que lo hace Google Play.

El plan maestro de Rarok

Era un día cualquiera y Rarok estaba en su habitación, fapeándose mientras jugaba una VN, al tiempo que pasaba los diálogos usando su pedal USB, lo cual le permitía tener una experiencia “manos libres”. Cuando hubo terminado, se estiró en su cama mientras pensaba que aquello no era suficiente, que necesitaba una mujer en su vida, pero ¿Donde encontrarla? Para eso había que salir a la calle y conocer gente, y eso es algo que un hikkikomori como él no podía permitirse. El sólo hecho de pensar en salir a la calle hacía que sus pelotas sintiesen la imperiosa necesidad de migrar a su cerebro, y no para convertirse en neuronas precisamente.

Agobiado por el dilema existencial que poblaba su cabeza, decidió relajarse jugando a The Witcher hasta altas horas de la madrugada. Cuando estaba cerca de amanecer, sus incubaciones mentales, la privación prolongada de sueño y el tormento de su dilema existencial, hicieron que al final sus pelotas decidiesen dar el paso y hacer las maletas camino a sus sesos. Entonces se produjo un cortocircuito neuronal entre su masa encefálica y sus pelotas, con lo cual dejo de ser masa encefálica para convertirse simplemente en masa fálica. Si, estaba pensando con la polla.

En este estado de alta corrupción mental, urdió el plan definitivo:

– ¡Ya se lo que haré! ¡Me convertiré en un brujo y crearé la mujer de mis sueños a base de pociones, conjuros y magia en general!

El plan tenía buena pinta, pero faltaba algo muy importante: Rarok no tenía conocimientos ni poderes mágicos

– ¡Eso no es problema! ¡Seguro que hay algún anon en 4chan que ya lo ha hecho alguna vez!

Ráudo y veloz corrió a bucear entre los miles de posts de 4chan: Nyan Cat, DESU, Grumpy Cat, TITS OR GTFO… Por mucho que buscaba, no encontraba nada más que inútiles memes, hasta que uno de ellos le dio una idea:

– ¡Coño! ¡Como no lo pensé antes! ¡Cthulhu! ¡Sólo tengo que pactar con él para que me conceda poderes y podré lograr mi objetivo!

Cerró toda la mierda 4chanera que tenía abierta, para poder concentrarse en su nuevo objetivo: conseguir información para invocar a Cthulhu sin tener que organizar una costosa expedición submarina a R’lyeh. Tras días de investigación con frecuentes episodios onanistas, encontró las instrucciones para el rito de invocación y se dispuso a realizarlo. Pero algo falló. Cthulhu no apareció. Desilusionado, entró en Reddit para contar su historia y averiguar que podía haber hecho mal para que Cthulhu no apareciese. En un par de días tuvo respuesta: Cthulhu no responde a invocaciones desde Galicia, porque sabe que aquí se comen pulpos y calamares, y teme por su vida.

Había llegado a un punto muerto, lo cual le hizo replantearse la situación, y se dio cuenta de que había detalles que no había pensado. ¿Que diría la gente cuando misteriosamente de la noche a la mañana a Rarok le apareciese en su casa la novia perfecta? Sería muy sospechoso, necesitaba una historia creíble para responder a todas las preguntas incómodas, así que le contó su plan a Hazu, amenazándole con tirar el servidor de BlogIsWar si no le ayudaba a construirse una coartada. Ante el chantaje, Hazu no tuvo más remedio que acceder y en un par de días idearon un plan: Cuando la gente preguntase, dirían que Hazu había sido el intermediario para que Rarok y su novia se conociesen, y que se habían enamorado a base de chatear. Podría ser una historia difícil de creer si habláramos de alguien normal, pero lo del ciberligue cuadraba a la perfección con un pedazo de hikkikomori como Rarok. También idearon la manera de poder invocar a Cthulhu, simplemente aprovecharían el viaje de Rarok al Salón del Manga de Barcelona para hacer desde allí la invocación, y además también podrían decir que el viaje serviría para conocer en persona a la misteriosa novia. Todo cuadraba perfectamente.

Con Hazu debidamente coaccionado, se dirigieron ambos a Barcelona y asistieron al evento para construirse su coartada. Una noche, cogieron todo el material necesario y se fueron a un rincón apartado en las afueras para iniciar el ritual:

– Bueno, ya estamos listos, es tu turno. Debes empezar el ritual – dijo Hazu
– No, yo no puedo hacerlo, creo que Cthulhu ya me tiene fichado por mi intento de invocación y no acudirá si realizo yo el ritual – dijo Rarok
– ¿Y entonces que hacemos? ¿Tanta coacción y tanto plan maestro para nada?
– No, haz tu la invocación mientras yo me escondo, tengo un plan
– ¿Y que coño hago yo cuando aparezca el bicho este?
– Tranquilo, lo tengo todo controlado

Encogiéndose de hombros, Hazu empezó el ritual:

– Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn brau brau…

A los pocos segundos, apareció Cthulhu entre una densa niebla:

– ¿Quién osa despertarme de mi letargo? – vociferó Cthulhu
– ¡YO! – gritó Rarok desde las sombras antes de que Hazu pudiese abrir la boca

Conforme salía de su escondite hacia la luz donde Cthulhu podía verlo, una expresión de terror se dibujó en la cara de la deidad, aunque era algo difícil de distinguir entre tanto tentáculo…

– ¡¡¡TÚ!!! – gritó Cthulhu
– ¡Si! ¡Yo! ¡Rarok, el legendario devorador de pulpos y calamares! ¡Será mejor que me concedas lo que te pido si no quieres acabar siendo un “Cthulhu á feira”!
– ¿CÓMO TE ATREVES? ¡SOY UNA DEIDAD! ¡NO PUEDES AMENAZAR A UNA DEIDAD, MISERABLE MORTAL!
– Si no puedo amenazarte… ¿Qué tal si te soborno con una colección completa de hentai de tentáculos?

La expresión facial de Cthulhu, que había pasado del terror a la furia, volvió a cambiar para convertirse en un cuadro mezcla de felicidad, lujuria y apetito como el que está relamiéndose a punto de zamparse un banquete…

– Parece que te he juzgado mal, mortal ¿Que deseas a cambio de esa maravillosa colección?
– ¡Necesito poderes y conocimientos mágicos para poder crear a la mujer de mis sueños!
– Mmmmm, creo que tengo justo lo que necesitas. Dame esa colección y cerremos el trato

Rarok le entregó a Cthulhu los hentais de tentáculos y este desapareció entre una nube de humo. Cuando se disipó la niebla, Rarok y Hazu se quedaron atontados viendo lo que Cthulhu había dejado al marcharse:

– ¡¡¡¡WTF!!!! – exclamaron al unísono
– ¡Qué pedazo de cabrón! ¡Me ha timado! – gritó Rarok lleno de ira
– No se si te ha timado o si es que tiene un máster en troleo épico de nivel 90 – dijo Hazu

Y es que no es para menos, lo que Cthulhu había dejado al marcharse era… ¡Una gata!

– ¡Me cago en Dios! ¡Que mierda es esto! ¡Yo quería una novia perfecta, no una gata peluda de mierda! – bramó Rarok
– ¡EH! ¡SIN INSULTAR!
– ¡COÑO! ¡LA GATA HABLA! – gritaron Hazu y Rarok, sorprendidos
– ¡Pues claro que hablo! ¡Ni que fuese la primera vez que ves a un animal hablar! ¿No te acuerdas de Sailor Moon o Madoka?
– Bueno, vale, eres una gata que habla pero, ¿A mi de que me sirves? – dijo Rarok
– Veo que estás muy perdido y no te enteras de nada, así que te lo voy a explicar desde el principio. Soy OtaKitty, la gata mágica otaku y Cthulhu me ha llamado para que te ayude a conseguir tu objetivo
– ¡Pero yo necesito poderes mágicos, no una gata! – respondió Rarok
– ¿No escuchas lo que digo? ¡Yo tengo poderes! ¡Soy una gata mágica! – replicó OtaKitty
– ¿Y por qué no me dió Cthulhu directamente los poderes en vez de darme una gata con poderes? – preguntó Rarok, que seguia sin entender la situación
– ¡Pues porque eres muy manco! Si Cthulhu te hubiese dado poderes podrías hacer un estropicio con ellos y destruir el mundo debido a tu empanamiento, por eso me puso a mí al cargo. Yo tengo los poderes y sé usarlos de manera correcta, así que seré yo la que te guíe en el proceso – sentenció OtaKitty con aire de superioridad
– Mmmmmm…. Bueno, vale ¿Por dónde empiezo? – preguntó Rarok
– Pues lo primero que tienes que hacer es ir mañana al Salón del Manga y hacerte con todo el material necesario, que es básicamente muchos mangas, hentais y cosas frikis que definan como quieres que sea tu creación. Tambien harán falta pociones e ingredientes mágicos, pero de eso ya me encargo yo. Bueno, tu vete a hacer esos recados que yo te espero en casa – dijo OtaKitty
– ¿Como que me esperas en casa? ¡Si está a kilómetros! ¿Y como piensas llegar si no sabes dónde es? – preguntó Rarok
– Buffff… Que pesado. Punto uno: soy una gata mágica, sé donde vives y muchas más cosas. Punto dos: Llegaré mediante teletransporte ¿No creíste de verdad que iría contigo en el avión, no? Aparte de que es más lento, a los animales no nos dejan ocupar un asiento y nos meten en la bodega de carga ¡Es indignante! – dijo OtaKitty visiblemente enfadada y acto seguido desapareció
– Bueno, yo aquí ya no pinto nada, así que me piro. Que tengas suerte con el plan – dijo Hazu mientras se alejaba en una dirección desconocida

En unos días, Rarok llegaba a casa con todo lo que le había encargado OtaKitty y ambos se dispusieron a realizar el ritual mágico:

– ¿Tienes todo lo que te pedí? – preguntó OtaKitty
– Sí, eso creo – respondió Rarok
– Bueno, pues empecemos. Necesito un recipiente grande
– ¿Te vale una olla de hacer el cocido?
– Si, puede valer

Rarok trajo la olla y OtaKitty se empezó a mezclar una serie de pociones y polvos en ella

– Bien, ya tenemos la base lista, ahora me hace falta que escojas una de tus figuras, la que más se parezca a lo que quieres, pues será el ingrediente principal – dijo OtaKitty

Tras unas horas pensándoselo, Rarok por fin escogió una figura bajita, de aspecto infantil, pettanko y muy moe en general. Acto seguido la echó en la olla.

– Perfecto, ahora hay que añadir cosas que la definan más y aquí es donde entra todo el material que trajiste de Barcelona. Vete echando uno por uno los ingredientes hasta que estés contento con el resultado – ordenó OtaKitty

Rarok empezó a echar cosas en la olla: unas nekomimi, diversos recortes de mangas, mucho hentai (de diversos grados de perversión), su peluche de Pedobear (por añadir aún más perversión)… Estaba en pleno proceso creativo cuando OtaKitty echó a la olla unos cuantos dibujos de chicas pechugonas…

– ¡NOOOOOOO! ¿Qué has hecho? ¡Ahora ya no será una pettanko! – lloró Rarok
– Una mujer sin tetas no es una mujer – replicó OtaKitty

Rarok empezó a correr en círculos por la habitación, y con tanto alboroto tropezó con la mesa y una piruleta se cayó en la olla. OtaKitty miró a Rarok con expresión seria y le dijo:

– Pero mira que eres manco ¿Como pretendías que Cthulhu te diese poderes? ¡La que podrías liar! Menos mal que estoy yo aquí para vigilarte… Ahora deja de hacer el gilipollas y céntrate en lo que estás haciendo

Tras unas cuantas horas de perfeccionamiento de la receta, llegó un punto en el que Rarok estaba conforme

– Bueno, yo creo que ya está. No tengo nada más que echar – dijo Rarok con aire triunfante
– ¡Pipirupirupirupipirupi! – conjuró OtaKitty

Se produjo un estruendo ensordecedor y Rarok cayó al suelo inconsciente…

– ¿Onii-chan?

Una voz resonó en la cabeza de Rarok

– ¡Onii-chan, despierta!

Rarok abrió lentamente los ojos y vio que tenía encima suya a una chica

– ¿Ehhh? ¿Dónde estoy? ¿Qué ha pasado? ¿Quién eres tú? – dijo Rarok mientras recuperaba la consciencia
– ¿No te acuerdas, Onii-chan? ¡Soy Kenneos, tu chica!

Rarok se dio unas cuantas ostias para comprobar que no estaba soñando y comenzó a buscar a OtaKitty por toda la habitación. La cogió en brazos y la puso en alto al tiempo que saltaba de alegría y decía:

– ¡El conjuro ha funcionado, OtaKitty! ¡Es real! ¡Es perfecta! ¡Es la mejor!
– ¿Nya? – respondió OtaKitty, mientras ponía cara de no saber lo que estab pasando
– ¿Que dices de un conjuro? ¿Y por qué le hablas a la gata como si te pudiese entender? Creo que te has dado un buen golpe en la cabeza… ¡Ya sé! ¡Espera aquí mientras te preparo un té! – dijo Kenneos, y salió corriendo hacia la cocina

Rarok miró extrañado a OtaKitty y le preguntó:

– ¿Qué pasa? ¿Por qué no me hablas?

OtaKitty se abalanzó sobre Rarok sacando las uñas, y le pegó un zarpazo

– ¡IDIOTA! ¡Ella no debe saber mi identidad! ¡No debe saber que soy una gata mágica o el conjuro se irá a fregar! Cuando ella esté presente, seré una gata normal y corriente
– ¿Eso quiere decir que te quedarás a vivir aquí?
– ¡Por supuesto! Mi deber es vigilarte y protegerla. Tengo que asegurarme de que la tratas bien y no le haces daño con tus perversiones. Si le pasase algo, debes saber que estas zarpas pueden hacer picadillo tus pelotas y lacerar gravemente tu miembro con heridas que no se curan nunca ¿Entendido?

Rarok asintió con miedo, y OtaKitty se fue a la otra esquina de la habitación, al tiempo que Kenneos entraba con una bandeja llena de corazoncitos

– Eso debe ser culpa de la piruleta – pensó Rarok
– ¡Aquí tienes Onii-chan! ¡Un té calentito para que te recuperes! – dijo Kenneos mientras abrazaba a Rarok y le daba besitos
– Sí, fijo que es culpa de la piruleta – concluyó Rarok para sus adentros

Mientras se estaba tomando el té y Kenneos estaba con unos mimos más propios de una gata como OtaKitty, Rarok se dio cuenta de algo que no había pensado:

– ¡Oh, no! ¡Como voy a hacer para mantenernos a los dos si malamente tengo recursos para sobrevivir yo sólo! – exclamó Rarok
– ¿Qué? ¡No te preocupes Onii-chan! ¡Dibujaré cuentos para niños y luego sacaré versiones hentai de los mismos! ¡Es un éxito asegurado! ¡Nadaremos en billetes!

Rarok respiró aliviado y se tomó el último sorbo de té

– ¿Estás mejor Onii-chan? ¿Estás preparado ya?
– ¿Preparado? ¿Para qué?
– ¡Para hacer lo que más nos gusta! ¡Cosas pervertidas!

Solución: La PS4 no muestra imagen, la muestra a veces, o tarda mucho en iniciar

Acabas de comprarte tu nueva PS4, llegas a casa, la enchufas y… no funciona. La consola arranca bien, primero muestra el led azul y luego blanco, pero te pasa alguna de estas cosas, o todas:

  • No hay señal de video ni audio
  • Se ve la imagen, pero en el momento que cambias de canal y vuelves al de la PS4, no se ve ni se oye nada
  • Al iniciar la consola, tarda mucho tiempo hasta que se muestra algo el la pantalla

Si buscais por internet, seguro que os encontrais con miles de soluciones distintas y apaños para “solucionar” el problema, pero ninguno de ellos da resultado, o si lo hace es durante poco tiempo. Además ninguno explica el por qué de este comportamiento.

Lo que le pasa a tu PS4 es un problema que provoca el HDCP a veces. HDCP es un protocolo anticopia que funciona sobre HDMI, y que antes de que se envíe señal de video y audio, establece una etapa de “negociación”, en la cual la TV debe responder correctamente o sino la PS4 se negará a enviar señal.

Esto suele pasar sobre todo con TVs algo antiguas, de las primeras que incorporaban HDMI, y normalmente se puede solucionar actualizando el firmware de la TV, pero en muchos casos (como el mío) la TV no se puede actualizar ya que no dispone de puertos USB para cargar el nuevo firmware. Llegados a este punto sabemos que el problema está en nuestra TV, pero no podemos solucionarlo. Probablemente pensarás que es hora de deshacerte de la TV y comprar una más moderna que no de problemas con HDCP, pero aún queda una última cosa a probar antes de tirar la toalla….

Ya que el problema es HDCP, pues eliminemos HDCP. Para ello es necesario que pillemos a nuestra TV en uno de esos momentos en los que le da por entenderse con la PS4 y mostrar imagen, o conectar la PS4 a otra tele en la que no de problemas. Una vez que ya tengamos imagen, iremos a Ajustes – > Sistema y deshabilitamos la opción de usar HDCP. Ahora ya podemos conectar la PS4 a la TV con la que antes fallaba y veremos como arranca sin problemas y no pierde imagen aunque cambiemos de canal ;)

¡Hola otra vez, Hearthstone!

Hace un tiempo tuve un problema con mi cuenta de battle.net que me dejó sin acceso a ella y sin poder jugar a Hearthstone. Resumiendo, me pedían mis datos personales para poder reactivar mi cuenta, cosa a la que me negué por motivos de privacidad.

Como bien se puede intuír por el título de esta entrada, vuelvo a poder jugar a Hearthstone, y no es que Blizzard me haya ganado la partida consiguiendo que les diese mis datos, me mantuve firme en mi posición y siguen sin saber quien soy.

Dicen que el tiempo todo lo cura, y parece que el dicho popular se aplica perfectamente a Blizzard. Hoy volví a intentar entrar en mi cuenta de battle.net y tras recibir un email con un código de verificación, pude entrar en mi cuenta y volver a jugar. Para evitar que se repitiese la situación, me bajé el Battle.net Authenticator de Google Play y lo activé en mi cuenta. De esa manera si vuelvo a perder el acceso, podré solucionar el problema sin esperar, ni contactar con Blizzard ni dar ningún tipo de dato personal.

No se si soy buen estratega jugando a Hearthstone, pero se puede decir que le he ganado la partida a
Blizzard :-P

Leer manga en el BQ Cervantes 2013

Hace un tiempo me hice con un eReader con el que estoy muy contento, el BQ Cervantes 2013. Es un lector diseñado en España y que tiene como particularidad funcionar con una distro de Linux especialmente adaptada, en concreto una Debian Wheezy. Esto quiere decir que es lector es hackeable, y de hecho hay disponible en la pagina de BQ un firmware para desarrolladores junto con su código fuente, aunque hasta ahora no hay nadie que se haya decidido a compilar su propio firmware añadiéndole funcionalidades. ¿Por qué comento esto del firmware de código abierto? Simple, porque aunque el BQ Cervantes tiene un software bastante bueno en lineas generales, todavía es mejorable en muchos aspectos. Uno de ellos es el soporte de formatos, ya que actualmente el lector no ofrece soporte para los formatos CBZ y CBR, que son los formatos más típicos en los que se pueden encontrar diversas colecciones de cómics y mangas.

Si, sería cojonudo que el Cervantes ofreciese soporte para estos formatos, pero que no sea así no quiere decir que no podamos disfrutar de nuestros mangas preferidos en él. Para ello, vamos a usar el programa Calibre (de sobra conocido en el mundo de los ebooks) para pasar los CBZ y CBR a PDF que es el formaáto más cómodo para nuestro propósito. ¿Por qué PDF y no otro formato? Porque el Cervantes tiene un modo de visualización de PDF distinto al de otros formatos como por ejemplo EPUB, y discho modo de visualización nos permitirá aprovechar el máximo espacio posible en la pantalla (prescindiendo de márgenes), hacer zoom o cambiar la orientación de la pantalla (para cuando tenemos una viñeta que ocupa dos páginas).

Lo primero será hacernos con la última versión de Calibre e instalarla. Lo siguiente será importar los mangas a la biblioteca de Calibre usando el botón “Añadir libros”, y seleccionar los archivos CBZ, CBR, RAR o ZIP de los mangas que queremos pasar al eReader. Calibre reconocerá los RAR como CBR y los ZIP como CBZ, puesto que los formatos CB* son básicamente un montón de imagener comprimidas en RAR o ZIP.

Una vez que tengamos los mangas en la biblioteca de Calibre, lo siguiente será cambiar las opciones globales de conversión. Para ello vamos a “Preferencias” > “Opciones de entrada” > “Entrada de cómic”. Aqui hay que desmarcar todas las casillas salvo “Mantener proporción” y “Apaisado”, que deberán estar activadas. También tendremos que poner como formato de salida PNG. Pulsamos “Aplicar” y selecionamos “Opciones comunes”. Aquí lo único que tocaremos será la “Configuración de página”, donde pondremos como perfil de entrada “Default input profile”, pondremos los márgenes a 0 y como perfil de salida pondremos “Kindle paperwhite”. He probado todos los formatos de salida posibles y este es el que mejor resultado da para este eReader en concreto. Si quereis ver cómo queda usando los otros perfiles de salida, aquí os dejo un zip con todas las pruebas de perfiles de salida, para que las compareis y veais como queda (útil sobretodo si teneis otro modelo de eReader).

Ahora que ya tenemos las opciones definidas, seleccionamos todos los mangas, los convertimos a PDF usando la función de “Convertir libros en masa” y los transferimos al eReader usando la opción de “Enviar formato especifico” y seleccionando PDF. Lo último que nos queda por hacer es cambiar un ajuste en el Cervantes, así que iremos a “Ajustes”>”Opciones del dispositivo”>”Lector”>”Información” y desmarcamos las casillas de “Título del libro” y “Hora”

Ya podéis disfrutar de vuestros mangas en el BQ Cervantes

¿Es la Guardia Civil fascista?

Estaba yo hoy organizando mi colección de sellos cuando me encontré con un sello de Yugoslavia. Me puse a buscar en Wikipedia y me enteré de que lo que antes era Yugoslavia hoy son varios países distintos. Mi idea era determinar si debía hacer una sección separada en el álbum para cada uno de los países o agruparlos todos en una misma sección junto con los sellos de la antigua Yugoslavia. Mientras lo decidía fui navegando por la historia de la región y saltando de artículo en artículo hasta que llegué al periodo de la Alemania nazi, y de ahí di el salto al artículo de la Wikipedia sobre el fascismo, donde se dice que el término fue acuñado por Benito Mussolini y que proviene de la palabra “fasces”. Como no tengo ni idea de lo que es un “fasces” voy al artículo correspondiente y veo que un “fasces” es una especie de  emblema de poder etrusco, que también usaron los romanos y que tiene esta pinta:

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¡Espera! Eso lo he visto yo en algún sitio… Si, era en un escudo de un cuerpo de seguridad del estado. Si, estoy hablando de la Guardia Civil:

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Dejando a un lado si la Guardia Civil es o no necesaria o aceptable en un estado democrático (es un cuerpo de seguridad perteneciente al ejército que realiza funciones que deberían ser competencia de la policía) ¿Que hace un fasces en su escudo? ¿Es aceptable su presencia ahí? Esto no lo digo por decir, ya que en España hay una Ley de Memoria Histórica que se dedica a eliminar símbolos fascistas de nuestra sociedad, bien sean calles con nombres de militares del franquismo, monumentos fascistas, etc. Según esto, ¿No debería dicha ley suprimir el fasces del escudo de la Guardia Civil? Al fin y al cabo es un símbolo fascista, como la esvástica nazi…

Si, ya se lo que dirán muchos, que tanto la esvástica como el fasces ya existían antes de la época de Hitler, Franco y Mussolini, y que no tenían en su origen esa connotación fascista, pero si a día de hoy le enseñas a alguien una esvástica, con total seguridad lo primero que se le viene a la mente son los nazis, y aunque en el caso del fasces no es tan notorio (mucha gente ni siquiera sabe lo que es o de dónde viene, como yo antes de escribir esto), cuando uno sabe lo que es y las connotaciones que tiene no puede evitar que se le pase por la cabeza la idea de que el Estado Español promueve y subvenciona una organización fascista…

Sin duda es un tema que da para un amplio debate ¿Que opináis vosotros?