Lo que paso a escribir ahora es el texto integro que escribimos en un papel un grupo de amigos y yo durante una clase aburrida en la facultad. Ahi va la paja mental:

El enfermo pelao de Ingenieria del Software no para, es un memo con pilas Duracell. YAYOS el magnífico piensa en como seria el mundo si todos fueran felices; CORPET piensa en momentos tórridos con su novia; IAGO medita sobre su religión y ARASHI se relaja haciendo dibujitos japos. Como siempre ZAPPER esta en las nubes imaginando un futuro lleno de conectores USB fálicos y cybersexo. Son las 16:15, el profe habla sin parar; de repente se escucha un gemido. Silencio. ¿Serán las perras de Ingenieria Química? ¡NO! ¡Son zombis entrando en el aula! YAYOS se levanta y su esbelta figura es observada por todos, el guerrero va a hablar: “Rápido, ZAPPER, CORPET, ARASHI, IAGO huyamos mientras los zombis se comen a esta gentuza!”

ARASHI se queda mirando la escena, analiza de donde pueden venir los zombis y acto seguido coge su bandolera y su chaqueta y se pone en pie esperando a CORPET, IAGO y ZAPPER.

CORPET mira atónito la cantidad de zombis que están entrando. Al instante coge su skate y se coloca en posición de defensa mientras espera la reacción de ZAPPER y ARASHI.

Los zombis entran por la puerta (los mas civilizados) y por la ventana rompiendo los cristales (los más bestias y maleducados del monte). Uno de ellos empieza a saltar y a bailar breakdance mientras otro le salta a la chepa al profesor , le muerde la nariz y se la cambia como a una figura de barro y este entra en fase de conificación y se convierte en zombi al tiempo que se tira un eructo, mientras otro zombi colega del profesor programa páginas web en PHP+MySQL y las pinta de rosa al tiempo que cobra 10.000 €. ZAPPER se parte el culo mientras espera a que acabe la clase para ir al arsenal y pillar armamento recargable por USB para exterminar zombis programadores.

Los zombis ya tienen al profesor (y a su amigo). Siguen entrando, ya hay unos 20 en clase… De repente IAGO salta encima de las mesas y grita: “¡Cuidado!¡Son zombis!”. Ante tal evidencia, un zombi (y el resto de la clase) se echa a reir pero lo intenta disimular rápidamente. YAYOS se da cuenta de que los zombis no se pueden reir y se agrupa con los únicos que estaban en pie. “Chicos, esto no son simples zombis” dice YAYOS. “Ya, uno de ellos, por lo menos, no lo es” dice ZAPPER. “Supongo que será el jefe” deduce IAGO.

Valientemente YAYOS empieza a correr sobre las mesas para llegar hasta el jefe: ¡La dependienta de la cafeteria convertida en zombi! Mientras YAYOS salta cual Super Mario sobre las mesas CORPET empieza a descabezar zombis con su ¡¡ATAQUE DEL CODO ASESINO!!, ARASHI toma unos cuantos bolis y los usa para arrancarle los ojos a los zombis que se le acercan; IAGO saca fotos a la escena mientras ZAPPER vuelve con armas para todos gritando: “¡CHUPENME MI CYBERNABO, ZOMBIS MARICAS Y PUTAS DE QUIMICA!” Los disparos resuenan con los gritos; los de la primera fila ya son zombis; los del lado derecho del aula intentan escapar por la otra puerta, ¡Pero ahi también hay zombis! ¡Estamos atrapados!

A ARASHI la llaman por el movil en ese momento, y como los zombis no la dejan tranquila, les pega una patada en la entrepierna a los cercanos y se pira fuera a hablar diciendo: ¡Sorry tios, me llaman, suerte! Y se pira.

De repente los zombis se multiplican, empiezan a aparecer igual que cucarachas. ZAPPER, YAYOS, IAGO Y ARASHI no están, se queda sólo CORPET ante el peligro pero recuerda que vio un documental sobre zombis que si levantas las manos y emites ruidos raros te puedes hacer pasar por uno de ellos, así que lo hace. Tras una hora fingiendo, CORPET ve a un zombi con un paraguas roto, por lo que le da un ataque de risa y lo descubren, pero por suerte aparecen ZAPPER y YAYOS para ayudarle.

YAYOS se carga al jefe mientras entra el profesor risitas de OEI; después de una larga lucha, consiguen hacer que los zombis se coman al puto risitas. Se acerca la noche y la batalla está terminando, pro de pronto… ¿Qué es eso? ¡CHOCHO CHAMUSCADO!

Y ahi termina la paja mental porque tambien se terminaba la clase.

Si. Cuatro. Ese es el numero de veces seguidas que suelen poner de media el puto anuncio del reloj del Real Madrid en la tele de madrugada. ¿Cuanto pagarán los del madrid pa que les pongan su puto anuncio 4 veces seguidas cada noche en la tele? Ni idea, pero fijo k es una pasta y ademas como les sobra pos les da igual. Y es que no solo es con el reloj del madrid. Por la noche lo que ves son anuncios que se repite unos tras otros. Solo se anuncian 3 o 4 anunciantes (valga la redundancia), la mayor parte de ellos servicios pa descargarte videos porno o hentai en el movil, eso sin contar las teletiendas, y es que a estas horas en las que el cerebro tiene las defensas bajas aprovechan para bombardearte e hipnotizarte con publicidad a base de repeticion. Y eso cuando no hablamos de los putos concursos de mierda estos en los que llamas y nunca te cogen, solo te mantienen a la espera. La programacion de madrugada da puto asco. ¿Donde cojones se fue aquel magazine, de nombre MP6, que emitian de madrugada en los inicios de emision de laSexta y le daba algo de interes a la programacion de madrugada? Cagondios

El otro dia iba con un amigo dando una vuelta por la calle, cuando de repente una persona nos para. Yo pense que sería pa preguntar por alguna calle, y a juzgar por su primera frase, (”Vereis, es que soy de Madrid…”) no me equivocaba. Sin embargo, la cosa no fue lo que yo esperaba. Veamos el discurso completo de dicha persona.

“Vereis, es que soy de Madrid, y… Mira no te voy mentir, vengo de Madrid y me voy a meter en un centro de desintoxicación. No te voy a engañar diciendote que es para comida, lo cierto es que mientras no llego alli, voy a necesitar meterme algo otra vez, asi que me preguntaba si no tendriais algo por ahi para darme…”

Me quede flipado. No por que un yonki me estuviese pidiendo dinero, sino por la enorme sinceridad con la que hablaba. Iba con la verdad por delante, no mentia ni hacia creer que pedia para comer, llegaba y te exponia su situación, con una sinceridad brutal, algo que jamas habia visto.

Si, le di toda la calderilla que llevaba encima, casi 2 euros. Podia haber hecho como hice tantas veces con otros que pedian, no darle ni un céntimo, pero le ayude porque se lo merecia. Todo el mundo merece una segunda  oportunidad, y el hecho de que un toxicomano decida voluntariamente meterse en un centro de desintoxicacion demuestra la madurez intelectual que posee dicha persona. Aunque en epocas pasadas de su vida no haya tenido control sobre si mismo, o haya sido un inconsciente, el hecho de que sea capaz de darse cuenta del daño que le han hecho las drogas y decida cambiar y desintoxicarse es un gran logro que merece reconocimiento por el esfuerzo que conlleva y que ademas demuestra el gran cambio de mentalidad que sufrio esa persona. Si ademas de todo eso viene a pedir ayuda a los demas para recuperarse yendo con la ansoluta verdad por delante, ¿Como coño no se le va a echar un cable?

Se lo merecia. Por eso se lo di. Ojala que mucha gente fuese tan sincera como este hombre. Y no me refiero solo a otros toxicomanos, sino a la gente en general.

Este año tras pensarlo un poko decidi presentarme a los concursos de diseño 2d y musica de la NXConecta, y me puse a currar en algo pa poder presentar. Al final no me lleve ningun premio, pero decidi que mi curro no se podia kedar en mi disco duro acumulando bits de polvo electronico, asi que decidi que habia k publicarlo, y aki lo teneis

ZapperDJ - Pyramids.ogg

Esto que vais a ver a continuacion es el cable de corriente de mi makinilla de afeitar:

Pero… ¿Que tiene de especial? Pues la etiqueta que tiene en medio y que es una advertencia un tanto gilipollas:

Creo que es de logica que si cortas el cable, la makinilla no funciona, sin embargo una advertencia tan inutil está ahi puesta en el susodicho cable. ¿Por que? Pues es sencillo, porque seguro que algun yanki ya lo hizo, y despues demandó a la compañia por que no avisaba de que hacer eso podia estropear el producto, y como efectivamente tenía razón pues gano el pleito. Suena raro pero es cierto, sino fijaros en la cantidad de advertencias de este estilo que hay en todos los manuales de cualquier cosa que compreis.

Si alguna vez veis una gilipollez suprema, hay una cosa que es segura, detrás de ella hay un yanki fijo.

¿Que cojones significa la secuencia de numeros de este letrero?

El letrero es de una tienda de Vigo y la secuencia en concreto es “J. 10-10+14-6=3-16″. Asi a primera vista podriamos asumir que es una ecuación, en la que tendriamos que despejar el valor de J:

10j-10+14-6=3-16

10j=3-16+10-14+6

j=-11/10=-1,1

¿Que cojones significa esto? Ni puta idea. Otro enigma mas para Friker.

El iPod Shuffle es el timo mas grande de la historia. Te venden un mp3 sin pantalla y de una capacidad enanisima por el doble de precio que uno con pantalla, mas capacidad y mas funciones. ES un reproductor hecho para pijos, aquellos que solo compran cosas de marca, y claro, aunque el reproductor sea caro de cojones y sea una puta mierda es la puta ostia porque es de Apple. El caso es que como a todo, al Shuffle le salieron clones, como por ejemplo el Zen Stone de Creative, que es otra puta mierda, porque es igual que el Shuffle solo que con un diseño un poco cambiado. Pero sin embargo, cuando se trata de copiar, nadie gana a los chinos, que hacen copias cutres de todo. Muestra de ello es lo siguiente:

Ahi lo teneis, el puto Shuffle de garrafón de los chinos,  copia casi exacta del original y por supuesto a un precio normal acorde con sus caracteristicas. Lo mas interesante es que no encotre esta cosa en un bazar chino, sino que fue en el…  ¡ALCAMPO!

Eso debe de ser lo que anuncian aqui como oferta del día:

Nombre muy comun en series de anime, y muy poco comun en manzanas. Esto me recuerda a cierta persona que conozco que tiene como nick aKane. ¿Sera que las manzanas tienen nombre de nick? ¿O sera que dicha persona tiene nick de manzana? ¿Que pasaria si dicha persona se encontrase con dicha manzana? Seria algo como viajar al pasado y encontrarse con uno mismo, con lo cual si se produjese tal evento sería una paradoja espacio-temporal muy raro-chunga, seria un fallo en el sistema y el universo se iria a tomar por culo, es como si se colgase Matrix, los resultados serian impredecibles, puede que el solo hecho de que se encuentren produzca la desaparicion de las dos (persona y manzana) o quizas algo mucho peor como que se fusionasen y luego hubiese personas con cabeza de manzana, o personas que en vez de tener cuerpo de carne y hueso tendrían cuerpo de manzana y pepitas, con lo que el mundo se pareceria a aquel anuncio de Radical Fruit Company donde perseguian a limones y naranjas para convertirlas en zumo, o podria ser que dicho fallo del sistema provocase un enorme agujero negro espacio-temporal que nos hiciese desaparecer a todos y luego explotase produciendo un nuevo BigBang y reiniciando el universo.  ¿Y que pasaria si se comiese la manzana? Pues que habria una akane dentro de otra akane, pero como la akane de dentro es a su vez akane pos tendria otra akane dentro que tendria otra akane dentro… con lo que el mundo entraria en un bucle infinito de akanes que se comen a si mismas y como ocuparia todos sus recursos en ese bucle infinito, no tendria recursos para gestionar el resto de objetos del mundo con lo cual el universo se colgaria mientras las akanes se comen unas a otras. Y eso es basicamente lo que pasará en el futuro, nada de naves de reparto ni robots borrachos como nos dicen en Futurama.

Estaba yo hace un tiempo dando vueltas por un centro comercial, entrando en las tiendas de ropa pa ver si tenian algo interesante (craso error ya que todas tenian la misma puta mierda) y mientras buscaba algo que comprar me encontre con esto:

No, no es una camiseta de bleach. Es una cagada como un mundo. Hay veces que los diseñadores de mierda moda se quedan sin putas ideas y van navegando por internet y se encuentran una imagen que les mola y deciden usurparla vilmente que quedaria muy bien en una camiseta, y entonces pasa esto. Ya que hablamos de copiar ideas y diseños, presento la siguiente foto de un camion que pasaba por la calle mientras yo estaba en un semarofo. Seguro que el dueño de la empresa era fan de Metallica:

Otra cosa imperdonable que sucede es cuando un puto payaso inepto que solo sabe hacer medio-click alguien que tiene minima idea de informatica se encarga de diseñar un cartel. El resultado es algo como esto:

¿Desde cuando el logo de Internet Explorer es un simbolo estandar para referirse a internet? Que yo sepa no lo es y ademas podria haber usado un simbolo como por ejemplo una bola de mundo con las letras WWW encima. Putos ineptos. Y ya que hablamos de internet y navegadores, el otro dia por fin consegui una camiseta de Firefox. Contempladla:

¡Yo no he mentido! Dije que era una camiseta de Firefox no que fuese una de Mozilla Firefox XDDDD