Ahora mismo estoy escribiendo desde el tren camino a Vigo. Escribo porque no tengo otra cosa mejor que hacer y por relatar un poco lo que me acaba de ocurrir, así que pongámonos en situación.

La última vez que cogí un tren fue hace 2 años y medio. En aquellos momento las opcinoes que tenías para viajar desde Santiago a Vigo si querias ir en tren eran cogerte un Regional, tren viejo, lento y cutre que paraba en todas las paradas posibles que habia por el camino, o un Regional 598, un tren nuevecito, con asientos cómodos, aire acondicionado y maquina de venta de bebidas.

Ya hace un tiempo que volví por Santiago, y las veces que tuve que coger un tren siempre pillé un 598, pero un día me llamó la atención que habia un nuevo tipo de tren: el Media Distancia. “¿Que coño es un Media Distancia?” pensé, pero no le dí mayor importancia al asunto y dije “Ya me enteraré de qué es”.

Bien, pues hoy, como todos los viernes, me dispuse a coger el tren para Vigo. Estuve viendo la página de Renfe a eso de las 6 y decía que el único tren disponible salía a las 9:30. ¿Pero que coño…? ¿Como que no hay ningún tren para Vigo entre las 6 y la 9:30? ¡Siempre los hubo! ¡Recuerdo haber pillado muchos en esa franja horaria! En fin, como tampoco tengo prisa me pillaré el de las 9:30, aunque saldrá de casa a eso de las 8:00 para ir con tiempo suficiente y pillar el billete para no quedarme sin plaza.

Allá voy yo todo tranquilo camino de la estación, con tiempo de sobra para hacerme con un billete y largarme para Vigo. Cuando llego a la estación, me da por ver la pantalla donde pone las siguientes salidas de trenes, y en esto veo un tren que sale para Vigo… ¡A las 20:57! ¿Pero que coño? ¿Por que no me salió ese tren en la web de Renfe? Vaya panda de inútiles. De todas maneras, mejor para mí, así podre salir antes y por tanto llegar antes. Además me fijé que el tipo de tren era un Media Distancia. Pos vale, así también sabré que cojones es eso.

Voy todo tranquilo a la taquilla y me pillo una “Tarjeta 6”, que cuesta 34 euros y pico y me vale para hacer 6 viajes. Sale bastante económico porque cada viaje me sale sobre unos 5 euros, mientras que si los pillo sueltos me valen 8 euros y pico. Le digo al tipo de la ventanilla que me apunte en el billete un viaje para el proximo tren a Vigo y me voy al andén 2 y me pongo a esperar el tren.

Antes de que llegase el tren, me pongo a ver el billete para saber en que vagón y asiento me toca. No hay información al respecto. Esto me empieza a dar muy mala espina. En cuanto llega el tren me pongo al lado de la puerta, dejo bajar a la gente y subo a toda ostia, para pillarme un sitio cuanto antes. Nada más entrar lo encuentro y me lo agencio. Ya está, estoy en el tren, camino a casa y en mi asiento.

Ahora que ya estoy situado, me paro a ver donde cojones estoy, es decir, que clase de tren es este, y así a lo rápido puedo decir que es un cruce entre el Regional normal y el 598. Ahora que lo pienso, no recuerdo haber visto ningún Regional en la lista de trenes, por lo que deduzco que los deben haber cambiado por estos nuevos Media Distancia. Noto calor. Mucho calor. Se ve que una de las cosas que no heredó el Media Distancia del 598 es el aire acondicionado. Hace un puto calor del infierno. Tanto que me está costando escribir estas lineas sin cometer faltas de ortografía y logrando que el texto sea coherente mientras intento pensar en la siguiente frase que voy a escribir.

De repente me da por ver hacia el pasillo y observo que no se puede caminar por él porque cada centimetro cuadrado está ocupado. La gente va de pie en el pasillo. Gente que ha pagado lo mismo que yo por su billete, y que por tanto tienen el derecho a ir sentados igual que yo, pero el tren no tiene tantas plazas. Señoras y señores, bienvenidos al mundo del “overbooking”. Aunque ahora que lo pienso, el billete de los Regionales de antes salía más barato que el de los 598, y supongo que tambien serán más baratos los Media Distancia que los 598, con lo cual he pagado lo mismo (5 euros) que pagaría para ir en un 598 y sin embargo estoy yendo en un puto tren de mierda en el que hace mas calor que el infierno (¿He dicho ya que no tiene aire acondicionado? ¿Ni tampoco ventanillas que se puedan abrir para que entre un poco de oxigeno y mis neuronas puedan trabajar?)

Otra cosa que hereda el Media Distancia del Regional es que para en todos los sitios habidos y por haber. Creo que ya lo dije antes, pero mi cerebro no da ahora mismo para revisar el resto del post y ver si lo puse o no, sigo escribiendo esto a marchas forzadaas por no quedarme dormido y morir de asfixia en este puto tren del infierno.

Despues de haber parado en Pontecesures, Padrón y Catoira, llegamos a Vilagarcía y el pasillo se vacía. Parece que ahora ya hay plazas para todos, pero sigue haciendo un calor de cojones (bufff, no puedo imaginarme como tendrá que ser viajar en este tren en verano, pero debe ser como descender al inframundo por lo menos). De todas maneras, todos esos que se acaban de bajar estuvieron todo el viaje de pie (45 min) habiendo pagado su billete y por tanto teniendo el derecho a ocupar un asiento en este tren, pero como ya dije antes a Renfe le gusta mucho el “overbooking”.

Ya estoy en Pontevedra y sigo vivo, aunque me estoy cagando en todo mientras no puedo contar los minutos que quedan para llegar a Vigo porque no especifica en el billete la puta hora de llegada. A pesar de que ya se bajó más gente y ahora el tren va más vacío de camino a su destino final (es decir Vigo, o la muerte por asfixia de los pasajeros, lo que pase antes), sigue haciendo un calor de cojones y me estoy deshidratando. Vendería mi alma al mejor postor a cambio de una bebida fresca, aunque fuese sangre.

Próxima parada: Arcade. Joder no me acordaba ya de que esto para en todos los sitios. Estaba acostumbrado al 598 que despues de Pontevedra no para en ningún sitio mas hasta llegar a Vigo. Veo el panel de información y me dice que aun quedan 3 paradas más antes de llegar a Vigo. Quiero un daiquiri con sangre de director de Renfe.

Lo que más gracia me hace es que cuando viajas en el 598, tras cada parada, el sistema de megafonía del tren “agradece a sus pasajeros el haber escogido Renfe”. ¿Estás de puta coña? ¡Que cojones voy a escoger! ¡Tren=Renfe! Puto monopolio. Menos mal que el mensajito de los cojones no lo canta en el Media Distancia, porque provocaría ataques de rabia colectiva que harían que el tren pareciese salido de Resident Evil, con la gente mordiendose los unos a los otros.

Ya son las 22:30, y mi maltrecho cerebro no puede evitar pensar que a estas horas ya estaría en Vigo si este tren fuese un 598. Mi cuerpo se balancea de lado a lado en cada curva que toma el tren. Mis esfuerzos por impedirlo son infructuosos ya que no tengo suficientes fuerzas. La megafonía anuncia que quedan 2 paradas antes de llegar a Vigo mientras mi culo se queja de lo incómodo que es el asiento y mis cojones están a punto de convertirse en huevos fritos.

Vaya tetas que tiene la tia que va en uno de los asientos del otro lado del tren. Sin embargo, a pesar del estímulo sexual recibido a través de mis ojos, mi nabo es incapaz si quiera de plantearse el levantarse debido al cansacio. Esto es muy chungo, mi nabo siempre suele estar listo para la acción. Quiero llegar ya a Vigo y beberme una piscina entera.

Estamos ya en Redondela y mis pies comienzan a resentirse y asfixiarse dentro de mis tenis. Cuando llegue a casa tendré que descalzarme fuera si no quiero convertir el inmueble en una zona radioactiva.

Por fin he llegado a Vigo, mi cuerpo se mueve con dificultad y parezco un zombi intentando caminar mientras arrastro mi maleta por el suelo y soporto a duras penas el peso de mi mochila sobre mi espalda. Temo que el agilipollamiento mental que llevo me cause secuelas y perdure una vez haya salido del tren. Llego a la puerta y percibo una brisa de aire fresco. Noto como mis neuronas empiezan a activarse y poco a poco el resto de mi cuerpo comienza a funcionar de manera normal. He sobrevivido al averno y camino por el andén hacia la salida de la estación, mientras deseo la tortura eterna a los jefazos de Renfe y juro no volver a subirme en un Media Distancia.

Estaba yo todo contento usando mis dos navegadores libres (Firefox y Chrome) cuando de repente un día oigo hablar de un navegador llamado SRWare Iron. Por el nombre no me sonaba de nada así que fui a echar un ojo. Por lo que pude ver era un derivado del codigo fuente de Chrome, así que antes de darme el piro me dio por ver en que se diferenciaba del Chrome original. Aqui es donde me lleve una sorpresa y abrí los ojos. Resulta que no todo el código de Chrome es libre, y esa parte de código que no es libre es la que hace que Chrome haga cosas tan chachis como estas:

• Chrome crea un ID de usuario único para cada instalación a través del cual un usuario puede ser teóricamente identificado y rastreado
• Chrome guarda la fecha y hora exactas en la que lo instalaste
• Dependiendo de la configuración, cada vez que escribes algo en la barra de direcciones, esta información se le manda a Google para que te devuelva sugerencias
• Dependiendo de la configuración, si escribiste una dirección que no existe en la barra de direcciones, Chrome le manda esta información a Google y tu recibes un mensaje de error de los servidores de Google
• Dependiendo de la configuración, los detalles sobre fallos y cuelgues son enviados a los servidores de Google
• Chrome transmite información codificada a Google, por ejemplo, cuándo y desde dónde se descargó Chrome
• Chrome instala un actualizador, que se carga en segundo plano al iniciar Windows, y come memoria RAM

Como podeis ver, Google nos ha colado un navegador con spyware incluido. Mal. Muy mal. Yo no quiero que me espíen ni caca instalada en mi PC, pero para mi suerte SRWare Iron es exactamente igual que Chrome pero sin mierda de por medio. Digamos que es un Chrome sin espías.

Ante este detalle me decidí a desinstalar Chrome para instalar Iron. Cual fue mi sorpresa cuando al final de la desinstalación se abre una ventana de Internet Explorer en la que me manda a una pagina de Google donde me preguntan por qué desinstalé Chrome. ¡Manda huevos! ¿Y a vosotros que coño os importa por que instalo o desinstalo software en mi máquina? Eso fue lo que pense en un principio, pero luego se me ocurrio algo mejor. Querían saber por qué lo había desinstalado ¿no? Pues vale, entonces les voy a decir con toda sinceridad el motivo. Y esto es lo que les contesté:

I don’t like my browser to “call home” and let Google know what I’m browsing. That’s SPYING and I don’t like spies ¬¬

I don’t like “Big Brothers” and Google is starting to look a lot like one of them, so I plan on unlinking myself from Google as much as I can.

As for now, I will switch to the spyware-free version of Chrome, called SRWare Iron :P

Les mando la respuesta y me mandan a otra página en la que ponen:

Thanks for your feedback

Se habla muchas veces del derecho a la vida, pero ¿Que hay del derecho a la muerte? o dicho de otra forma, ¿Donde está el derecho a hacer con tu vida lo que te salga de las pelotas? Parece que esos derechos no se contemplan en ningun sitio.

MI vecina tenia una perra que un dia se cayó escaleras abajo y se partio una pierna. La llevaron al veterinario, pero parece ser que la cosa estaba peor de lo que parecía, y que lo único que le deparaba la vida a aquel pobre animal era una tortura lenta y dolorosa. Mi vecina, que quería a su perra, se dio cuenta de que lo mejor para ella era ahorrarle esos días de sufrimiento que le quedaban y decidió sacrificarla. Dicen que se hace con una inyección, y la verdad no se si le dolió o no en esos pocos minutos que la inyección hacía efecto, pero seguro que aunque le hubiese dolido, es preferible sufrir unos minutos y no durante unos meses, ya que al final vas a ir a parar al mismo sitio. Yo no he tenido nunca que sacrificar a un animal, y me encantan los animales, pero si me viese en la situación en la que se vio mi vecina reaccionaría de la misma manera que ella, porque cuando quieres a alguien lo que deseas es que ese alguien no sufra, y aunque nunca le desearias la muerte a alguien que quieres, a veces resulta que la muerte es la unica solución para conseguir lo que mas deseas para aquellos a los que quieres: que no sufran.

A veces me da por pensar: ¿Que pasaría si tengo un accidente y me quedo en silla de ruedas? Probablemente podría seguir viviendo sin que fuese una tortura, mucha gente lo hace y viven felices. También en el caso de que al final no pudiese soportar vivir así siempre podría suicidarme de varias maneras, ya que lo unico que no podría hacer es mover las piernas. Digamos que en este caso todavía podría poner remedio a una vida de tortura en el caso de lo creyese necesario.

¿Pero que pasa si te quedas tetrapléjico? ¿Que pasa si en el accidente tienes la desgracia de partirte la columna de mala manera y acabar postrado en una cama pudiendo sólo mover la cabeza? ¿Que pasa si te vieses obligado a llevar una vida como la de Ramón Sampedro? Dudo mucho que alguien pudiese llegar a ser feliz en tal situación, y seguramente llegaría un momento en el que quisiese acabar con su vida para no seguir sufriendo más durante un tiempo indefinido. Pero no podría. No puede moverse. No tiene manera alguna de acabar con su vida, a no ser que alguien le suministre una “inyección letal” o algún tipo de veneno. Seguramente las personas que más lo querrían comprenderían su deseo de dejar este mundo, de dejar de sufrir y terminar con todo. Seguro que le querrían ayudar a dejar de sufrir, aunque eso significase ayudarle a morir. Pero no podrían hacerlo. Aun estando el enfermo y sus seres queridos de acuerdo no podrían llevar a cabo su objetivo. Los que le ayudasen a morir sufrirían las consecuencias. Y todo eso por un sistema de leyes obsoleto, que considera esta acción como un asesinato. ¿En que clase de asesinato la víctima está de acuerdo en que le asesinen? En ninguno. Por eso no se puede considerar asesinato.

Por culpa de sectores conservadores y ligados al gran cancer social que es la Iglesia, grupos estos que tienen mucho más peso político del que deberían es por lo que no tenemos una ley que permita la eutanasia. Me da muchisima rabia que la Iglesia aun tenga el poder suficiente como para condicionar mi vida, aun despues de haberme declarado ateo. Siempre ellos, siempre los mismos poniendo trabas a una sociedad que cada vez reniega más de una institucion que es una gran mentira.

Dictadores. Dictadores respaldados por un gobierno que declara el pasis como laico y aconfesional en un periodo de supuesta democracia. Dictadores son porque pretenden imponer sus leyes y creencias al resto de la sociedad. Es igual que con el matrimonio homosexual, quisieron que no llegase a buen puerto, pero afortunadamente lo hizo. Espero que algun dia pase lo mismo con la eutanasia. Y que dicho dia a aquellos que se opusieron a la eutanasia y se quedaron tetraplejicos se les negase la posibilidad de recibir la eutanasia. Para que sufriesen y supiesen lo que por su culpa tuvieron que pasar muchas personas antes que ellos.

Intolerantes. Si no va con sus ideas ponen todas sus fuerzas en evitar que suceda, aun en el caso de que no les afecte para nada si al final sucede. Matrimonio homosexual. Abre una puerta a todos aquellos que quieran usarla ¿Obliga a algo a aquellos que no quieran usarla? No. Con la eutanasia pasaria lo mismo. Una persona atea tetrapléjica puede desear poder morir dignamente, sin embargo un cristiano conservador en la misma situación puede que no quiera hacerlo porque según el va contra las normas de su credo. ¿Estarían los dos obligados a morir? No. Dicha ley daria una posibilidad, que el primero usaria, pero el otro no. ¿Que problema teneis con esto, conservadores? ¿Acaso vuestra unica mision en la vida es imponer vuestras absurdas creencias a los demás y joder de toda manera posible a aquellos que no quieran seguiros el rollo? Los dictadores siempre terminan por ser derrocados, a ver cuanto tardais vosotros en caer. Cáncer social es lo que sois.

Y es que hay dias en los que me gustaría ser un perro.

Decido matricularme en la EOI para poner un ttulo a mi nivel de inglés. Me dicen que las matrículas son del 15 al 19, que cuesta 100€ y que necesito llevar un papel que acredite que terminé bachillerato con inglés como primera lengua.

Domingo 14

Decido no dormir en toda la noche porque como sé me pegan las sabanas, sé que no seria capaz de levantarme el lunes a primera hora para ir a hacer la matrícula

Lunes 15

Sobre las 8:30 salgo de casa directo hacia el insti a buscar el puto papelito. Llego y en conserjería me dicen que secretaría no abre hasta las 9:00. Cuando por fin abre, la persona que tiene que firmar el papelito no aparece. Tras 15 min consigo la firma y me voy con el papelito de los cojones a la EOI.

Tras un huevo de vueltas encuentro un puto sitio donde aparcar. Subo hasta la EOI y nada más llegar veo un cúmulo de gente impresionante, todos en lo que parecen ser varias colas. Veo las puertas y en una pone “matrículas inglés” y en la otra “matrículas resto de idiomas”. Veo que esta puerta no tiene gente y que en la de inglés empieza una cola. Sigo la cola con la vista y veo que no habia varias colas… ¡TODO ERA UNA COLA INMENSA QUE SE FORMABA EN ESPIRAL! Me habian dicho que las matrículas de inglés se agotaban el primer día porque había mucha gente pero, ¡No pensé que fuese a haber tanta! Viendo la larga espera que me queda pongo el cronómetro y como me acecha el sueño y me empiezo a aburrir, saco el móvil y decido aprovechar el tiempo empezando a escribir este texto. Sí, todo lo que habéis leído hasta aquí lo escribí en el móvil, que no tiene teclado QWERTY y además escribiendo las palabras completas, nada de lenguaje SMS. Lo que hacen el aburrimiento y una cola eterna. Cuando estoy escribiendo esto, mi cronómetro me dice que ya llevo una hora aquí de pie haciendo cola.

Once minutos más tarde recojo el sobre de matrícula y previo pago de 3€ me siento en uno de los asientos que todavía quedan libres y me pongo a ojear toda la papelada que me acaban de dar: Una hoja de una encuesta voluntaria (la va a cubrir su puta madre), un formulario para hacerte colaborador en las actividades de la escuela (si anda, chupádmela un rato que no tengo tiempo y no me sale de los huevos), un impreso de pagos públicos, el impreso de matrícula, una hoja de información general y una hoja en la que se detalla lo que hay que entregar para hacer la matrícula. Piden fotocopia de titulo académico (lo tengo, es el puto papelito que fui a buscar al insti), dos fotos (tambien las tengo, siempre llevo algunas en mi bolso de Doraemon [Este bolso se merece un artículo propio, ya lo escribiré] para casos como este), fotocopia del DNI (no la tenía, pero habia una copistería justo delante de la EOI) e impreso de matrícula. Empecé a cubrir este último y cuando habia terminado me puse a leer la hoja de información general (con sumo esfuerzo conseguí descifrar lo que ponía en ella, ya que estaba redactada en ese dialecto que suelen usar en la administración para dificultar la tarea comprensiva a los ciudadanos y hacernos la puñeta, y es que hay que recordar que llevaba despierto desde la 1 de la madrugada y mi cerebro no procesaba muy bien).

Llevaba ya 2 horas alli cuando por fin pude ponerme en la cola de secretaría (esta vez era una cola pequeña) y presentar los papeles de la matrícula. Pero resulta que no lo pude entregar, porque me faltaba algo, el puto papel de pagos públicos, que me habia olvidado de él y no lo había cubierto y tampoco fui a hacer el ingreso de los 100€ de la matrícula. Lo que yo digo, tantas horas despierto y mi cerebro no funcionaba bien, asi que cogí y me fui con el puto impreso de los cojones a la caja de ahorros, que era lo que quedaba más cerca, pero tenían un problema con no sé qué ostias , así que no me pudieron atender, por lo que tuve que bajar toda la calle pa irme al banco más cercano.

Llego al puto banco y me dispongo a entrar, pero tras esperar los segundos de retardo necesarios, la puerta no se abría y entonces escucho una voz enlatada que dice “Por favor, deje sus objetos metálicos en el armario de la entrada”. Entonces me paro a pensar, ¿Qué cojones llevo yo metálico encima? Ah, sí, debe ser la navaja multiusos que llevo en el bolso de Doraemon. Hoy no tengo ganas de matar a los del banco, que no me han hecho nada, así que voy al armario de la entrada pa dejar el bolso y… me cago en Dios. Me entran ganas de matar a los del banco. Taquillas en la entrada hay, ¡Pero ninguna tiene llave! ¡Serán retrasados! Mientras me cagaba en el universo vi que no me quedaba otra salida más que meter el bolso allí y dejar aquello sin cerrar con llave. Miro hacia los lados para que nadie me vea meter allí el bolso y entro en el banco. Mientras esperaba mi turno estaba inquieto por lo que podría pasarle a mi bolso así que no le quitaba un ojo de encima. Cuando me toca el turno relleno el impreso y le doy la pasta, y la cajera con toda la pachorra del mundo se tiró un cojón pa darme el justificante de pago y la copia del impreso. Salí de allí cagando virutas, recogí mi bolso y me dirigí a la EOI mientras me cagaba en todo por lo que me costaba subir la cuesta.

Una vez llego allí… me cagué en Dios otra vez. Esta vez habia una cola como un mundo para entregar los papeles de los cojones a secretaría. Y yo me estaba meando. Busqué los baños y cuando encuentro el de tíos veo un cartel que pone “Uso exclusivo de profesores”. Me estan dando ganas de mandar todo a la mierda y limpiarme en culo con los papeles de la matrícula. Como quería mear ya, bajé hasta el primer sótano y vi que aquí los baños no estaban “reservados”. Voy a la puerta, giro la manilla… y está cerrada. El mundo está hoy en mi contra y no quiere ni dejarme mear tranquilo, pero yo voy a mear aunque sea en una maceta, cojones. Bajo al segundo sotano, la cafetería, y aqui por fin puedo mear. Tras regar las bacterias del orinal, vuelvo a la cola de secretaría, que es más grande que antes. Tras un rato esperando llega mi turno, dejo los impresos, me piro al coche y de ahí pa casa.

MISIÓN IMPOSIBLE CUMPLIDA

Tiempo invertido: 2 horas 37 minutos

Tócate los huevos.

Ahora tras un largo tiempo y despues de solucionar los problemas con mi linea que no me dejaban usar el FTP, por fin puedo decir: ¡QUE LE DEN POR CULO A YOUTUBE! A partir de hoy, todos los videos de este blog estan en mi hosting, por lo que no seran borrados y estaran siempre disponibles. Por mi como si borran YouTube entero, me la sopla, ahora yo voy por libre.

¡FUCK THE TUBE!

http://www.movidadigital.com/2007/11/escenas-de-matrimonio-malos-tratos-en.html

Tras leerlo me decidi a poner un comentario, que al final se extendio mas de lo que pensaba y pense ponerlo por aqui

Esto me parece exagerar las cosas y hacer gala de un amarillismo solo comparable al de los yankis, que no hacen nada mas que quejarse y recortar libertades. Escenas de matrimonio lleva ya mucho tiempo en antena (enpezaron en el ya difunto, por suerte, programa Noche de Fiesta) y nadie se habia quejado de esto hasta hoy. Es igual que otras tantas cosas que han estado ahi siempre, pero que solo ahora es cuando los medios de comunicacion se quejan. Si no te gusta el programa y no sabes encontrarle la gracia pues mejor que te compres la coleccion completa de Heidi.

La verdad es que no se para que escribo todo esto, ya que dudo que al final el comentario salga publicado.

Por ese ultimo motivo precisamente lo pono aqui, porque despues de escribirlo no me apetecia que quedase olvidado despues de cumplirse lo que afirmo en el ultimo parrafo. Veremos si estoy en lo cierto o no

¿Surrealista? ¿Imposible? ¿Un WTF en toda regla? No. Es absolutamente cierto, pero como no podia ser de otra manera, sucede en USA, el pais de la “libertad” y el “progreso”.

Pues resulta que dicho colegio tiene entre sus normas una que prohibe especificamente las muestras publicas de afecto dentro del terreno del colegio, alegando que “es de mal gusto, falta de juicio y que desacredita a la escuela y a los que estan implicados”. Claro, es mejor que se peguen de ostias para despedirse, o que se insulten, o por que no, que se peguen unos cuantos tiros con las pistolas que sus papaitos tendran en casa como “medida de seguridad” ante posibles robos.

Putos yankis, panda de majaderos sin cerebro. Aunque bueno, realmente no todos los yankis son asi, por eso habria que designar una palabra especifica para describir a individuos como los que se encargaron de redactar esa norma, y ya de paso casi que se podia hacer un favor al mundo y meter a todos estos especimenes en un cohete y enviarlos directos al sol para que mueran lenta y dolorosamente por…. ¡Gushys! Asi es como los llamare a partir de ahora, nombre que claramente esta inspirado en el mayor representante de esta raza de seres humanos involucionados ¡George Bush!

Noticia original: Girl, 13, gets detention for hugging two friends

Pos que cojones, estoy de acuerdo con los fanatic, los fotologs son una puta mierda, no por lo k se escriba o las fotos que se suban, sino pq como servicio esta muy mal diseñado y es muy cutre (y esto lo digo con criterio, que para algo estoy estudiando informatica). Hay alternativas mil veces mejores a fotolog (como flickr). Respecto al tema de los piques, cada uno tiene su opinion, y tiene derecho a expresarla en su blog o fotolog. Expresar una opinion (como hicieron los fanatic) no me parece que sea picarse, lo que si considero un pique es que los que posean un fotolog vengan aki a rajar y a crear mal ambiente. Cuando la gente critica lo que me gusta, a mi me la suda, paso ampliamente, con tal de que me guste a mi es suficiente, cosa que parecen no hacer los dueños de un fotolog, que lo defienden a capa y espada dejando comentarios chungos alla donde se les critica. Eso es un comportamiento que se produce cuando alguien no esta seguro de que lo que defiende sea bueno, entonces necesita hacer creer a los demas que lo es. En una palabra, INSEGURIDAD. La posicion de los fanatic es distinta, escriben en su blog por diversion, no por el hecho de que alguien los lea (mmmm… que curioso, no veo que los fanatic vayan haciendo SPAM de su blog en todo comentario que dejan, comportamiento que si observo en muchos de los fotologuers, que parecen necesitar que la gente vea sus fotologs para sentirse importantes)como bien dicen este espacio es para echarse unas risas y nadie te obliga a leerlo si no quieres. Podeis criticar en vuestros fotologs al blog de los fanatic, pero dudo mucho que ellos vayan a vuestros fotologs a soltar la rajada del milenio para defender su blog. La gente que bloguea por diversion no se para a hacer caso a los comentarios de gente que viene a tocar los webos y se centran solo en los comentarios positivos. Como bien dije antes, no necesitan demostrar que su blog es mejor que vuestros fotolog, ellos simplemente saben que su blog es bueno y no necesitan demostrarlo, ademas creo que tienen mejores cosas que hacer que seguirle el juego a una panda de niñitos caprichosos que se pican por tonterias. Ellos en su blog escriben lo que les sale de los webos, igual que yo hago en el mio. Expresamos nuestras opiniones y no empezamos una guerra de rajadas a ver quien ex mejor. Por eso yo pongo aqui este comentario que refleja mi opinion, y no seguire comentando este tema pq como bien dije no voy a continuar con vuestro juego de rajadas. Ala id a pajearos un rato, a ver si asi conseguis aliviar vuestra tension tocandoos un poco los webos/ovarios a vosotros mism@s en vez de tocarselos a los demas.

Al igual que morpheo y aralf, yo tambien soy puro, ni msn spaces ni fotolog.