Ahora seguramente os estaréis preguntando que cojones tiene una ducha de paranormal que no tenga, por ejemplo un cementerio o un edificio abandonado. Pues de principio que en la ducha te limpias y en el cementerio y en el edificio abandonado te ensucias, pero lo realmente paranormal de la ducha es su capacidad para alterar el comportamiento normal de un ser humano. ¿Quien no ha entrado alguna vez en la ducha y de repente siente unas enormes ganas de cantar? Es tal la influencia que tiene la ducha sobre ti que al final terminas cantando, o tarareando, o en casos más extraños, cantando mentalmente. Pero no sólo acaban ahí los poderes de esta zona paranormal, porque si resulta que por norma general desafinas de cojones cuando cantas ¡Resulta que el la ducha cantas como un jodido Pavarotti! Yo de hecho estoy pensando en llevarme el SingStar a la ducha y empezar a reventar records…

Otro efecto que tiene la ducha es el poder de fabricar armas de destrucción masiva. ¿No me creéis? Pues probad a tiraros un pedo antes de entrar en la ducha. Es posible que no huela, o huela un poco, dependiendo de como tengáis el día, pero si luego os metéis en la ducha y os tiráis un pedo… ¡Me cago en la puta! ¡Ese hedor no hay quien lo aguante! ¡No hay nada que lo mitigue, ni siquiera entrando en la ducha con una máscara antigás!

Pero dejando a un lado cosas escatológicas, la ducha también tiene otro poder que yo creo que es el mejor de todos: El aumento enorme de la actividad cerebral. Esto puede tener varios efectos. Hay gente que un día está aburrida en casa, no tiene nada que hacer (o sí, pero no le apetece) y entonces se mete en la ducha y de repente las ideas empiezan a fluir, empieza a ver todo con una claridad acojonante, se le ocurren mil cosas para hacer, le  entran ganas de hacer lo que sea y a poco que se ponga encuentra la solución a los problemas de la humanidad. Lo malo de todo esto es que en el momento que sales de la ducha, todo lo que tenías en la cabeza se te olvida de repente. Es en ese momento cuando te cagas en todo por no haberte llevado un libreta para apuntar todo lo que te venia a la cabeza, pero luego te das cuenta de que no serviría porque las hojas se iban a mojar y la tinta se iba a correr. Además también existe el inconveniente de que en la ducha piensas mucho más rápido de lo que puedes escribir, con lo cual la tarea sería más jodida que pillar apuntes en la universidad. Al final llegas a la conclusión de que lo mejor es llevarse una grabadora e ir diciendo en voz alta todo lo que se te ocurre, pero al final siempre que te vas a duchar nunca te acuerdas de  llevarte la puta grabadora de los cojones.

Otro efecto que tiene el aumento de actividad cerebral en la ducha es el aumento de la creatividad. Hay quien en la ducha compone música, otros visualizan diseños que plasmar en papel… Yo en concreto me suelo dedicar a hacer versiones de canciones. Ya lo hice una vez versionando “La flaca” de Jarabe de Palo, y hoy le ha tocado a la canción “Headphones On” de Miranda Cosgrove. Sí, es la tía esa que protagoniza esa basura televisiva llamada iCarly, serie de la que no llegué a ver un capítulo completo a causa de las arcadas y el dolor de ojos que me causaba, pero la canción ésta en concreto está bastante bien a pesar de venir incluida en la banda sonora de dicho aborto televisivo.

La canción habla de que a la tía le gusta quedarse sola en su habitación, con todo tirado por el suelo cual pocilga porcina mientras escucha música con los cascos puestos. Pero eso sí, con la puerta cerrada con llave. Yo creo que más que escuchar música, se dedicaba a hacer otras cosas, así que aquí tenéis la letra modificada con lo que realmente hace dentro de esa habitación para querer tener la puerta cerrada. La letra corresponde al estribillo de la canción, había versionado casi toda la canción, pero pasó lo de siempre, me olvidé de la grabadora y esto fue lo poco que pude rescatar de mi mente tras salir de la ducha:

Me encierro en casa, en mi habitación
Con el coño mojado y mi vibrador
Hace poco que me masturbé
Pero ya tengo ganas otra vez
Orgasmo!
Con mi vibrador!

“Es como intentar que un caballo se la meta a un gato y que este tenga gataballos” – @roicou (2008)

“Te voy a hacer un solo de Guitar Hero en el clítoris… ¡¡CON STAR POWER!!” – ZapperDJ (2009)

“No hay un argumento solido, la gente te tiene o no te tiene hasta la polla”  – @porta4k (2008, pensando en binario)

“No bebas mucho que te pones borroso “– @Dr_Xennon (Noche de San Juan, 2009)

“Con mis palabras quiero llegar a tu corazón, para ver si así te conquisto… ¡Y TE CLAVO MI CIPOTÓN!” -  ZapperDJ (2009)

¿Alguna vez has querido tanto a alguien como para dolerte? Si, tanto que me dolía la mano XDDD  – D4rKiTo (2008)

“Sr. @roicou por la presente, le sugiero cordialmente, que el tamaño de su recto acreciente, con la ayuda de un varón imponente” – ZapperDJ (2011)

Entre las cosas que encontré, también están una serie de versos que compuse en momentos de inspiración. Aviso, no es el tipo de poesía que leerías en una clase de literatura del colegio, aunque versos como estos si que podrían florecer en tu mente si la profesora de dicha clase está buena XD. Ah, y una cosa más, los siguientes versos fueron producidos bajo circunstancias normales de funcionamiento de mi cerebro, es decir, sin la interferencia de psicotrópicos, alcohol o cualquier otra sustancia estupefaciente.

Soy un gran poeta
Penetrarte es mi gran meta
Y aunque ahora no sea yo quien te peta
Al final te clavaré como una chincheta

Tengo un robusto cimbrel
Que esta noche probaras en un motel
Cuando lo chupes verás que sabe a miel
Y que el pringue que produce es bueno para tu piel

Intrépido será el caballero,
que te folle durante un día entero.
No es fácil y requiere mucho esmero
el poder penetrar tu agujero.
Como eres virgen sería el primero,
en clavártela cual carpintero,
por eso he de anunciar en un letrero,
que te dejaré el coño como un abrevadero.
Para que se entere en mundo entero,
de que yo soy Intrépido caballero.

Asta aquí llega esta entrada, irregulares lectores (lo de irregulares es porque no me leéis con frecuencia, no porque tengáis un cuerpo con forma irregular y por tanto seáis amorfos (O puede que sí seáis amorfos y yo no lo sepa (Cosa muy posible dado que a muchos no os conozco personalmente ((x+5)·(x²-4))·9)))=0. Reitero que no escribo bajo la influencia de estupefacientes. Volveré a escribir cuando mi mente vuelva a parir alguna movida similar. O cuando me dé por retocar, terminar y publicar alguno de los borradores pendientes. O cuando me salga del nabo.

Otras veces son los compañeros de programa los que se aburren y dado que el programa no lo ve ni dios, pues se permiten el lujo de hacer el gili un rato:

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Otras veces son los espectadores los que se aburren y deciden soltar alguna que otra tontería para ver la cara de pillaos que se les queda a los presentadores:

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Si es que es normal, muchas veces con el objetivo de conseguir audiencia ponen de presentadoras a tías buenas para que el público masculino se enganche, y claro, al final acaban expresando su excitación por telefono. Sin embargo, este no es un caso aislado, sino que hay más y a veces son incluso reincidentes.

En este caso tenemos como presentadora a Cintia Martínez, miss Barcelona 2007. Un tal Alex, llama 3 veces alabando las tetas de Cintia, y una de las veces dio como respuesta “menudas tetas”. Ahora veremos la cuarta y quinta llamada de dicho concursante.

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Un dia vas con un colega a un centro comercial, os apetece ir a echar unas partidas en las recreativas y cuando entrais veis el Time Crisis 4. Acto seguido buscais en los bolsillos y conseguis reunir 20 euros, y con dos cojones os disponeis a echar una partida a dobles con el objetivo de acabaros el juego usando 10 euros cada uno. Comienza la partida, estás en un momento emocionante y todo parece ir bien pero de pronto…

¡ME CAGO EN EL UNIVERSO! El juego se para, la pantalla se pone en negro y empieza a escupir errores por pantalla. Cuando piensas que ya nada puede ir peor…

¡COÑO! Una BSOD. Y yo que pensaba que los pantallazos azules eran cosa de Windows solo…

Hace ya un tiempo que fue el salón del automóvil, y como tenia unas cuantas invitaciones fui con unos amigos. Paseando por el recinto me encontre con un coche, Fiat 500, que a mi parecer es bastante feo…

…pero no fue el hecho de que fuese más feo que un cruce entre el Fary y Carmen de Mairena lo que me llamó la atención, sino lo que podeis ver a continuación:

¿Pero que coño…? Joder, hasta en los coches tengo que ver el logotipo de Windows. Si el coche ya era feo, esto lo hace tan feo que llega a ser terrorifico, como para protagonizar una peli de miedo, imaginate que vas por la noche andando por la calle y te encuentras con un Fiat 500 poseido por Windows ¡Se te ponen los huevos de sombrero! Si es que a su lado la niña de “The Ring” es una inofensiva conejita playboy…

Pero por otro lado, ¿Que quiere decir que traiga esa pegatina al lado del puerto USB? ¿Que solo es compatible con Windows Mobile? ¿Que si le enchufas un pendrive normal no funciona? Donde esté un Hyundai i30, con su puerto USB al que le puedes conectar cualquier cosa que use FAT32 y su entrada de línea para enchufar cualquier fuente de audio, que se quiten los coches feos con logos de Windows…

Ya que hablo de Windows, es un hecho más que probado que Windows Vista es una mierda como un mundo un fracaso comercial y que no le gusta a nadie. Principalmente porque el “rediseño de la interfaz” no hizo nada más que desordenar todo. Ahora la interfaz es de todo menos intuitiva, porque las cosas no están donde se supone que deberian (a mi me llevo un cuarto de hora encontrar simplemente el dialogo de configuracion de la conexion de red), prueba de eso es que lo que vi el otro día cuando fui al hipermercado y me pase antes por el kiosko: hasta han tenido que sacar una revista oficial de Windows Vista para que la gente aprenda a usar Vista:

Y digo yo, ya que tus conocimientos de manejo de Windows XP no te sirven para prácticamente nada en Windows Vista y vas a tener que volver a aprender a usar un sistema operativo, ¿Por qué no aprovechar y aprender a usar un sistema más robusto y eficiente como Linux?

Siguiendo con mi paseo pos el hiper, visite la tienda de animales para comprar un poco de comida para mis reptiles, y me encontre con lo siguiente:

Tras lo cual, no pude evitar que viniese a mi mente el acrónimo OMG, a la vez que mi cabeza exclamaba un enorme WTF? (asi de grande, en Arial 32)

Siguiendo en mi paseo por el hiper y buscando un terrario, llegue a la zona de comida para mascotas: una lata, dos latas, tres latas… ¡Coño, un pollo!

Se ve que algunos gatos deben comer mucho… Y ya que hablamos de comida, os presento un bar de curioso nombre que me encontre por ahí:

Hala, y ahora que os den…

…a todos

Cierto dia pululando por el monte en un amago de coche (Morpheo, tira esa carrilana y comprate un coche de verdad) mientras nos dirigiamos hacia un karting presenciamos la manifestacion artistica de un analfabeto indeciso:
Se ve que dados los pocos conocimientos gramaticos que poseia dicho individuo, optó por usar la logica, de lo cual razonó que si la H no suena ¿Que coño pinta en medio? No la pongo que es un desperdicio de pintura y espacio, y ademas no sirve para nada. Siguiendo con su razonamientos se topo con el siguiente dilema ¿B o V? Pues ante la duda la mas tetuda, asi que se quedo con la B que guarda bastante parecido con un buen par de domingas.

Cuando ves esto te empiezas a descojonar y tu mente se nubla con infinitas instancias de las letras WTF?, pero cuando por fin logras recomponerte alguien dice “Eh, si hay otro cartel al lado”:

Descojone profundo. Para esto ya no encuentras ningun tipo de explicacion, a no ser que el tipo fuese de Ribeira, que lo digo porque alli hay un lio de cojones y no se aclaran si se escribe Riveira o Ribeira, no lo digo porque en Ribeira sean unos garrulos, que conozco a unos cuantos de por alli y tengo pruebas que demuestran la ausencia de garrulismo.

Con todas las ostias cuando llegamos al karting estaba cerrado, sin embargo el viaje merecio la pena solo por estas dos fotos y las risas que nos echamos.

Visto lo anterior, uno puede llegar a afirmar que si al tio este le dicen que tiene que llevar el coche a la ITV, no seria raro que terminase llegando aqui:

Dejando ya a un lado el fenomeno HOYGAN, que ademas de en la vida real crece con enorme rapidez en internet, vamos a otro tema. Ya que hablo de internet, vamos con otro avistamiento que demuestra que el zorro de fuego, nuestro navegador favorito, esta presente en objetos y situaciones cotidianas de nuestra vida:

Ahora ya sabemos que ademas de hacer nuestra navegacion mas segura, tambien nos ayuda en caso de incendio XDDD. Ya que hablamos de navegar y ayudar, paso a comentar una noticia que ya hace que salio en Faro de Vigo, pero que como soy muy vago y no pase antes las fotos para poder fabricar este post, pos lo pongo ahora:

¿Soy el unico al que se le viene Residente Evil a la cabeza? Si parece que este contando el tipico cuento de terror que cuentan los Boy Scouts alrededor de la hoguera en las noches de campamento tras tocar la guitarra y antes de ir a tocarse dentro de las tiendas…

Y ya que hablamos de hacer guarradas en las tiendas, hablemos entonces del lugar donde suelen habitar los cerdos, que no es ni mas ni menos que lo que en Galicia llamamos un “cortello”. Normalmente a los cerdos no los suele ir a visitar nadie para hacer reuniones sociales, pero parece que la foto siguiente demuestra lo contrario:

Parece que estos si que tienen vida social, es mas, marcan su localizacion con un cartel bien grande para que el resto de cerdos con vida social no necesiten un GPS para llegar, aunque ya que son cerdos sociables y saben leer y escribir (cosa que se deduce por el cartel), a lo mejor resulta que estan mas evolucionados de lo que pensabamos y tambien usan gadgets de ultima generacion, por lo que no se descarta que tengan unos cuantos PCs en el “cortello”, es mas, los siguiente documentos graficos muestran un disco duro sospechoso de provenir de un “cortello” antes y despues de su reparacion

Xabarin fue el primero, pero era solo la avanzadilla de una nueva especie de cerdos evolucionados que conspiran en sus “cortellos” sociales para dominar el mundo…

- Mira el equipo que sale en este anuncio, tiene muy buena pinta

- ¡Joder! ¡Que capacidad de almacenamiento que tiene!

- Y ademas fijate que trae lectores de Blu-Ray…

- Es verdad, y la carcasa no esta nada mal

- Aunque me gustaria saber los puertos de entrada que tiene

- Es que el problema es que en los anuncios nunca muestran esos detalles

- Y me gustaria saber si viene con alfombrilla o no

- ¿Quien usa alfombrilla a dia de hoy?

- Bueno eso depende, a mi no me gusta el tacto que tienes cuando no hay alfombrilla, aunque tampoco quiero una alfombrilla demasiado grande, que se me hace incomoda.

- Tio eres muy raro

- Para nada. Para gustos hay colores, a ti te gusta sin alfombrilla, a mi con una alfombrilla no muy grande.

- Tu mismo con tu mecanismo, yo odio las alfombrillas

- Lo malo es que estos equipos son muy caros

- Y ademas, los equipos que traen buen hardware suelen venir casi siempre con Windows Vista

- Siempre pasa lo mismo, un hardware cojonudo pero luego a nivel de software son una basura

- Si pudiese conseguir un equipo como ese, le pondria un buen antivirus, de estos que se actualizan cada mes, para que luego no tenga problemas

- Pues yo no soy de los de instalar antivirus

- ¿Estas loco? ¿Trabajas con el equipo sin antivirus?

- No, pero no me gusta meterle a mi equipo mas de lo necesario, lo que hago es que le paso un antivirus gratuito online cada vez que lo uso

- Que va tio, donde este la comodidad de tener un antivirus instalado, no te preocupas por nada y te evitas la incomodidad de tener que pasar manualmente el antivirus

Seguramente, tras leerlo penseis que es una conversacion normal en la que hablan sobre un PC, pero estais equivocados, es un mensaje en clave, para poder hablar tranquilamente sin que nadie sospeche. Ahi va la traduccion, la verdadera conversacion:

- Mira la tia que sale en este anuncio, esta buenisima

- ¡Joder! ¡Vaya par de tetas!

- Y ademas tiene los ojos azules
- Es verdad, y de cuerpo no esta nada mal
- Aunque me gustaria verle el chocho y el ojete
- Es que el problema es que en los anuncios nunca salen en pelotas
- Y me gustaria saber si tiene el chocho peludo o no

- ¿Quien tiene el chocho peludo a dia de hoy?

- Bueno eso depende, a mi no me gusta el tacto de los chochos afeitados, aunque tampoco quiero un chocho demasiado peludo, que se me hace incomodo.

- Tio eres muy raro

- Para nada. Para gustos hay colores, a ti te gustan afeitados, a mi con pelo corto.

- Tu mismo con tu mecanismo, yo odio los chochos peludos

- Lo malo es que estas tias no estan al alcance de cualquiera
- Y ademas, las tias que estan muy buenas suelen suelen casi siempre la ostia de tontas
- Siempre pasa lo mismo, unos cuarpazos pero luego a nivel mental no son mas que basura

- Si pudiese follarme a una tia como esa, le diria que se tomase la pastilla, para no dejarla preñada

- Pues yo no soy de los de usar la pastilla
- ¿Estas loco? ¿Follas a pelo?

- No, pero no me gusta que mi novia tome mas pastillas de lo necesario, lo que hago es que me pongo el condon cada vez que voy a follar
- Que va tio, donde este la comodidad de la pastilla… no te preocupas por nada y te evitas la incomodidad del condon

¿A que ahora ya no os parece lo mismo? Cuidado con los geeks, nunca podeis estar seguros de si emitimos en abierto o codificamos la señal…..

(Con la musica de rin,rin)

Hacia belen va un camello,
rin rin,
yo me colocaba,
yo me coloque,
yo fume a saco y,
ciego termine,
cargado de chocolate,
el niño lo vio y dijo,
pardiez,
¿Quien son esos tios,
que vienen ahi?
Tres hijos de puta,
con droga pa mi,
dijo todo colocado,
maria maria,
trae un cenicero,
que con la ceniza me he quemao los webos.

Hacia belen va una chunga,
puaj puaj,
que asco da la zorra,que fea que es,
habia que matarla y,
sacarle la piel,
me voy a arrancar los ojos,
como puede ser tan fea,
joder,
la cirugia plastica pa algo esta,
que se opere ese puto careto ya,
o sino pues que se muera,
maria maria,
ven al quirofano,
que de lo fea que es el doctor se ha muerto

Hacia belen va una furcia,
chof chof,
yo me la follaba,
yo me la folle,
yo le eche un polvazo y
no se lo pague,
lefada hasta las orejas,
ella me la vio y dijo,
joder
k es ese trabuco k tienes ahi,
komo me la metas yo me muero aki,
dijo toda escarranchada,
maria maria,
que te folle un perro,
y que te meta la poya bien adentro.

(Con la musica de los peces en el rio)

La virgen esta follando,
Subida en la colina,
Tiene el coño todo seco,
Por eso usa vaselina,
Pero mira como folla la tia en la colina,
Pero mira como folla,
que guarra es la piva,
Folla y folla y vuelve a follar,
Como siga a este paso, se va a descoñar.
De tanto follar a saco,
alli arriba en la colina,
ahora tiene un gran problema,
tiene el coño en carne viva.
Pero mira como folla la tia en la colina,
Pero mira como folla,
que guarra es la piva,
Folla y folla y vuelve a follar,
Como siga a este paso, se va a descoñar.
La virgen esta muy triste,
Ya no folla en la colina,
Porque el tio que la follaba,
La ha dejado por su prima.

Ala capullines, a cantar

HAI
CAN HAS STDIO?
PLZ OPEN FILE “LOLCATS.TXT”?
AWSUM THX
VISIBLE FILE
O NOES
INVISIBLE “ERROR!”
KTHXBYE

Para mi lo mejor y mas coñero de este lenguaje es la manera se salir de un bucle. En LOLCODE los bucles son infinitos y hay que pararlos manualmente con una instruccion… ¿y que instruccion es mas descriptiva para salir de un bucle? Pos esta claro ¡GTFO! (O lo que es lo mismo Get The Fuck Out)

Para akel k este sumamente perdido por el alto grado de frikismo de este post, le recomiendo la lectura de los dos siguientes articulos de la wikipedia

LOLCODE
Lolcats

El enfermo pelao de Ingenieria del Software no para, es un memo con pilas Duracell. YAYOS el magnífico piensa en como seria el mundo si todos fueran felices; CORPET piensa en momentos tórridos con su novia; IAGO medita sobre su religión y ARASHI se relaja haciendo dibujitos japos. Como siempre ZAPPER esta en las nubes imaginando un futuro lleno de conectores USB fálicos y cybersexo. Son las 16:15, el profe habla sin parar; de repente se escucha un gemido. Silencio. ¿Serán las perras de Ingenieria Química? ¡NO! ¡Son zombis entrando en el aula! YAYOS se levanta y su esbelta figura es observada por todos, el guerrero va a hablar: “Rápido, ZAPPER, CORPET, ARASHI, IAGO huyamos mientras los zombis se comen a esta gentuza!”

ARASHI se queda mirando la escena, analiza de donde pueden venir los zombis y acto seguido coge su bandolera y su chaqueta y se pone en pie esperando a CORPET, IAGO y ZAPPER.

CORPET mira atónito la cantidad de zombis que están entrando. Al instante coge su skate y se coloca en posición de defensa mientras espera la reacción de ZAPPER y ARASHI.

Los zombis entran por la puerta (los mas civilizados) y por la ventana rompiendo los cristales (los más bestias y maleducados del monte). Uno de ellos empieza a saltar y a bailar breakdance mientras otro le salta a la chepa al profesor , le muerde la nariz y se la cambia como a una figura de barro y este entra en fase de conificación y se convierte en zombi al tiempo que se tira un eructo, mientras otro zombi colega del profesor programa páginas web en PHP+MySQL y las pinta de rosa al tiempo que cobra 10.000 €. ZAPPER se parte el culo mientras espera a que acabe la clase para ir al arsenal y pillar armamento recargable por USB para exterminar zombis programadores.

Los zombis ya tienen al profesor (y a su amigo). Siguen entrando, ya hay unos 20 en clase… De repente IAGO salta encima de las mesas y grita: “¡Cuidado!¡Son zombis!”. Ante tal evidencia, un zombi (y el resto de la clase) se echa a reir pero lo intenta disimular rápidamente. YAYOS se da cuenta de que los zombis no se pueden reir y se agrupa con los únicos que estaban en pie. “Chicos, esto no son simples zombis” dice YAYOS. “Ya, uno de ellos, por lo menos, no lo es” dice ZAPPER. “Supongo que será el jefe” deduce IAGO.

Valientemente YAYOS empieza a correr sobre las mesas para llegar hasta el jefe: ¡La dependienta de la cafeteria convertida en zombi! Mientras YAYOS salta cual Super Mario sobre las mesas CORPET empieza a descabezar zombis con su ¡¡ATAQUE DEL CODO ASESINO!!, ARASHI toma unos cuantos bolis y los usa para arrancarle los ojos a los zombis que se le acercan; IAGO saca fotos a la escena mientras ZAPPER vuelve con armas para todos gritando: “¡CHUPENME MI CYBERNABO, ZOMBIS MARICAS Y PUTAS DE QUIMICA!” Los disparos resuenan con los gritos; los de la primera fila ya son zombis; los del lado derecho del aula intentan escapar por la otra puerta, ¡Pero ahi también hay zombis! ¡Estamos atrapados!

A ARASHI la llaman por el movil en ese momento, y como los zombis no la dejan tranquila, les pega una patada en la entrepierna a los cercanos y se pira fuera a hablar diciendo: ¡Sorry tios, me llaman, suerte! Y se pira.

De repente los zombis se multiplican, empiezan a aparecer igual que cucarachas. ZAPPER, YAYOS, IAGO Y ARASHI no están, se queda sólo CORPET ante el peligro pero recuerda que vio un documental sobre zombis que si levantas las manos y emites ruidos raros te puedes hacer pasar por uno de ellos, así que lo hace. Tras una hora fingiendo, CORPET ve a un zombi con un paraguas roto, por lo que le da un ataque de risa y lo descubren, pero por suerte aparecen ZAPPER y YAYOS para ayudarle.

YAYOS se carga al jefe mientras entra el profesor risitas de OEI; después de una larga lucha, consiguen hacer que los zombis se coman al puto risitas. Se acerca la noche y la batalla está terminando, pro de pronto… ¿Qué es eso? ¡CHOCHO CHAMUSCADO!

Y ahi termina la paja mental porque tambien se terminaba la clase.