El otro dia leia una entrevista que hicieron los internautas lectores de “El Mundo” a Pau Donés, cantante del grupo Jarabe de Palo. La entrevista no tiene desperdicio, y aqui os pongo un extracto de las partes mas interesantes para que veais lo retrogrado que es este tio:

3. Hola Pau, casi todas las canciones tuyas, tienen una palabra o conjunto de palabras que se repiten exageradamente en la canción (depende, bonito, olé …) ¿Esta forma de componer es intencionada para marcar un estilo propio, te sale así, es casualidad…? Un saludo y arriba la musica.

Y Los Beatles, y los Rolling Stones, y Bruce Springsteen, y U2. Es una cuestión de lenguaje musical.

5. Hola Pau, Me hace mucha gracia la gente pro-antipirateria, ya que estoy convencido de que alguna vez en vuestra vida habreis grabado canciones o discos en cintas virgenes… Que opinas? Mojate.

Las palabras piratería y descargas ilegales son incorrectas. Estamos hablando de robo. Yo, como cualquiera que tenga contacto con el negocio de la música, tenemos derecho a que se nos retribuya por nuestras ideas. Si mis discos te parecen caros, no te los compres, pero no me los robes. En www.jarabedepalo.com he escrito cuatro palabras al respecto. Bien diferente es grabarse una canción en una cinta que bajarse un disco de internet. Y, en todo caso, yo tenía cintas, pero también un montón de discos.

10. Acabo de leer otra entrevista tuya en la que comparas el coste de la música con la compra de una falda de 120€, no te parece que el que haya cosas más caras no es razón para justificar el abusivo coste de los CDs de música?? Por cierto, yo nunca me compraría una falda de 120€, quieres que haga lo mismo con la música??

Si la música te parece cara y un paquete de pipas no, cómprate unas pipas y no un CD. Pero lo dicho, no lo robes.

14. hola pau, comparar tu musica con los beatles o u2 no te parece un poco fuerte?? un saludo

No. Ellos escriben canciones y yo también. Quizá la diferencia principal estribe en que ellos cantan en inglés y yo en castellano. ¿Se te ocurre alguna diferencia más lo suficientemente importante?

17. Me he descargado todos tus discos de internet pero procuro ir a todos los conciertos que das cerca de donde vivo. Soy mala persona??

Eres un ladrón, lo cual no quiere decir que seas una mala persona.

27. “No robes”, “eres un ladrón”… ¿sabes usted que la copia privada no es un delito?

No me vengas con rollos.

Pau Donés no tiene vergüenza. Anda que compararse con grupos como U2 o los Rolling, si es que manda webos, es como si me comparas los lacasitos con los Ferrero Rocher. Todas las canciones de Jarabe de Palo suenan igual, y la mayoria no valen un carajo. [mode ironic=on] Ya que Pau Donés se cree tan bueno como para ponerse a la altura de U2 yo le voy a demostrar que no esta ni a la altura del betún y que hasta yo puedo superarle. Con ustedes, mi version mejorada de la famosa canción “La Flaca” de Jarabe de Palo: [mode ironic=off]

JARABE DE RABO - LA PACA

En mi vida conoci,
mujer igual a la Paca
Pescadera de la plaza
¡Pero que tia mas vaca!
100 kilos de piel y hueso,
otros 100 kilos de grasa,
y una cara y tan fea,
que verla daba arcadas.
Que verla daba arcadas.

Un tetazo de la Paca,
podria partirte la cara,
porque pesa un webo,
y es toa materia grasa.
Un tetazo de la Paca,
podria partirte la cara,
porque ella,
¡Ella es toda materia grasa!

Es toda materia grasa.

Reproduzco textualmente un post que me encontre en ForoCoches

Chicos llevo como tres dias riendome cada vez k me acuerdo,leerlo por k merece la pena,en serio:

Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñon) con el A6,mi mujer y yo,aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m….nm osea k si no me ekivoco es del 1992 mas omenos bueno a lo k vamos,nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo k el dueño era un cincuenton k estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado,en esto llega un 206 ultrastreetrayotunnig en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para k se oyeran sus “maxmegatubarros”,va el tio y aparca en doble fila detras(en gran parte)del mercedacos y del mio,se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo,se kedan mirando el Merche y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas k ya estaban en la terraza,a la k venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico k le kite el “bollicao” digo el coche k va ha salir,el neng le dice k si k ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini k una mier*a k mucho coche pero k le va ha tocar esperar un ratito mientraas el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo,el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice k haga el favor de kitarselo y el niñato le dice “k te esperes hombreeee,tanta prisa y tanta poll*”palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno el tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 cv k tiene el bicho(si no me ekivoco)y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto pa dentro medio metro por lo menos,yo y todos los de alli nos kedamos asi O_O menos el crio del 206 k se kedo asi :’-( se avalanzan sobre el todos los chavales y tres o cuatro tios k estabamos alli les paramos los pies,el dueño del 206 le empieza a gritar al del merche k si esta loco k si tal….el cincuenton se baja trankilamente(la mujer ni se menea,se keda sentadita)y le suelta al chaval k creia k ya se lo habia kitado y k no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo,al loro:”MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY K TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles k hacemos el parte y no te preocupes k la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha kedar un mesecito en el taller,un poco as de lo k tu me has hecho esperar a mi” im-presionante la gente hasta aplaudia,el niñato no sabia donde meterse y creo k no va ha olvidar esa frase en su vida,je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del merche,mi heroe y hasta la mujer k nisikiera hizo gesto de preocupacion.A todo esto decir k el mercedes nisikiera se abollo,unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya esta vamos ni comparacion con lo k le hizo al 206.

Que decir ante tan grandiosa actuación, sin palabras, este hombre no es un hombre… ¡Es un Dios! ¿Como se puede ser tan crack? ¡Es mi puto idolo!

A TVG ou Telegaita é unha compañía de televisión de gran prestixio e con programas de indubidábel calidade. A súa fundación foi aló polo ano 1670 a.C., alguns séculos antes da aparición dos televisores. Mentres tanto, adicábanse a prepará-los guións que conformarían as 235 tempadas de Pratos Combinados. É unha canle que se pode sintonizar en Galiza, España, Portugal, Arxentina e Tuvalu Ulterior.

Programas estrela

- Luar: Programa destinado á xuventude que se emite tódalas noites dos venres ininterrompidamente dende 1939, cando Franco chegou ó poder. Entre os seus contidos atópanse: baile de vellos, gaita tocada por vellos, vellos que cantan, tres vellos contando chistes e chamadas a casas de vellos.

- Pratos Combinados: Serie pioneira do humor intelixente. Os seus protagonistas son Miro Pereira, un Homer Simpson de Galiza e o seu cuñado Morris, un anano con gafas. O argumento é o seguinte: Miro e Morris teñen un plan pra estafar aos seus amigos, sorprendentemente vailles ben, alguén ó final descúbreos e rematan fregando os pratos mentres os seus amigos comen empanada e rín. Esta fórmula funciona dende fai 10
anos.

- O Show dos Tonechos: Trátase dun programa cultural que reflexa a sociedade galega dende una perspectiva intelectual. Os seus presentadores son Tonecho e Tucho, dous expertos da socioloxía galega. De cando en vez alguén remata cunha tarta na cara.

- Xabarín Club: O programa infantil, o mellor da cadea. Foi famoso por Bola de Dragón (cuias
traduccións nas cantigas eran do máis fieis á orixinal), Doraemon (ten un peto máxico) e Arale (famoso o seu episodio da Bosta de vaca, Merda de can e Merdiña de paxaro). Tamén se lle atribúe como o impulsor do Rock Bravú nos 90, é dicir, unha especie de Bola de Cristal pero version “cajonaconaquetepariu”, desgraciadamente, ó Porco Bravo só o viamos os nenos, e cantigas como Carmiña Vacaloura, Churras, Churras, Churras pero que ghalo é ou Ahí ven Tristón o Mangallón non transcenderon máis aló dos recreos.

- Supermartes: Foi un programa innovador onde os haxa. Antes de que existise Boris, na Telegaita xa tiñamos un presentador con máis pluma que a Galiña Caponata, o inefable SuperPiñeiro un mutante un pouco máis alto que Torrebruno e que tamén amenizaba as tardes aos galegos dende a Radio Galega. A pesar do seu nome non sempre se emitíu os martes. Récord absoluto de tempadas en antena das canles de Televisión en España. Comezou a emitirse fai dous séculos e tiveron que vir os sociatas pra cancelá-la súa emisión.

- En Xogo: é o clásico deportivo por excelencia. O seu parcialismo é obxeto de estudo na Universidade de Harvard. En Coruña cren que apoia aos de Vigo, en Vigo cren que apoia aos de Coruña e o certo é que son máis merengues que Deus. Cabe dicir que o comentarista dos partidos do Celta foi violado de pequeno por un cachalote e por iso fala cun ton de voz moi extrano.

- Zapping Comando: Programa orixinal onde os haxa, onde tódolos actores secundarios das series da TVG fan parodias doutras cadeas, inclusive a súa, inda que pareza que o teñas visto nalgún programa (ex: Homo Zapping) son totalmente innovadores polo que cualquera comparación sería unha burda imitacion.

- O Doutor Who (ler O Doutor Ju): serie mítica dos comezos da Telegaita na que un fulano británico de rizos (pode que un parente de Bisbal), con abrigo e bufanda se adicaba ás viaxes entre dimensións utilizando unha cabina de teléfonos. Nesas dimensións atopábase a monstrosos mutantes con cabezas de spaghetti que cuspían blandiblú por tódolos seus poros.

- Perdelo Todo: Programa novo pertencente á “limpeza” que está a facé-lo PSOE en Galiza pra borrar todo o que cheiraba a gañán. Neste programa, sabendo que só van a concursos da TVG rapaces de entre 19 e 28 anos ou de entre 50 e 75 años, todos pertencentes a zonas
rurais, ou, no seu defecto, rururbanas (cidades pero en mini, en plan Xinzo de Limia), pois este concurso trata de fallá-las preguntas, polo que estos ghañáns só teñen que respostar ben ó seu xeito. É destacábel el presentador, un saltimbanqui que se cré simpático que naceu en Vigo oi
na Coruña, debido ó seu acento pouco arraigado.

- Cifras e Letras: Programa aparecido coa chegada ó poder da coalición de nacionalistas e socialistas (nacionalsocialistas, ergo, nazis) no que o 99,9% dos participantes son estudantes da Universidade de Santiago de Compostela. O outro 0,1 son xubilados. Este concurso serve para meter sutilmente as novas palabras do galego normativizado grazas a dous “mestres”: unha con apariencia de fráxil señorita na que se agocha unha verdadeira ninfómana e un señor un pouco modosiño que intenta por tódolos seus medios cepillarse á súa compañeira, algo que nunca
logrará, e menos cós seus chistes coa gracia no cú. Destacábel que o presentador viñera representar en Libro de Familia o papel de camareiro-salseiro-rumbeiro-emigrante retornado.

Outros datos

No logo da TVG, podemos apreciá-la presenza do PP… Na cor azul e a silueta da gaivota… ¿non

Momentos clásicos. Dialogos memorábeis nas películas:

- “¿Cómo?¿Fodiches nela?”: Dille o coleguiña a Michael Douglas en Instinto Básico.

- “Bueno, non empecemos a chuparnos as pirolas”: Harvey Keitel aos matóns de Pulp Fiction.

- “A rañala, raparigo”: O mítico “Sayonara Baby” de Terminator, versión “Jalisia profunda”.

- “Para vencer a Austin Powers témoslle que lle roubar o seu…mollo”: O Doutor Maligno, xunto có seu Minieu, para roubarle o “mojo” a Austin Powers.

- “¿Gustaríache comerme a perrecha?”: Juliette Lewis a Tarantino nunha inolvidábel escea de Aberto até o amencer, en coxunto, unha das mellores adaptacións de guión ó galego de tódolos tempos.

- “És un pimpín Son Goku”: O super guerreiro Vexeta ao seu super enemigo Son Goku.

- Dí a lenda urbana que en Pulp Fiction existe a frase “Coidado con esa rapariga que estudiou no Peleteiro” (Pele pra os amigos; non confirmado).

Otros momentos memorábeis

- “Papá macho paso de todo tiu”: Esta frase, pertencente a Tucho do Show dos Tonechos, foi o vocablo máis repetido por toda a xuventude das areas rurais no 2005, e probábelmente até o 2050. Cabe destacar que ademáis de repetí-lo vocablo esfózanse por poñé-la voz do actor, e no 80% dos casos consígueno.

- “Me cagho na cona que te pariu Ghayoso, hai xente que ten que traballar mañá, carallo” Paisano tras recibir unha chamada do Gayoso de Luar ás 12 da noite.

- “Detesto a miña pixa” Un paciente da serie Nip/tuck (traducida intelixentemente ó galego como Quita e Pon) quéixase do tamaño do seu pene.

- Os comentaristas dos partidos de fútbol da TVG son unha fonte inagotábel de grandes frases: “Vaia ano o de Baiano”.

“Palabros” inventados pola TVG e que ninguén máis utiliza

- Padiolas: díse das camillas utilizadas no fútbol.

- Parabéns: díse da felicitación polas razóns que sea.

- Sobranceiros: díse dos antepasados de alguén.

- Alacante: díse da cidade da Comunidade Valenciana.

- Cecais: din os comentaristas deportivos no canto de quizáis.

- Grazas: expresión de agradecemento en Xunteiro (lingua oficial da Xunta e a TVG), de recente creación; en portugués dise “obrigado”, e en galego, castrapo, castelán, chapurrado, curuñés e vighés dise “gracias”.

- Calquera nome estranxeiro, como “Kloifer” (Kluivert), “Kokí” (Cocu- leer “co cú”), “Flavio Conseisón” (Flavio Conseição), “Luisón” (Luizão), “Cuman/Coeman/Coiman” (Koeman), “Seidorf/Sedorf/Seadorf/Sidorf” (Seedorf) , “Fan Jal”(Van Gaal) ou “Fran de Bur”(Frank de Boer).

Visto en http://galegoman.spaces.live.com/blog/

Me entero leyendo el blog masmenosuno que resulta que Mozart era un pirata musical. La historia cuenta mas o menos que habia una partitura de una obra que guardaba celosamente el Vaticano y que solo se podia escuchar en la Capilla Sixtina en Semana Santa. Pos alli va el Mozart todo jefazo, la escucha una vez, la transcribe y la versiona, saltandose las prohibiciones que ponia el Vaticano. Por eso, proponen que sea el patron de los “piratas”.

A mi me la suda que sea patron o no de los piratas, basicamente por dos cosas: me la suda la religion (es mas, mecagondios todos los dias) y no me considero un pirata por bajar musica de internet. Eso es un puto insulto que los de las SGAE nos aplican. Y luego aun tienen webos a quejarse cuando les llamamos ladrones. Es justo asi que no se pueden quejar, si nosotros somos piratas, ellos son ladrones, aunque la diferencia esta en que nosotros no somos piratas de verdad, pero ellos si son ladrones de verdad.

” Cuando el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará
los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú aguardarán la
batalla en las planicies del centro de Europa. La destrucción y la
derrota caerá sobre los malvados. El Santo Grial volverá, con el
Rey triunfante, a España. “

La interpretación está bien clara: D. Juan Carlos irá a ver los partidos de la Selección Española de fútbol al campeonato de Alemania y volverá con la copa del mundo.

Venga, todos a apostar por España, no si al final va a tener razón El Koala y vamos a ganar.

Navegando se encuatra uno con estos titulos de pelis porno que se parecen bastante a pelis muy famosas:

folla otro día
069 licencia para follar
15 zanahorias para un conejito
20000 lenguas de viaje intrauterino
7 pollas para 7 hermanas
7 Rabos para 7 Rajas
Abierta hasta el amanecer
Afollo 013
Agárramela como puedas
Al Antonio le huele el conio
Al otro lado de la mamada
Alguien penetró en el nido de Cuco
Alicia en el país de las Marranadillas
Alicia en el país de las verguillas
Alicia en el país de los penes
American puti
ANAL ATTACK
Arma Rectal
Asalto a la puta con dinero
Así como respiro me follo a un tío
Atando Rabos
Babe el cerdito caliente
Barbie princesa ninfómana
Batman y Robin el pene maravilla
Belle fock
Bitelchup
BLANCANIEVES Y LOS 7 ENANITOS VICIOSOS
Bragueta tropical
Brave nard
Bruce Lee: el pollon de la furia
CABALGANDO A MISS DAISY
Cadena de favores x
Camino a la perdición de tu pollón
Cariño me he encogido el nardillo
Cariño me he follado a los niños
Cariño! he jodido a los niños
Cenixcienta
Chapad al soldado Ryan
Chup rider
Colega ¿Donde está mi rabo?
Con pollas y a lo loco
CoNaN, el de la pulla barbara
Conflicto Anal
Constantino tiene un gran pepino
Coñita duran
Coñodisea en el espacio
Coñon el bárbaro
Coñon el destructor
Cortocircoito
Cuando éramos follados
Cuando salí encontró el rabo
Cum shots
Cura depravado busca coño depilado
Daniel el perverso
De oca a oca y me la tiro porque me la toca
Demolition Woman
Dominatrix
Don Pijote de la Mancha
Dos tronchos muy tronchos
Duro de mamar
E.T. el peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
Eduardo PenesTijeras
El Capullon del Lechero
El cartero siempre fola 2 veces
El cartero siempre llama con el rabo
El cartero siempre MAMA dos veces
El cid porculeador
El cipote de la estrella del norte
El Club de la Ducha
EL CONEJO DE LA BRUJA DE BLAIR
El conejo de los corderos
El conejo maldito
El DIU de la bestia
El follario de Bridget Jones
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
El fotógrafo y su trípode
El ginch
El gran rabo
El guapo, el feo y el miembro
El guerrero numero 69
El hombre que se la chupaba a los caballos
El honor de las mizzi
El melol ataca por detrás
El nardo de oz
El planeta de los Pollanimios
El poli, el lama y quien los lame
El polloncito FRANKESTEIN
El Polvo Jurásico
El polvo sobre el río Kuait
El profesor lefado
El Proyecto De La Puta De Blair
El quinto coño
El rey de la lengua se encuentra con la mujer anal
El secreto de los Rabos
El señor de las cubanas: las dos tetas
El señor de los \”anillos\”
El señor de los cipotes: las dos vergas
El señor de los conejillos: la comunidad de la verga.
El sexo sentido: Veo a gente en bolas
El silencio de los chaperos
El silencio de los Conejos
El silencio de los coñitos
El sueño de un chapero de verano follando
El ultimo penelargo
El Zorro: Para la nena el pitorro
Ellas las prefieren largas
Ellos hacen pizzas, ellas comen trancas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
Enculando a Forrester
Enculando a la señorita Tingle
Entre mingas y domingas
Entrevista con el pepino
Esta no es otra larga picha americana
Estoy follando como un animal
Excursión anal
Exxxcalibur
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando con lobas
Follando en la oscuridad
Follandome a forrester
Follas gump
Follas mal
FOLLO LUEGO EXISTO,NO FOLLO LUEGO INSISTO
Follo sobre mi madre
Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo
Furia en el Platanar
Germinal
Go Junior Go Senior
Grande y profunda
Grandes tetas levantan braguetas
Hard cipotter
Harry cipotter
Harry potter y la minga descomunal
Heidi saze mujer
Heidi se hace mayor
Hermanas de leche
Hospital Genital
Hot shocks
Indiana Jodes en el Templo de mi coñito
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Indiana Jones y el Templo Calentito
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Jack el sujetador
Jamona jamona
Jena Bond contra octopussy
Juranal Park
La banana mecánica
La bella y la bestia
La delgada raja roja
LA FOLLERA MAYOR
La follomunidad
La gruesa línea de carne
La guarra de las galaxias
La manolilla del Capitán Corelli
La máscada
La mascada del zorro
La monté porque era mía
La noche de los zombies calientes
La pinga más dulce
La polla de la bestia
La polla interminable
La princesa Chocholoko
La Princesa Mamatoloquetoque
La princesa Nabo, primera trilogía de la amenaza travesti
La puta hacia el follado
La reina de los ya follados
La zorra y el vagabundo
Las aventuras imaginarias de Jorge en el Gym
Las bolas del Dragon: La leyenda del Dragon poyon
Las cosas del joder
las historias guarras de la hermana de harry potter: Susu-potte
Las impenetrables
Las insaciables
Las maduras me la ponen dura
Las poyas asesinas
Las supercerdas
Las vecinitas del quinto
Levántame el aparato
Lo que el pollon se llevo y lo que el coño no se trago
Los 101 pollones
Los gemelos se chapan dos veces
Los Gozos y las Pollas
Los Hnos. Marx en las corridas
Los Pichapiedra
Los rompeculos
Los viajes de CHochiro
Makinapaja : semos calentorros
Mama quiero ser artista, porno, claro
Mamatrix
Más Adentro
MAVERDICK
Mayority penetror
Métemela como puedas: cuarto y mitad y lo que queda pá empujar
Mi mecánico me revisa los bajos
Mi polla, mi mujer y yo
Mi vecina
MI2: Pollón imposible
Mientras me la comías
Minority pollon
Mujeres al borde de un ataque de miembros
Murieron con las pichas tiesas
Nabocop
Nalgas apretadas por el culo taladradas
Negratas con 3 patas
Nelson Manguera
No sin mi polla
Odisea Sexual
Operación polvo
Operación sportsex
Pa ti mi amor en bote
Papoya el Marino
Para el stress polvos de tres en tres
Pene de Muerte
Pene friction
Pene story
Penecircuito
Penes de mujer
Penetra force
Penetrad a Willy
Penetrado en casa 2
perdido en tu coño
Penetreitor
Penocho
Perdida
Pesadilla en Sex Street
Peter Pene
Petting hill
Petting Woman
Pijoló
Pobre niña rica
Poli, el potro se desboca cuando hace el amor
Pollablanca
Pollamiel el Travieso
Pollemon
Por detrás les gusta mas
Por qué le llaman trípode cuando quieren decir verguilla
POR TUS PUJIDOS NOS CACHARON
Por un puñado de polvos
Porculeitor
Porsergays(poltersgheist)
Prepucita Roja
Profesora, he perdido las bragas
Pubyss
Pulp Friction
Pútalo Bill
Putanieves y las siete pollitas
Putanieves y los siete penecitos
Rabocop
Rabocop: Mitad hombre mitad polla, todo policía
Raboman
Rambonabo
Rambonabo calibre 37
Rambonabo: no siento las piernas
Rambonabo:apollardado
Robin Hot en el bosque
Rocco en el arcén
Rocco Rompebragas
RUBINABOR ESTRENA EL IBIZA
Salvad la polla de Ryan
Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo
Se lo que os hicisteis últimamente en el ano
Semen (seven)
Semental querido Watson
Seminator
Sex ventura
Shakespeare in fuck
Si yo no soy algarrobo, que hago yo con este trabuco
Sin bragas y a lo loco
Sodomía(solo mía)
Sodomiza como puedas
Solo en Casa 2: perdido en tus entrañas
Soy un truhán, soy un señor, tengo los huevos llenos de amor
Sperman
Spiderpene
Spirit el corcel insaciable
Star sex: la penetrilogia
Star warras: el ataque de las pollas
Star warras: episodio X
Street follaighter
Te rompo el ojete
Tetanic
The anal intruder
The Eye del culo
The Sex Blair Project
Tócamela otra vez, Sam
Todo sobre mi nardo
Todo sobre mi puta madre
Torrente 2: pollon en Marbella
Tras el corazón lo verde
Tu coño en Nueva York
Ultimo polvo en París
Un coño a domicilio
Un pene llamado Wanda
Un san Valentín dabuty X
Una polla maravillosa
Vampiros de John Pajenter
Vaya pollon el de King-Kong!
X-Pene
xxx-men
Ya se quien te la chupó el último verano
Yo, mi rabo e Irene
Zumbo

Siempre me llamaron la atencion los cajeros de caixagalicia porque tenian una interfaz distinta del resto. En estos cajeros no salia el tipico dibujo cutre de una tarjeta al lado del mensaje “introduzca la tarjeta”, sino un menu con un estilo mucho mas moderno. Nunca se me dio por pensar en que sistema operativo llevan los cajeros automaticos, pero siempre supuse que llevarian un firmware propio en vez de basarse en un sistema operativo normal y corriente. Pues el caso es que son las 5:06am y vuelvo a casa despues de salir por ahi a tomar algo. De vuelta a casa paso por delante de los cajeros de caixagalicia y me encuentro con esto:

Pues si, como podeis observar, el cajero dio un pantallazo azul, BSOD para los frikis (que significa Blue Screen Of Death, para el que no sea friki pero este empezando a convertirse en uno), en el que indicaba claramente que usaba Windows NT. Con razon era distinta la interfaz de estos cajeros. Pues resulta que debio de haber un fallo en el sistema (tipico de Microsoft y sus “Ventanas”) y el cajero se reinició, dejando paso a una ventana de Shell de MSDOS (en estos momentos mi asombro y mi risa estaban en su apogeo), para que despues de unos cuantos mensajes de error, de comandos no encontrados me obsequie con esta pantalla donde se puede leer “CAJERO FUERA DE SERVICIO, disculpen las molestias”

Ahora ya un poco mas en serio, esto me da que pensar. ¿Que pasaria si a estos cajeros les entrase un virus? No quiero ni pensarlo. Creo que un banco, que a quien le confiamos nuestros ahorros, no deberia tener cajeros con un sistema tan inseguro como windows, ya que aqui estamos hablando de dinero, y no me haria mucha gracia que mis ahorros se fuesen a tomar por culo por culpa de un cajero automatico al que le falla el windows.

Bueno, por lo menos ya se un sitio en el que fijo no debo meter mi dinero, NO A CAIXAGALICIA

La verdad es k yo creo k el tipo de estos videos tiene toda la razon, y comparto su opinión, y ahora que venga el señor Farré y su pandilla de mafiosos a detenernos a este pavo y a mi por ejercer nuestro derecho a la libertad de opinion y expresión, y os dejo con los videos que creo que resumen muy bien la opinion de la mayoria de la gente

/videos/sgaehijosputa1.flv /videos/sgaehijosputa2.flv

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese “no sé que” que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate esa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pie rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio está reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo mira fijamente hasta que le da la información que le interesa.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.

La casa de Chuch Norris no tiene puertas, Solo paredes que atravesar

Cuando Chuck Norris pica cebolla, es la cebolla la que llora.

La policia identifica a cualquiera que este atacando a Chuck Norris como código 45-11… un suicidio

Si te pierdes en una ciudad no preguntes a Chuck Norris. Corres el peligro de llegar al lugar sin que te des cuenta.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

La unica persona que venció a Chuck Norris en una pelicula fue Bruce Lee. Después murieron sucesivamente él y su hijo en circunstancias misteriosas… ¡¡Chuck Norris les dio una patada giratoria a tal velocidad que nadie le vio!!

Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.

Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.

Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris

Jesús no anduvo sobre las aguas, voló por una patada de Chuck Norris

Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana

Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo.

Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo

Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?

Cuando dios dijo “que se haga la luz”, Chuck Norris dijo “pidelo por favor”.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “buscate un trabajo”. Así empezó el universo.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

El espacio exterior existe porque tiene miedo de vivir en el mismo planeta que Chuck Norris.

Chuck Norris es tan rápido que puede dar la vuelta al mundo y darse un puñetazo en la espalda.

No existe el calentamiento global, Chuck Norris tenia frío así que echó mas leña al sol.

Chuck Norris no lleva reloj, el decide qué hora es.