Hace ya un tiempo k tenia por el movil tiradas unas cuantas fotos extrañas que sake durante el curso pasado en Santiago. Cosas tan raras como este coche:

No tendria mucho de especial (aparte de la coloracion hortera que me recuerda a un helado de after-eight) de no ser porque dicho coche es un taxi, y como en Santiago los taxis como k son todos blancos, pos este descuadra un poco, pero todo tiene una explicacion:

Si, es un taxi de Lisboa. Pero lo mas intrigante y lo que hace extrañas a estas fotos es ¿que cojones pinta un taxi de Lisboa en Santiago? ¿Cuanta pasta se habra dejao en el taxi el colgao k vino desde Lisboa a Santiago? En fin, misterios de la vida, puede que algun dia mande las fotos a Friker Jimenez a ver si el sabe hallar la respuesta.

Ahora pasemos a analizar un par de situaciones graficas que expresan la gilipollez mental de ciertos individuos. Vamos con la primera foto, tomada en las fiestas de la Ascensión, en un puesto de estos que venden garrapiñadas y demas trapalladas.

¿Y pìensa vender algun pakete con ese cartel? Serviria para atraer a un monton de clientes, lo malo es que ninguno de ellos kerria pagar por los putos cacahuetes

En un principio puede que algunos no se den cuenta, pero lo raro de esta foto, que expresa la gilipollez de quien se encargo de este trabajillo, es ¡que el puto 30% esta escrito al reves! ¿Tendra tambien el que puso el cartel los hemisferios del cerebro cambiados de lugar? Otro enigma mas pa Friker

Esto ya es pa flipar. O es que el que escribio el anuncio es muy gilipollas o demasido listo. Digo listo pq es imposible pasar por delante de este sin quedarte flipado en un principio, y es que la primera vez que lo ves parece un anuncio de una casa de putas, aunque la verdad es que despues de leerlo un par de veces te das cuenta de que lo que en realidad anuncia es un piso para estudiantes. Hecho aposta o no, listo o gilipollas el caso es que al final el puto anuncio no hay nadie que se lo pierda

Termino ya k me estoy rallando de tanto escribir y tengo sueño y ganas de dormir y de muchas otras cosas que tambien se hacen en una cama. A tomar por culo y hasta mañana

Es curioso lo que puedes encontrar entre el monton de libros que llenan las bibliotecas. El otro dia acompañe a KnZiO a comprar unos libros para regalarle a su padre, y fuimos por varias librerias para encontrar todos los libros que queria. Mientras el buscaba los libros, yo me dedicaba a curiosear por la libreria. En una de estas empece a partirme el culo pq habia visto el siguiente libro:

No se puede tener un titulo mas contundente, despectivo y cojonudo a la vez. Era tan bueno que habia que sacarle una foto. Tiene que ser el mejor titulo de libro de la historia. Pero la cosa no acabó ahi. Segui curioseando y me encontre un libro que no habia costado nada hacerlo y que tenia nombre de busqueda de Google:

Eso es. Un dia te aburres y te falta pasta y dices “Voy a hacer un libro que recopile capturas de pantalla de todas las webs porno que hay en internet, y de paso lo vendo y me saco unas pelas” Pregunta: ¿Quien es más idiota, el autor o el que compra el libro? Yo la verdad no pagaria por hacer una busqueda en Google…

Pero ya que hablamos de porno, aki va otro libro que venia siendo como el diccionario de las pelis porno: buscas en el libro el titulo de la peli en cuestion y te pone unos cuantos datos de la peli y una sinopsis (¿Pero desde cuando el porno tiene argumento?), el libro en cuestion es “Cine para adultos: 1001 peliculas para 1001 noches”

Y ya para acabar lo ultimo que me llamo la atencion fue esto que encontramos en el supermercado:

Y direis: ¿Que cojones tiene esto de especial? Pues que visto desde lejos, los hojaldres de la caja parecia k tenian forma de polla, y luego cuando te acercas lees “Bimbo Placer” y para terminar te acercas mas y puedes ver que en la caja pone la descripcion de lo que es en portugues “Laços de massa FOLHADA”

Lo dicho, SEX IS EVERYWERE

El otro dia leia una entrevista que hicieron los internautas lectores de “El Mundo” a Pau Donés, cantante del grupo Jarabe de Palo. La entrevista no tiene desperdicio, y aqui os pongo un extracto de las partes mas interesantes para que veais lo retrogrado que es este tio:

3. Hola Pau, casi todas las canciones tuyas, tienen una palabra o conjunto de palabras que se repiten exageradamente en la canción (depende, bonito, olé …) ¿Esta forma de componer es intencionada para marcar un estilo propio, te sale así, es casualidad…? Un saludo y arriba la musica.

Y Los Beatles, y los Rolling Stones, y Bruce Springsteen, y U2. Es una cuestión de lenguaje musical.

5. Hola Pau, Me hace mucha gracia la gente pro-antipirateria, ya que estoy convencido de que alguna vez en vuestra vida habreis grabado canciones o discos en cintas virgenes… Que opinas? Mojate.

Las palabras piratería y descargas ilegales son incorrectas. Estamos hablando de robo. Yo, como cualquiera que tenga contacto con el negocio de la música, tenemos derecho a que se nos retribuya por nuestras ideas. Si mis discos te parecen caros, no te los compres, pero no me los robes. En www.jarabedepalo.com he escrito cuatro palabras al respecto. Bien diferente es grabarse una canción en una cinta que bajarse un disco de internet. Y, en todo caso, yo tenía cintas, pero también un montón de discos.

10. Acabo de leer otra entrevista tuya en la que comparas el coste de la música con la compra de una falda de 120€, no te parece que el que haya cosas más caras no es razón para justificar el abusivo coste de los CDs de música?? Por cierto, yo nunca me compraría una falda de 120€, quieres que haga lo mismo con la música??

Si la música te parece cara y un paquete de pipas no, cómprate unas pipas y no un CD. Pero lo dicho, no lo robes.

14. hola pau, comparar tu musica con los beatles o u2 no te parece un poco fuerte?? un saludo

No. Ellos escriben canciones y yo también. Quizá la diferencia principal estribe en que ellos cantan en inglés y yo en castellano. ¿Se te ocurre alguna diferencia más lo suficientemente importante?

17. Me he descargado todos tus discos de internet pero procuro ir a todos los conciertos que das cerca de donde vivo. Soy mala persona??

Eres un ladrón, lo cual no quiere decir que seas una mala persona.

27. “No robes”, “eres un ladrón”… ¿sabes usted que la copia privada no es un delito?

No me vengas con rollos.

Pau Donés no tiene vergüenza. Anda que compararse con grupos como U2 o los Rolling, si es que manda webos, es como si me comparas los lacasitos con los Ferrero Rocher. Todas las canciones de Jarabe de Palo suenan igual, y la mayoria no valen un carajo. [mode ironic=on] Ya que Pau Donés se cree tan bueno como para ponerse a la altura de U2 yo le voy a demostrar que no esta ni a la altura del betún y que hasta yo puedo superarle. Con ustedes, mi version mejorada de la famosa canción “La Flaca” de Jarabe de Palo: [mode ironic=off]

JARABE DE RABO – LA PACA

En mi vida conoci,
mujer igual a la Paca
Pescadera de la plaza
¡Pero que tia mas vaca!
100 kilos de piel y hueso,
otros 100 kilos de grasa,
y una cara y tan fea,
que verla daba arcadas.
Que verla daba arcadas.

Un tetazo de la Paca,
podria partirte la cara,
porque pesa un webo,
y es toa materia grasa.
Un tetazo de la Paca,
podria partirte la cara,
porque ella,
¡Ella es toda materia grasa!

Es toda materia grasa.

Reproduzco textualmente un post que me encontre en ForoCoches

Chicos llevo como tres dias riendome cada vez k me acuerdo,leerlo por k merece la pena,en serio:

Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñon) con el A6,mi mujer y yo,aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m….nm osea k si no me ekivoco es del 1992 mas omenos bueno a lo k vamos,nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo k el dueño era un cincuenton k estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado,en esto llega un 206 ultrastreetrayotunnig en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para k se oyeran sus “maxmegatubarros”,va el tio y aparca en doble fila detras(en gran parte)del mercedacos y del mio,se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo,se kedan mirando el Merche y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas k ya estaban en la terraza,a la k venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico k le kite el “bollicao” digo el coche k va ha salir,el neng le dice k si k ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini k una mier*a k mucho coche pero k le va ha tocar esperar un ratito mientraas el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo,el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice k haga el favor de kitarselo y el niñato le dice “k te esperes hombreeee,tanta prisa y tanta poll*”palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno el tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 cv k tiene el bicho(si no me ekivoco)y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto pa dentro medio metro por lo menos,yo y todos los de alli nos kedamos asi O_O menos el crio del 206 k se kedo asi :’-( se avalanzan sobre el todos los chavales y tres o cuatro tios k estabamos alli les paramos los pies,el dueño del 206 le empieza a gritar al del merche k si esta loco k si tal….el cincuenton se baja trankilamente(la mujer ni se menea,se keda sentadita)y le suelta al chaval k creia k ya se lo habia kitado y k no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo,al loro:”MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY K TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles k hacemos el parte y no te preocupes k la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha kedar un mesecito en el taller,un poco as de lo k tu me has hecho esperar a mi” im-presionante la gente hasta aplaudia,el niñato no sabia donde meterse y creo k no va ha olvidar esa frase en su vida,je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del merche,mi heroe y hasta la mujer k nisikiera hizo gesto de preocupacion.A todo esto decir k el mercedes nisikiera se abollo,unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya esta vamos ni comparacion con lo k le hizo al 206.

Que decir ante tan grandiosa actuación, sin palabras, este hombre no es un hombre… ¡Es un Dios! ¿Como se puede ser tan crack? ¡Es mi puto idolo!

A TVG ou Telegaita é unha compañía de televisión de gran prestixio e con programas de indubidábel calidade. A súa fundación foi aló polo ano 1670 a.C., alguns séculos antes da aparición dos televisores. Mentres tanto, adicábanse a prepará-los guións que conformarían as 235 tempadas de Pratos Combinados. É unha canle que se pode sintonizar en Galiza, España, Portugal, Arxentina e Tuvalu Ulterior.

Programas estrela

- Luar: Programa destinado á xuventude que se emite tódalas noites dos venres ininterrompidamente dende 1939, cando Franco chegou ó poder. Entre os seus contidos atópanse: baile de vellos, gaita tocada por vellos, vellos que cantan, tres vellos contando chistes e chamadas a casas de vellos.

- Pratos Combinados: Serie pioneira do humor intelixente. Os seus protagonistas son Miro Pereira, un Homer Simpson de Galiza e o seu cuñado Morris, un anano con gafas. O argumento é o seguinte: Miro e Morris teñen un plan pra estafar aos seus amigos, sorprendentemente vailles ben, alguén ó final descúbreos e rematan fregando os pratos mentres os seus amigos comen empanada e rín. Esta fórmula funciona dende fai 10
anos.

- O Show dos Tonechos: Trátase dun programa cultural que reflexa a sociedade galega dende una perspectiva intelectual. Os seus presentadores son Tonecho e Tucho, dous expertos da socioloxía galega. De cando en vez alguén remata cunha tarta na cara.

- Xabarín Club: O programa infantil, o mellor da cadea. Foi famoso por Bola de Dragón (cuias
traduccións nas cantigas eran do máis fieis á orixinal), Doraemon (ten un peto máxico) e Arale (famoso o seu episodio da Bosta de vaca, Merda de can e Merdiña de paxaro). Tamén se lle atribúe como o impulsor do Rock Bravú nos 90, é dicir, unha especie de Bola de Cristal pero version “cajonaconaquetepariu”, desgraciadamente, ó Porco Bravo só o viamos os nenos, e cantigas como Carmiña Vacaloura, Churras, Churras, Churras pero que ghalo é ou Ahí ven Tristón o Mangallón non transcenderon máis aló dos recreos.

- Supermartes: Foi un programa innovador onde os haxa. Antes de que existise Boris, na Telegaita xa tiñamos un presentador con máis pluma que a Galiña Caponata, o inefable SuperPiñeiro un mutante un pouco máis alto que Torrebruno e que tamén amenizaba as tardes aos galegos dende a Radio Galega. A pesar do seu nome non sempre se emitíu os martes. Récord absoluto de tempadas en antena das canles de Televisión en España. Comezou a emitirse fai dous séculos e tiveron que vir os sociatas pra cancelá-la súa emisión.

- En Xogo: é o clásico deportivo por excelencia. O seu parcialismo é obxeto de estudo na Universidade de Harvard. En Coruña cren que apoia aos de Vigo, en Vigo cren que apoia aos de Coruña e o certo é que son máis merengues que Deus. Cabe dicir que o comentarista dos partidos do Celta foi violado de pequeno por un cachalote e por iso fala cun ton de voz moi extrano.

- Zapping Comando: Programa orixinal onde os haxa, onde tódolos actores secundarios das series da TVG fan parodias doutras cadeas, inclusive a súa, inda que pareza que o teñas visto nalgún programa (ex: Homo Zapping) son totalmente innovadores polo que cualquera comparación sería unha burda imitacion.

- O Doutor Who (ler O Doutor Ju): serie mítica dos comezos da Telegaita na que un fulano británico de rizos (pode que un parente de Bisbal), con abrigo e bufanda se adicaba ás viaxes entre dimensións utilizando unha cabina de teléfonos. Nesas dimensións atopábase a monstrosos mutantes con cabezas de spaghetti que cuspían blandiblú por tódolos seus poros.

- Perdelo Todo: Programa novo pertencente á “limpeza” que está a facé-lo PSOE en Galiza pra borrar todo o que cheiraba a gañán. Neste programa, sabendo que só van a concursos da TVG rapaces de entre 19 e 28 anos ou de entre 50 e 75 años, todos pertencentes a zonas
rurais, ou, no seu defecto, rururbanas (cidades pero en mini, en plan Xinzo de Limia), pois este concurso trata de fallá-las preguntas, polo que estos ghañáns só teñen que respostar ben ó seu xeito. É destacábel el presentador, un saltimbanqui que se cré simpático que naceu en Vigo oi
na Coruña, debido ó seu acento pouco arraigado.

- Cifras e Letras: Programa aparecido coa chegada ó poder da coalición de nacionalistas e socialistas (nacionalsocialistas, ergo, nazis) no que o 99,9% dos participantes son estudantes da Universidade de Santiago de Compostela. O outro 0,1 son xubilados. Este concurso serve para meter sutilmente as novas palabras do galego normativizado grazas a dous “mestres”: unha con apariencia de fráxil señorita na que se agocha unha verdadeira ninfómana e un señor un pouco modosiño que intenta por tódolos seus medios cepillarse á súa compañeira, algo que nunca
logrará, e menos cós seus chistes coa gracia no cú. Destacábel que o presentador viñera representar en Libro de Familia o papel de camareiro-salseiro-rumbeiro-emigrante retornado.

Outros datos

No logo da TVG, podemos apreciá-la presenza do PP… Na cor azul e a silueta da gaivota… ¿non

Momentos clásicos. Dialogos memorábeis nas películas:

- “¿Cómo?¿Fodiches nela?”: Dille o coleguiña a Michael Douglas en Instinto Básico.

- “Bueno, non empecemos a chuparnos as pirolas”: Harvey Keitel aos matóns de Pulp Fiction.

- “A rañala, raparigo”: O mítico “Sayonara Baby” de Terminator, versión “Jalisia profunda”.

- “Para vencer a Austin Powers témoslle que lle roubar o seu…mollo”: O Doutor Maligno, xunto có seu Minieu, para roubarle o “mojo” a Austin Powers.

- “¿Gustaríache comerme a perrecha?”: Juliette Lewis a Tarantino nunha inolvidábel escea de Aberto até o amencer, en coxunto, unha das mellores adaptacións de guión ó galego de tódolos tempos.

- “És un pimpín Son Goku”: O super guerreiro Vexeta ao seu super enemigo Son Goku.

- Dí a lenda urbana que en Pulp Fiction existe a frase “Coidado con esa rapariga que estudiou no Peleteiro” (Pele pra os amigos; non confirmado).

Otros momentos memorábeis

- “Papá macho paso de todo tiu”: Esta frase, pertencente a Tucho do Show dos Tonechos, foi o vocablo máis repetido por toda a xuventude das areas rurais no 2005, e probábelmente até o 2050. Cabe destacar que ademáis de repetí-lo vocablo esfózanse por poñé-la voz do actor, e no 80% dos casos consígueno.

- “Me cagho na cona que te pariu Ghayoso, hai xente que ten que traballar mañá, carallo” Paisano tras recibir unha chamada do Gayoso de Luar ás 12 da noite.

- “Detesto a miña pixa” Un paciente da serie Nip/tuck (traducida intelixentemente ó galego como Quita e Pon) quéixase do tamaño do seu pene.

- Os comentaristas dos partidos de fútbol da TVG son unha fonte inagotábel de grandes frases: “Vaia ano o de Baiano”.

“Palabros” inventados pola TVG e que ninguén máis utiliza

- Padiolas: díse das camillas utilizadas no fútbol.

- Parabéns: díse da felicitación polas razóns que sea.

- Sobranceiros: díse dos antepasados de alguén.

- Alacante: díse da cidade da Comunidade Valenciana.

- Cecais: din os comentaristas deportivos no canto de quizáis.

- Grazas: expresión de agradecemento en Xunteiro (lingua oficial da Xunta e a TVG), de recente creación; en portugués dise “obrigado”, e en galego, castrapo, castelán, chapurrado, curuñés e vighés dise “gracias”.

- Calquera nome estranxeiro, como “Kloifer” (Kluivert), “Kokí” (Cocu- leer “co cú”), “Flavio Conseisón” (Flavio Conseição), “Luisón” (Luizão), “Cuman/Coeman/Coiman” (Koeman), “Seidorf/Sedorf/Seadorf/Sidorf” (Seedorf) , “Fan Jal”(Van Gaal) ou “Fran de Bur”(Frank de Boer).

Visto en http://galegoman.spaces.live.com/blog/

Me entero leyendo el blog masmenosuno que resulta que Mozart era un pirata musical. La historia cuenta mas o menos que habia una partitura de una obra que guardaba celosamente el Vaticano y que solo se podia escuchar en la Capilla Sixtina en Semana Santa. Pos alli va el Mozart todo jefazo, la escucha una vez, la transcribe y la versiona, saltandose las prohibiciones que ponia el Vaticano. Por eso, proponen que sea el patron de los “piratas”.

A mi me la suda que sea patron o no de los piratas, basicamente por dos cosas: me la suda la religion (es mas, mecagondios todos los dias) y no me considero un pirata por bajar musica de internet. Eso es un puto insulto que los de las SGAE nos aplican. Y luego aun tienen webos a quejarse cuando les llamamos ladrones. Es justo asi que no se pueden quejar, si nosotros somos piratas, ellos son ladrones, aunque la diferencia esta en que nosotros no somos piratas de verdad, pero ellos si son ladrones de verdad.

” Cuando el sexto mes de 2006 finalice, el Rey de España cruzará
los Pirineos con su ejército. Las legiones de Belcebú aguardarán la
batalla en las planicies del centro de Europa. La destrucción y la
derrota caerá sobre los malvados. El Santo Grial volverá, con el
Rey triunfante, a España. “

La interpretación está bien clara: D. Juan Carlos irá a ver los partidos de la Selección Española de fútbol al campeonato de Alemania y volverá con la copa del mundo.

Venga, todos a apostar por España, no si al final va a tener razón El Koala y vamos a ganar.

Navegando se encuatra uno con estos titulos de pelis porno que se parecen bastante a pelis muy famosas:

folla otro día
069 licencia para follar
15 zanahorias para un conejito
20000 lenguas de viaje intrauterino
7 pollas para 7 hermanas
7 Rabos para 7 Rajas
Abierta hasta el amanecer
Afollo 013
Agárramela como puedas
Al Antonio le huele el conio
Al otro lado de la mamada
Alguien penetró en el nido de Cuco
Alicia en el país de las Marranadillas
Alicia en el país de las verguillas
Alicia en el país de los penes
American puti
ANAL ATTACK
Arma Rectal
Asalto a la puta con dinero
Así como respiro me follo a un tío
Atando Rabos
Babe el cerdito caliente
Barbie princesa ninfómana
Batman y Robin el pene maravilla
Belle fock
Bitelchup
BLANCANIEVES Y LOS 7 ENANITOS VICIOSOS
Bragueta tropical
Brave nard
Bruce Lee: el pollon de la furia
CABALGANDO A MISS DAISY
Cadena de favores x
Camino a la perdición de tu pollón
Cariño me he encogido el nardillo
Cariño me he follado a los niños
Cariño! he jodido a los niños
Cenixcienta
Chapad al soldado Ryan
Chup rider
Colega ¿Donde está mi rabo?
Con pollas y a lo loco
CoNaN, el de la pulla barbara
Conflicto Anal
Constantino tiene un gran pepino
Coñita duran
Coñodisea en el espacio
Coñon el bárbaro
Coñon el destructor
Cortocircoito
Cuando éramos follados
Cuando salí encontró el rabo
Cum shots
Cura depravado busca coño depilado
Daniel el perverso
De oca a oca y me la tiro porque me la toca
Demolition Woman
Dominatrix
Don Pijote de la Mancha
Dos tronchos muy tronchos
Duro de mamar
E.T. el peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
Eduardo PenesTijeras
El Capullon del Lechero
El cartero siempre fola 2 veces
El cartero siempre llama con el rabo
El cartero siempre MAMA dos veces
El cid porculeador
El cipote de la estrella del norte
El Club de la Ducha
EL CONEJO DE LA BRUJA DE BLAIR
El conejo de los corderos
El conejo maldito
El DIU de la bestia
El follario de Bridget Jones
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
El fotógrafo y su trípode
El ginch
El gran rabo
El guapo, el feo y el miembro
El guerrero numero 69
El hombre que se la chupaba a los caballos
El honor de las mizzi
El melol ataca por detrás
El nardo de oz
El planeta de los Pollanimios
El poli, el lama y quien los lame
El polloncito FRANKESTEIN
El Polvo Jurásico
El polvo sobre el río Kuait
El profesor lefado
El Proyecto De La Puta De Blair
El quinto coño
El rey de la lengua se encuentra con la mujer anal
El secreto de los Rabos
El señor de las cubanas: las dos tetas
El señor de los \”anillos\”
El señor de los cipotes: las dos vergas
El señor de los conejillos: la comunidad de la verga.
El sexo sentido: Veo a gente en bolas
El silencio de los chaperos
El silencio de los Conejos
El silencio de los coñitos
El sueño de un chapero de verano follando
El ultimo penelargo
El Zorro: Para la nena el pitorro
Ellas las prefieren largas
Ellos hacen pizzas, ellas comen trancas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
Enculando a Forrester
Enculando a la señorita Tingle
Entre mingas y domingas
Entrevista con el pepino
Esta no es otra larga picha americana
Estoy follando como un animal
Excursión anal
Exxxcalibur
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando con lobas
Follando en la oscuridad
Follandome a forrester
Follas gump
Follas mal
FOLLO LUEGO EXISTO,NO FOLLO LUEGO INSISTO
Follo sobre mi madre
Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo
Furia en el Platanar
Germinal
Go Junior Go Senior
Grande y profunda
Grandes tetas levantan braguetas
Hard cipotter
Harry cipotter
Harry potter y la minga descomunal
Heidi saze mujer
Heidi se hace mayor
Hermanas de leche
Hospital Genital
Hot shocks
Indiana Jodes en el Templo de mi coñito
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Indiana Jones y el Templo Calentito
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Jack el sujetador
Jamona jamona
Jena Bond contra octopussy
Juranal Park
La banana mecánica
La bella y la bestia
La delgada raja roja
LA FOLLERA MAYOR
La follomunidad
La gruesa línea de carne
La guarra de las galaxias
La manolilla del Capitán Corelli
La máscada
La mascada del zorro
La monté porque era mía
La noche de los zombies calientes
La pinga más dulce
La polla de la bestia
La polla interminable
La princesa Chocholoko
La Princesa Mamatoloquetoque
La princesa Nabo, primera trilogía de la amenaza travesti
La puta hacia el follado
La reina de los ya follados
La zorra y el vagabundo
Las aventuras imaginarias de Jorge en el Gym
Las bolas del Dragon: La leyenda del Dragon poyon
Las cosas del joder
las historias guarras de la hermana de harry potter: Susu-potte
Las impenetrables
Las insaciables
Las maduras me la ponen dura
Las poyas asesinas
Las supercerdas
Las vecinitas del quinto
Levántame el aparato
Lo que el pollon se llevo y lo que el coño no se trago
Los 101 pollones
Los gemelos se chapan dos veces
Los Gozos y las Pollas
Los Hnos. Marx en las corridas
Los Pichapiedra
Los rompeculos
Los viajes de CHochiro
Makinapaja : semos calentorros
Mama quiero ser artista, porno, claro
Mamatrix
Más Adentro
MAVERDICK
Mayority penetror
Métemela como puedas: cuarto y mitad y lo que queda pá empujar
Mi mecánico me revisa los bajos
Mi polla, mi mujer y yo
Mi vecina
MI2: Pollón imposible
Mientras me la comías
Minority pollon
Mujeres al borde de un ataque de miembros
Murieron con las pichas tiesas
Nabocop
Nalgas apretadas por el culo taladradas
Negratas con 3 patas
Nelson Manguera
No sin mi polla
Odisea Sexual
Operación polvo
Operación sportsex
Pa ti mi amor en bote
Papoya el Marino
Para el stress polvos de tres en tres
Pene de Muerte
Pene friction
Pene story
Penecircuito
Penes de mujer
Penetra force
Penetrad a Willy
Penetrado en casa 2
perdido en tu coño
Penetreitor
Penocho
Perdida
Pesadilla en Sex Street
Peter Pene
Petting hill
Petting Woman
Pijoló
Pobre niña rica
Poli, el potro se desboca cuando hace el amor
Pollablanca
Pollamiel el Travieso
Pollemon
Por detrás les gusta mas
Por qué le llaman trípode cuando quieren decir verguilla
POR TUS PUJIDOS NOS CACHARON
Por un puñado de polvos
Porculeitor
Porsergays(poltersgheist)
Prepucita Roja
Profesora, he perdido las bragas
Pubyss
Pulp Friction
Pútalo Bill
Putanieves y las siete pollitas
Putanieves y los siete penecitos
Rabocop
Rabocop: Mitad hombre mitad polla, todo policía
Raboman
Rambonabo
Rambonabo calibre 37
Rambonabo: no siento las piernas
Rambonabo:apollardado
Robin Hot en el bosque
Rocco en el arcén
Rocco Rompebragas
RUBINABOR ESTRENA EL IBIZA
Salvad la polla de Ryan
Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo
Se lo que os hicisteis últimamente en el ano
Semen (seven)
Semental querido Watson
Seminator
Sex ventura
Shakespeare in fuck
Si yo no soy algarrobo, que hago yo con este trabuco
Sin bragas y a lo loco
Sodomía(solo mía)
Sodomiza como puedas
Solo en Casa 2: perdido en tus entrañas
Soy un truhán, soy un señor, tengo los huevos llenos de amor
Sperman
Spiderpene
Spirit el corcel insaciable
Star sex: la penetrilogia
Star warras: el ataque de las pollas
Star warras: episodio X
Street follaighter
Te rompo el ojete
Tetanic
The anal intruder
The Eye del culo
The Sex Blair Project
Tócamela otra vez, Sam
Todo sobre mi nardo
Todo sobre mi puta madre
Torrente 2: pollon en Marbella
Tras el corazón lo verde
Tu coño en Nueva York
Ultimo polvo en París
Un coño a domicilio
Un pene llamado Wanda
Un san Valentín dabuty X
Una polla maravillosa
Vampiros de John Pajenter
Vaya pollon el de King-Kong!
X-Pene
xxx-men
Ya se quien te la chupó el último verano
Yo, mi rabo e Irene
Zumbo

Siempre me llamaron la atencion los cajeros de caixagalicia porque tenian una interfaz distinta del resto. En estos cajeros no salia el tipico dibujo cutre de una tarjeta al lado del mensaje “introduzca la tarjeta”, sino un menu con un estilo mucho mas moderno. Nunca se me dio por pensar en que sistema operativo llevan los cajeros automaticos, pero siempre supuse que llevarian un firmware propio en vez de basarse en un sistema operativo normal y corriente. Pues el caso es que son las 5:06am y vuelvo a casa despues de salir por ahi a tomar algo. De vuelta a casa paso por delante de los cajeros de caixagalicia y me encuentro con esto:

Pues si, como podeis observar, el cajero dio un pantallazo azul, BSOD para los frikis (que significa Blue Screen Of Death, para el que no sea friki pero este empezando a convertirse en uno), en el que indicaba claramente que usaba Windows NT. Con razon era distinta la interfaz de estos cajeros. Pues resulta que debio de haber un fallo en el sistema (tipico de Microsoft y sus “Ventanas”) y el cajero se reinició, dejando paso a una ventana de Shell de MSDOS (en estos momentos mi asombro y mi risa estaban en su apogeo), para que despues de unos cuantos mensajes de error, de comandos no encontrados me obsequie con esta pantalla donde se puede leer “CAJERO FUERA DE SERVICIO, disculpen las molestias”

Ahora ya un poco mas en serio, esto me da que pensar. ¿Que pasaria si a estos cajeros les entrase un virus? No quiero ni pensarlo. Creo que un banco, que a quien le confiamos nuestros ahorros, no deberia tener cajeros con un sistema tan inseguro como windows, ya que aqui estamos hablando de dinero, y no me haria mucha gracia que mis ahorros se fuesen a tomar por culo por culpa de un cajero automatico al que le falla el windows.

Bueno, por lo menos ya se un sitio en el que fijo no debo meter mi dinero, NO A CAIXAGALICIA

La verdad es k yo creo k el tipo de estos videos tiene toda la razon, y comparto su opinión, y ahora que venga el señor Farré y su pandilla de mafiosos a detenernos a este pavo y a mi por ejercer nuestro derecho a la libertad de opinion y expresión, y os dejo con los videos que creo que resumen muy bien la opinion de la mayoria de la gente

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