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WTFs en Santo Domingo

Ya hace un año y pico que hice un viaje a República Dominicana, donde cogí un crucero para ir de paseo por el Caribe. El caso es que por falta de tiempo y otros factores (vagancia principalmente) no me dispuse a escribir esta entrada hasta hoy.

Volviendo al tema que me ocupaba, siempre que vas de viaje a algún sitio ves cosas nuevas y algunas que te resultan un poco extrañas, hasta el punto de ser un poco WTF. Empecemos por el principio. Dejando aparte el tema de que en la República Dominicana casi nadie tiene carnet, los policías son facilmente sobornables y la gente suele conducir como el culo unos coches que parece que se van a desmontar en cualquier momento, algo que me resultó un tanto extraño fueron las señales de tráfico. Y es que es curioso ver ejemplos como el siguiente, en el que para indicar que una calle es de sentido único, usan directamente la típica señal americana de “one way”, pero traduciéndola de una manera un tanto extraña…

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Sin embargo, otras señales son más familiares para cualquiera que vaya por allí de viaje, de no ser por el hecho de que esta también está traducida, dándole por tanto un aspecto un poco extraño:

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En la siguiente señal, como se puede ver se advierte de la proximidad de un colegio, por lo que puede haber niños sueltos invadiendo la calzada, pero por si no quedaba claro, abajo se explica bien clarito que hay que ir despacio:

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La siguiente señal si que no se parece a nada que hayais visto. Una “E” tachada por encima al mas puro estilo de la señal de “prohibido fumar”. Bien, ¿Que coño significa esto? Pues muy sencillo: prohibido estacionar. Como se puede ver debajo, especifica además los horarios en los que se aplica tal prohibición:

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Seguramente lo que más os llame la atención de estas señales es el hecho de que sean tan explícitas, pero es normal puesto que su misión es que las entienda todo el mundo, principalmente la gran cantidad de habitantes del país que circulan sin carnet y por tanto no saben nada sobre señalización

Dejando ya las curiosidades dominicanas, pasamos a un par de detalles que me hicieron gracia en el crucero. Resulta que cada día, al pasar a limpiar las habitaciones, dejaban toallas nuevas, pero no las dejaban de cualquier manera. Aquí tenéis unos ejemplos de a que me refiero:

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Si, todos los días nos dejaban las toallas en la habitación con la forma de un animal distinto. Yo, que a veces tengo esos arranques un poco simpáticos, no pude evitar “contestar” a estas expresiones artísticas de la tripulación con una obra acorde a mi propio estilo:

No es que haya pintado en la pared del camarote, es que dicha pared estaba forrada con terciopelo, que como muchos sabréis “cambia de color” al pasar la mano en el sentido contrario al del “crecimiento” del pelo. Me llevo su curro, pero quedó molón.

De todas las islas que visitamos en el crucero, la que más me gustó fue Aruba, y de allí provienen las siguientes fotos. Empezamos con una señal de tráfico que “prohíbe aparcar en cualquier calle durante un temporal de nieve”. ¿Temporal de nieve en una isla del Caribe? ¿WTF? Sin embargo la cosa tiene explicación, y es que dicha señal era parte de la decoración externa de un bar con temática de algún país nórdico, pero mientras no te das cuenta resulta altamente chocante ver esa señal en Aruba.

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Lo siguiente que os muestro es una matrícula cualquiera de un coche de Aruba. Llaman la atención las palabras “Aruba, one happy island” presentes en ella:

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Y ahora presento los caramelos favoritos de los “piratas informáticos”. Creo que su nombre lo dice todo:

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Ya de vuelta a casa, en el aeropuerto de Santo Domingo, me encontré con esta báscula que pesa ingravidez, puesto que sin tener nada encima indica que pesa -0,05 Kg

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Escuela Oficial De Idiomas: La matrícula cojonera

Viernes 12

Decido matricularme en la EOI para poner un ttulo a mi nivel de inglés. Me dicen que las matrículas son del 15 al 19, que cuesta 100€ y que necesito llevar un papel que acredite que terminé bachillerato con inglés como primera lengua.

Domingo 14

Decido no dormir en toda la noche porque como sé me pegan las sabanas, sé que no seria capaz de levantarme el lunes a primera hora para ir a hacer la matrícula

Lunes 15

Sobre las 8:30 salgo de casa directo hacia el insti a buscar el puto papelito. Llego y en conserjería me dicen que secretaría no abre hasta las 9:00. Cuando por fin abre, la persona que tiene que firmar el papelito no aparece. Tras 15 min consigo la firma y me voy con el papelito de los cojones a la EOI.

Tras un huevo de vueltas encuentro un puto sitio donde aparcar. Subo hasta la EOI y nada más llegar veo un cúmulo de gente impresionante, todos en lo que parecen ser varias colas. Veo las puertas y en una pone «matrículas inglés» y en la otra «matrículas resto de idiomas». Veo que esta puerta no tiene gente y que en la de inglés empieza una cola. Sigo la cola con la vista y veo que no habia varias colas… ¡TODO ERA UNA COLA INMENSA QUE SE FORMABA EN ESPIRAL! Me habian dicho que las matrículas de inglés se agotaban el primer día porque había mucha gente pero, ¡No pensé que fuese a haber tanta! Viendo la larga espera que me queda pongo el cronómetro y como me acecha el sueño y me empiezo a aburrir, saco el móvil y decido aprovechar el tiempo empezando a escribir este texto. Sí, todo lo que habéis leído hasta aquí lo escribí en el móvil, que no tiene teclado QWERTY y además escribiendo las palabras completas, nada de lenguaje SMS. Lo que hacen el aburrimiento y una cola eterna. Cuando estoy escribiendo esto, mi cronómetro me dice que ya llevo una hora aquí de pie haciendo cola.

Once minutos más tarde recojo el sobre de matrícula y previo pago de 3€ me siento en uno de los asientos que todavía quedan libres y me pongo a ojear toda la papelada que me acaban de dar: Una hoja de una encuesta voluntaria (la va a cubrir su puta madre), un formulario para hacerte colaborador en las actividades de la escuela (si anda, chupádmela un rato que no tengo tiempo y no me sale de los huevos), un impreso de pagos públicos, el impreso de matrícula, una hoja de información general y una hoja en la que se detalla lo que hay que entregar para hacer la matrícula. Piden fotocopia de titulo académico (lo tengo, es el puto papelito que fui a buscar al insti), dos fotos (tambien las tengo, siempre llevo algunas en mi bolso de Doraemon [Este bolso se merece un artículo propio, ya lo escribiré] para casos como este), fotocopia del DNI (no la tenía, pero habia una copistería justo delante de la EOI) e impreso de matrícula. Empecé a cubrir este último y cuando habia terminado me puse a leer la hoja de información general (con sumo esfuerzo conseguí descifrar lo que ponía en ella, ya que estaba redactada en ese dialecto que suelen usar en la administración para dificultar la tarea comprensiva a los ciudadanos y hacernos la puñeta, y es que hay que recordar que llevaba despierto desde la 1 de la madrugada y mi cerebro no procesaba muy bien).

Llevaba ya 2 horas alli cuando por fin pude ponerme en la cola de secretaría (esta vez era una cola pequeña) y presentar los papeles de la matrícula. Pero resulta que no lo pude entregar, porque me faltaba algo, el puto papel de pagos públicos, que me habia olvidado de él y no lo había cubierto y tampoco fui a hacer el ingreso de los 100€ de la matrícula. Lo que yo digo, tantas horas despierto y mi cerebro no funcionaba bien, asi que cogí y me fui con el puto impreso de los cojones a la caja de ahorros, que era lo que quedaba más cerca, pero tenían un problema con no sé qué ostias , así que no me pudieron atender, por lo que tuve que bajar toda la calle pa irme al banco más cercano.

Llego al puto banco y me dispongo a entrar, pero tras esperar los segundos de retardo necesarios, la puerta no se abría y entonces escucho una voz enlatada que dice «Por favor, deje sus objetos metálicos en el armario de la entrada». Entonces me paro a pensar, ¿Qué cojones llevo yo metálico encima? Ah, sí, debe ser la navaja multiusos que llevo en el bolso de Doraemon. Hoy no tengo ganas de matar a los del banco, que no me han hecho nada, así que voy al armario de la entrada pa dejar el bolso y… me cago en Dios. Me entran ganas de matar a los del banco. Taquillas en la entrada hay, ¡Pero ninguna tiene llave! ¡Serán retrasados! Mientras me cagaba en el universo vi que no me quedaba otra salida más que meter el bolso allí y dejar aquello sin cerrar con llave. Miro hacia los lados para que nadie me vea meter allí el bolso y entro en el banco. Mientras esperaba mi turno estaba inquieto por lo que podría pasarle a mi bolso así que no le quitaba un ojo de encima. Cuando me toca el turno relleno el impreso y le doy la pasta, y la cajera con toda la pachorra del mundo se tiró un cojón pa darme el justificante de pago y la copia del impreso. Salí de allí cagando virutas, recogí mi bolso y me dirigí a la EOI mientras me cagaba en todo por lo que me costaba subir la cuesta.

Una vez llego allí… me cagué en Dios otra vez. Esta vez habia una cola como un mundo para entregar los papeles de los cojones a secretaría. Y yo me estaba meando. Busqué los baños y cuando encuentro el de tíos veo un cartel que pone «Uso exclusivo de profesores». Me estan dando ganas de mandar todo a la mierda y limpiarme en culo con los papeles de la matrícula. Como quería mear ya, bajé hasta el primer sótano y vi que aquí los baños no estaban «reservados». Voy a la puerta, giro la manilla… y está cerrada. El mundo está hoy en mi contra y no quiere ni dejarme mear tranquilo, pero yo voy a mear aunque sea en una maceta, cojones. Bajo al segundo sotano, la cafetería, y aqui por fin puedo mear. Tras regar las bacterias del orinal, vuelvo a la cola de secretaría, que es más grande que antes. Tras un rato esperando llega mi turno, dejo los impresos, me piro al coche y de ahí pa casa.

MISIÓN IMPOSIBLE CUMPLIDA

Tiempo invertido: 2 horas 37 minutos

Tócate los huevos.