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La ducha

La ducha es un lugar maravilloso, mágico diría yo. Y digo mágico porque en un lugar donde ocurren cosas paranormales, cosas que la ciencia no puede explicar. Friker Jiménez debería hacer un especial de Cuarto Milenio dedicado única y exclusivamente a la ducha.

Ahora seguramente os estaréis preguntando que cojones tiene una ducha de paranormal que no tenga, por ejemplo un cementerio o un edificio abandonado. Pues de principio que en la ducha te limpias y en el cementerio y en el edificio abandonado te ensucias, pero lo realmente paranormal de la ducha es su capacidad para alterar el comportamiento normal de un ser humano. ¿Quien no ha entrado alguna vez en la ducha y de repente siente unas enormes ganas de cantar? Es tal la influencia que tiene la ducha sobre ti que al final terminas cantando, o tarareando, o en casos más extraños, cantando mentalmente. Pero no sólo acaban ahí los poderes de esta zona paranormal, porque si resulta que por norma general desafinas de cojones cuando cantas ¡Resulta que el la ducha cantas como un jodido Pavarotti! Yo de hecho estoy pensando en llevarme el SingStar a la ducha y empezar a reventar records…

Otro efecto que tiene la ducha es el poder de fabricar armas de destrucción masiva. ¿No me creéis? Pues probad a tiraros un pedo antes de entrar en la ducha. Es posible que no huela, o huela un poco, dependiendo de como tengáis el día, pero si luego os metéis en la ducha y os tiráis un pedo… ¡Me cago en la puta! ¡Ese hedor no hay quien lo aguante! ¡No hay nada que lo mitigue, ni siquiera entrando en la ducha con una máscara antigás!

Pero dejando a un lado cosas escatológicas, la ducha también tiene otro poder que yo creo que es el mejor de todos: El aumento enorme de la actividad cerebral. Esto puede tener varios efectos. Hay gente que un día está aburrida en casa, no tiene nada que hacer (o sí, pero no le apetece) y entonces se mete en la ducha y de repente las ideas empiezan a fluir, empieza a ver todo con una claridad acojonante, se le ocurren mil cosas para hacer, le  entran ganas de hacer lo que sea y a poco que se ponga encuentra la solución a los problemas de la humanidad. Lo malo de todo esto es que en el momento que sales de la ducha, todo lo que tenías en la cabeza se te olvida de repente. Es en ese momento cuando te cagas en todo por no haberte llevado un libreta para apuntar todo lo que te venia a la cabeza, pero luego te das cuenta de que no serviría porque las hojas se iban a mojar y la tinta se iba a correr. Además también existe el inconveniente de que en la ducha piensas mucho más rápido de lo que puedes escribir, con lo cual la tarea sería más jodida que pillar apuntes en la universidad. Al final llegas a la conclusión de que lo mejor es llevarse una grabadora e ir diciendo en voz alta todo lo que se te ocurre, pero al final siempre que te vas a duchar nunca te acuerdas de  llevarte la puta grabadora de los cojones.

Otro efecto que tiene el aumento de actividad cerebral en la ducha es el aumento de la creatividad. Hay quien en la ducha compone música, otros visualizan diseños que plasmar en papel… Yo en concreto me suelo dedicar a hacer versiones de canciones. Ya lo hice una vez versionando «La flaca» de Jarabe de Palo, y hoy le ha tocado a la canción «Headphones On» de Miranda Cosgrove. Sí, es la tía esa que protagoniza esa basura televisiva llamada iCarly, serie de la que no llegué a ver un capítulo completo a causa de las arcadas y el dolor de ojos que me causaba, pero la canción ésta en concreto está bastante bien a pesar de venir incluida en la banda sonora de dicho aborto televisivo.

La canción habla de que a la tía le gusta quedarse sola en su habitación, con todo tirado por el suelo cual pocilga porcina mientras escucha música con los cascos puestos. Pero eso sí, con la puerta cerrada con llave. Yo creo que más que escuchar música, se dedicaba a hacer otras cosas, así que aquí tenéis la letra modificada con lo que realmente hace dentro de esa habitación para querer tener la puerta cerrada. La letra corresponde al estribillo de la canción, había versionado casi toda la canción, pero pasó lo de siempre, me olvidé de la grabadora y esto fue lo poco que pude rescatar de mi mente tras salir de la ducha:

Me encierro en casa, en mi habitación
Con el coño mojado y mi vibrador
Hace poco que me masturbé
Pero ya tengo ganas otra vez
Orgasmo!
Con mi vibrador!

Villancicos

Ahora que se acercan las fechas navideñas, vamos con un post propio de esta temporada. Seguro que a muchos (igual que a mi) no os va eso de cantar villancicos porque os parece una pijada, infantilada y una ñoñez. Por eso aparezco con una solucion alternativa, unos villancicos con mas miga, que surgieron de varios momentos de aburrimiento que comparti con unos cuantos colegas. Ahi van

(Con la musica de rin,rin)

Hacia belen va un camello,
rin rin,
yo me colocaba,
yo me coloque,
yo fume a saco y,
ciego termine,
cargado de chocolate,
el niño lo vio y dijo,
pardiez,
¿Quien son esos tios,
que vienen ahi?
Tres hijos de puta,
con droga pa mi,
dijo todo colocado,
maria maria,
trae un cenicero,
que con la ceniza me he quemao los webos.

Hacia belen va una chunga,
puaj puaj,
que asco da la zorra,que fea que es,
habia que matarla y,
sacarle la piel,
me voy a arrancar los ojos,
como puede ser tan fea,
joder,
la cirugia plastica pa algo esta,
que se opere ese puto careto ya,
o sino pues que se muera,
maria maria,
ven al quirofano,
que de lo fea que es el doctor se ha muerto

Hacia belen va una furcia,
chof chof,
yo me la follaba,
yo me la folle,
yo le eche un polvazo y
no se lo pague,
lefada hasta las orejas,
ella me la vio y dijo,
joder
k es ese trabuco k tienes ahi,
komo me la metas yo me muero aki,
dijo toda escarranchada,
maria maria,
que te folle un perro,
y que te meta la poya bien adentro.

(Con la musica de los peces en el rio)

La virgen esta follando,
Subida en la colina,
Tiene el coño todo seco,
Por eso usa vaselina,
Pero mira como folla la tia en la colina,
Pero mira como folla,
que guarra es la piva,
Folla y folla y vuelve a follar,
Como siga a este paso, se va a descoñar.
De tanto follar a saco,
alli arriba en la colina,
ahora tiene un gran problema,
tiene el coño en carne viva.
Pero mira como folla la tia en la colina,
Pero mira como folla,
que guarra es la piva,
Folla y folla y vuelve a follar,
Como siga a este paso, se va a descoñar.
La virgen esta muy triste,
Ya no folla en la colina,
Porque el tio que la follaba,
La ha dejado por su prima.

Ala capullines, a cantar

Un pokillo de creacion artistica…

Este año tras pensarlo un poko decidi presentarme a los concursos de diseño 2d y musica de la NXConecta, y me puse a currar en algo pa poder presentar. Al final no me lleve ningun premio, pero decidi que mi curro no se podia kedar en mi disco duro acumulando bits de polvo electronico, asi que decidi que habia k publicarlo, y aki lo teneis

ZapperDJ – Pyramids.ogg

Suicide Girls FINAL.PNG

Jarabe de Palo con las descargas

El otro dia leia una entrevista que hicieron los internautas lectores de «El Mundo» a Pau Donés, cantante del grupo Jarabe de Palo. La entrevista no tiene desperdicio, y aqui os pongo un extracto de las partes mas interesantes para que veais lo retrogrado que es este tio:

3. Hola Pau, casi todas las canciones tuyas, tienen una palabra o conjunto de palabras que se repiten exageradamente en la canción (depende, bonito, olé …) ¿Esta forma de componer es intencionada para marcar un estilo propio, te sale así, es casualidad…? Un saludo y arriba la musica.

Y Los Beatles, y los Rolling Stones, y Bruce Springsteen, y U2. Es una cuestión de lenguaje musical.

5. Hola Pau, Me hace mucha gracia la gente pro-antipirateria, ya que estoy convencido de que alguna vez en vuestra vida habreis grabado canciones o discos en cintas virgenes… Que opinas? Mojate.

Las palabras piratería y descargas ilegales son incorrectas. Estamos hablando de robo. Yo, como cualquiera que tenga contacto con el negocio de la música, tenemos derecho a que se nos retribuya por nuestras ideas. Si mis discos te parecen caros, no te los compres, pero no me los robes. En www.jarabedepalo.com he escrito cuatro palabras al respecto. Bien diferente es grabarse una canción en una cinta que bajarse un disco de internet. Y, en todo caso, yo tenía cintas, pero también un montón de discos.

10. Acabo de leer otra entrevista tuya en la que comparas el coste de la música con la compra de una falda de 120€, no te parece que el que haya cosas más caras no es razón para justificar el abusivo coste de los CDs de música?? Por cierto, yo nunca me compraría una falda de 120€, quieres que haga lo mismo con la música??

Si la música te parece cara y un paquete de pipas no, cómprate unas pipas y no un CD. Pero lo dicho, no lo robes.

14. hola pau, comparar tu musica con los beatles o u2 no te parece un poco fuerte?? un saludo

No. Ellos escriben canciones y yo también. Quizá la diferencia principal estribe en que ellos cantan en inglés y yo en castellano. ¿Se te ocurre alguna diferencia más lo suficientemente importante?

17. Me he descargado todos tus discos de internet pero procuro ir a todos los conciertos que das cerca de donde vivo. Soy mala persona??

Eres un ladrón, lo cual no quiere decir que seas una mala persona.

27. «No robes», «eres un ladrón»… ¿sabes usted que la copia privada no es un delito?

No me vengas con rollos.

Pau Donés no tiene vergüenza. Anda que compararse con grupos como U2 o los Rolling, si es que manda webos, es como si me comparas los lacasitos con los Ferrero Rocher. Todas las canciones de Jarabe de Palo suenan igual, y la mayoria no valen un carajo. [mode ironic=on] Ya que Pau Donés se cree tan bueno como para ponerse a la altura de U2 yo le voy a demostrar que no esta ni a la altura del betún y que hasta yo puedo superarle. Con ustedes, mi version mejorada de la famosa canción «La Flaca» de Jarabe de Palo: [mode ironic=off]

JARABE DE RABO – LA PACA

En mi vida conoci,
mujer igual a la Paca
Pescadera de la plaza
¡Pero que tia mas vaca!
100 kilos de piel y hueso,
otros 100 kilos de grasa,
y una cara y tan fea,
que verla daba arcadas.
Que verla daba arcadas.

Un tetazo de la Paca,
podria partirte la cara,
porque pesa un webo,
y es toa materia grasa.
Un tetazo de la Paca,
podria partirte la cara,
porque ella,
¡Ella es toda materia grasa!

Es toda materia grasa.