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Lista de pelis guarras con titulos curiosos

Navegando se encuatra uno con estos titulos de pelis porno que se parecen bastante a pelis muy famosas:

folla otro día
069 licencia para follar
15 zanahorias para un conejito
20000 lenguas de viaje intrauterino
7 pollas para 7 hermanas
7 Rabos para 7 Rajas
Abierta hasta el amanecer
Afollo 013
Agárramela como puedas
Al Antonio le huele el conio
Al otro lado de la mamada
Alguien penetró en el nido de Cuco
Alicia en el país de las Marranadillas
Alicia en el país de las verguillas
Alicia en el país de los penes
American puti
ANAL ATTACK
Arma Rectal
Asalto a la puta con dinero
Así como respiro me follo a un tío
Atando Rabos
Babe el cerdito caliente
Barbie princesa ninfómana
Batman y Robin el pene maravilla
Belle fock
Bitelchup
BLANCANIEVES Y LOS 7 ENANITOS VICIOSOS
Bragueta tropical
Brave nard
Bruce Lee: el pollon de la furia
CABALGANDO A MISS DAISY
Cadena de favores x
Camino a la perdición de tu pollón
Cariño me he encogido el nardillo
Cariño me he follado a los niños
Cariño! he jodido a los niños
Cenixcienta
Chapad al soldado Ryan
Chup rider
Colega ¿Donde está mi rabo?
Con pollas y a lo loco
CoNaN, el de la pulla barbara
Conflicto Anal
Constantino tiene un gran pepino
Coñita duran
Coñodisea en el espacio
Coñon el bárbaro
Coñon el destructor
Cortocircoito
Cuando éramos follados
Cuando salí encontró el rabo
Cum shots
Cura depravado busca coño depilado
Daniel el perverso
De oca a oca y me la tiro porque me la toca
Demolition Woman
Dominatrix
Don Pijote de la Mancha
Dos tronchos muy tronchos
Duro de mamar
E.T. el peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
Eduardo PenesTijeras
El Capullon del Lechero
El cartero siempre fola 2 veces
El cartero siempre llama con el rabo
El cartero siempre MAMA dos veces
El cid porculeador
El cipote de la estrella del norte
El Club de la Ducha
EL CONEJO DE LA BRUJA DE BLAIR
El conejo de los corderos
El conejo maldito
El DIU de la bestia
El follario de Bridget Jones
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
El fotógrafo y su trípode
El ginch
El gran rabo
El guapo, el feo y el miembro
El guerrero numero 69
El hombre que se la chupaba a los caballos
El honor de las mizzi
El melol ataca por detrás
El nardo de oz
El planeta de los Pollanimios
El poli, el lama y quien los lame
El polloncito FRANKESTEIN
El Polvo Jurásico
El polvo sobre el río Kuait
El profesor lefado
El Proyecto De La Puta De Blair
El quinto coño
El rey de la lengua se encuentra con la mujer anal
El secreto de los Rabos
El señor de las cubanas: las dos tetas
El señor de los \”anillos\”
El señor de los cipotes: las dos vergas
El señor de los conejillos: la comunidad de la verga.
El sexo sentido: Veo a gente en bolas
El silencio de los chaperos
El silencio de los Conejos
El silencio de los coñitos
El sueño de un chapero de verano follando
El ultimo penelargo
El Zorro: Para la nena el pitorro
Ellas las prefieren largas
Ellos hacen pizzas, ellas comen trancas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
Enculando a Forrester
Enculando a la señorita Tingle
Entre mingas y domingas
Entrevista con el pepino
Esta no es otra larga picha americana
Estoy follando como un animal
Excursión anal
Exxxcalibur
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando con lobas
Follando en la oscuridad
Follandome a forrester
Follas gump
Follas mal
FOLLO LUEGO EXISTO,NO FOLLO LUEGO INSISTO
Follo sobre mi madre
Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo
Furia en el Platanar
Germinal
Go Junior Go Senior
Grande y profunda
Grandes tetas levantan braguetas
Hard cipotter
Harry cipotter
Harry potter y la minga descomunal
Heidi saze mujer
Heidi se hace mayor
Hermanas de leche
Hospital Genital
Hot shocks
Indiana Jodes en el Templo de mi coñito
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Indiana Jones y el Templo Calentito
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
Jack el sujetador
Jamona jamona
Jena Bond contra octopussy
Juranal Park
La banana mecánica
La bella y la bestia
La delgada raja roja
LA FOLLERA MAYOR
La follomunidad
La gruesa línea de carne
La guarra de las galaxias
La manolilla del Capitán Corelli
La máscada
La mascada del zorro
La monté porque era mía
La noche de los zombies calientes
La pinga más dulce
La polla de la bestia
La polla interminable
La princesa Chocholoko
La Princesa Mamatoloquetoque
La princesa Nabo, primera trilogía de la amenaza travesti
La puta hacia el follado
La reina de los ya follados
La zorra y el vagabundo
Las aventuras imaginarias de Jorge en el Gym
Las bolas del Dragon: La leyenda del Dragon poyon
Las cosas del joder
las historias guarras de la hermana de harry potter: Susu-potte
Las impenetrables
Las insaciables
Las maduras me la ponen dura
Las poyas asesinas
Las supercerdas
Las vecinitas del quinto
Levántame el aparato
Lo que el pollon se llevo y lo que el coño no se trago
Los 101 pollones
Los gemelos se chapan dos veces
Los Gozos y las Pollas
Los Hnos. Marx en las corridas
Los Pichapiedra
Los rompeculos
Los viajes de CHochiro
Makinapaja : semos calentorros
Mama quiero ser artista, porno, claro
Mamatrix
Más Adentro
MAVERDICK
Mayority penetror
Métemela como puedas: cuarto y mitad y lo que queda pá empujar
Mi mecánico me revisa los bajos
Mi polla, mi mujer y yo
Mi vecina
MI2: Pollón imposible
Mientras me la comías
Minority pollon
Mujeres al borde de un ataque de miembros
Murieron con las pichas tiesas
Nabocop
Nalgas apretadas por el culo taladradas
Negratas con 3 patas
Nelson Manguera
No sin mi polla
Odisea Sexual
Operación polvo
Operación sportsex
Pa ti mi amor en bote
Papoya el Marino
Para el stress polvos de tres en tres
Pene de Muerte
Pene friction
Pene story
Penecircuito
Penes de mujer
Penetra force
Penetrad a Willy
Penetrado en casa 2
perdido en tu coño
Penetreitor
Penocho
Perdida
Pesadilla en Sex Street
Peter Pene
Petting hill
Petting Woman
Pijoló
Pobre niña rica
Poli, el potro se desboca cuando hace el amor
Pollablanca
Pollamiel el Travieso
Pollemon
Por detrás les gusta mas
Por qué le llaman trípode cuando quieren decir verguilla
POR TUS PUJIDOS NOS CACHARON
Por un puñado de polvos
Porculeitor
Porsergays(poltersgheist)
Prepucita Roja
Profesora, he perdido las bragas
Pubyss
Pulp Friction
Pútalo Bill
Putanieves y las siete pollitas
Putanieves y los siete penecitos
Rabocop
Rabocop: Mitad hombre mitad polla, todo policía
Raboman
Rambonabo
Rambonabo calibre 37
Rambonabo: no siento las piernas
Rambonabo:apollardado
Robin Hot en el bosque
Rocco en el arcén
Rocco Rompebragas
RUBINABOR ESTRENA EL IBIZA
Salvad la polla de Ryan
Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo
Se lo que os hicisteis últimamente en el ano
Semen (seven)
Semental querido Watson
Seminator
Sex ventura
Shakespeare in fuck
Si yo no soy algarrobo, que hago yo con este trabuco
Sin bragas y a lo loco
Sodomía(solo mía)
Sodomiza como puedas
Solo en Casa 2: perdido en tus entrañas
Soy un truhán, soy un señor, tengo los huevos llenos de amor
Sperman
Spiderpene
Spirit el corcel insaciable
Star sex: la penetrilogia
Star warras: el ataque de las pollas
Star warras: episodio X
Street follaighter
Te rompo el ojete
Tetanic
The anal intruder
The Eye del culo
The Sex Blair Project
Tócamela otra vez, Sam
Todo sobre mi nardo
Todo sobre mi puta madre
Torrente 2: pollon en Marbella
Tras el corazón lo verde
Tu coño en Nueva York
Ultimo polvo en París
Un coño a domicilio
Un pene llamado Wanda
Un san Valentín dabuty X
Una polla maravillosa
Vampiros de John Pajenter
Vaya pollon el de King-Kong!
X-Pene
xxx-men
Ya se quien te la chupó el último verano
Yo, mi rabo e Irene
Zumbo

De vacas va la cosa

Esto es la prueba de k a la gente le sobra el tiempo y, lo peor de todo, k no lo invierte en cosas productivas como hacerse pajas por ejemplo:

ASCII Cows

Opinando sobre la SGAE

La verdad es k yo creo k el tipo de estos videos tiene toda la razon, y comparto su opinión, y ahora que venga el señor Farré y su pandilla de mafiosos a detenernos a este pavo y a mi por ejercer nuestro derecho a la libertad de opinion y expresión, y os dejo con los videos que creo que resumen muy bien la opinion de la mayoria de la gente

Diccionario

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese «no sé que» que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como «se está haciendo la difícil».
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

Rompiendo consolas

En este video cogen las tres consolas actuales (PlayStation2, Gamecube y XBox) y las revientan a ostias

¿Kien durara mas?

¡Pero k puto friki!

Lo de este pavo y sus tatuajes es flipante. Diox, ¿pero komo koño se puede ser tan friki?

Tatoo 1

Tatoo 2

Cosas de Chuck

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate esa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pie rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio está reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo mira fijamente hasta que le da la información que le interesa.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.

La casa de Chuch Norris no tiene puertas, Solo paredes que atravesar

Cuando Chuck Norris pica cebolla, es la cebolla la que llora.

La policia identifica a cualquiera que este atacando a Chuck Norris como código 45-11… un suicidio

Si te pierdes en una ciudad no preguntes a Chuck Norris. Corres el peligro de llegar al lugar sin que te des cuenta.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

La unica persona que venció a Chuck Norris en una pelicula fue Bruce Lee. Después murieron sucesivamente él y su hijo en circunstancias misteriosas… ¡¡Chuck Norris les dio una patada giratoria a tal velocidad que nadie le vio!!

Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.

Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre.

Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris

Jesús no anduvo sobre las aguas, voló por una patada de Chuck Norris

Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana

Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo.

Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo

Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?

Cuando dios dijo “que se haga la luz”, Chuck Norris dijo “pidelo por favor”.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “buscate un trabajo”. Así empezó el universo.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

El espacio exterior existe porque tiene miedo de vivir en el mismo planeta que Chuck Norris.

Chuck Norris es tan rápido que puede dar la vuelta al mundo y darse un puñetazo en la espalda.

No existe el calentamiento global, Chuck Norris tenia frío así que echó mas leña al sol.

Chuck Norris no lleva reloj, el decide qué hora es.

Atakes islamistas

Resulta que a Torbe, el autor de la pagina de porno y humor mas friki de toda España, le han hackeado la web PutaLocura.com los moros. Pero como a Torbe se la suda todo, ha contestado a este ataque con su peculiar estilo y de una manera contundente:

PutaLocura Hackeada

putalocuramahoma.jpg

La Respuesta de Torbe

putalocuramahoma2.jpg

XDDDDDDDDD. Este Torbe es un puto crack.

Las maquinas ya saben decir hijo de puta

Estuve leyendo en elmundo.es una noticia sobre la SGAE nada sorprendente, cuando vi que se podía bajar la noticia en formato mp3 leída por el nuevo motor de texto a voz que elmundo.es ofrece como alternativa para recibir la noticia en cierto tipo de colectivos como pueden ser los ciegos o los fanáticos de los podcast. Todos sabeis ya que los motores de texto voz tienen un tono de voz muy particular que hace que a veces te partas de la risa escuchandolo pero, ¿Que pasa cuando unos de estos motores tiene que leer una lista de insultos? El resultado está aquí. Pongo aqui la noticia en formato texto para que la leais primero y luego adjunto el mp3 para k os riais un rato:

Entre ‘jodienda’ y ‘mamón’, ‘linux’

El filtro de un formulario de la sociedad de autores iguala el nombre del sistema a los tacos

MADRID.- El formulario de contacto de la página ‘web’ de la Sociedad General de Autores y Editores (SGAE), ahora desactivado, tenía un filtro de contenidos un tanto peculiar. Este filtro, instalado para evitar mensajes ofensivos o malsonantes, incluía la palabra ‘linux’ entre otras tales como ‘bujarra’, ‘cenutrio’, ‘jodienda’, ‘mamones’, ‘hijoputa’, ‘mariconazo’ o ‘zurullo’, según descubrió Jaime Gómez, de la empresa de desarrollo ‘web’ cántabra Iteisa.

En un ‘post’ del ‘blog’ de este joven empresario (vía Escolar), él mismo explica cómo no incluir un filtro de correo para evitar el ‘spam’, y para ello utiliza el ejemplo del formulario de la SGAE, ahora desactivado.

El sistema de la entidad gestora hace que el filtrado lo realice el propio navegador del internauta cliente a través de una función en Javascript llamada ‘pasapalabra’, de manera que descarga una ristra de palabras malsonantes a ‘censurar’ entre las que se encuentra ‘linux’, que es el nombre (GNU/Linux) de un sistema operativo de código abierto.

En su post, Gómez se lamenta de que la SGAE censure el nombre de un sistema operativo «aunque lo estén usando con profusión en algunos de los sitios ‘web’ que ellos mismos gestionan y promocionan».

Precisamente, la empresa de Jaime Gómez, Iteisa, se dedica al desarrollo ‘web’ mediante el uso de ‘software’ de código abierto.

Por su parte, el director de Web SGAE, Juan García Morcillo, afirmó en declaraciones al Navegante que «se trata de una información sensacionalista y maltintencionada», a pesar del hecho de que todos los términos censurados eran insultos menos uno, ‘linux’. García Morcilló explicó que «hace cosa de un año recibíamos muchos mensajes de ataque con esa palabra (‘linux’) y simplemente se añadio a la lista. Los filtros se van cambiando y evolucionan, es como poner un nombre propio».


  • Este es el texto de la función ‘pasapalabra’ del formulario de la SGAE:
  • palabras=»mafiosos, ladrones, hijos de puta, hijo putas, chorizos, chupopteros, chupópteros, sangrantes, sangrais, sangráis, gilipoyas, por el culo, joderos, que os jodan, chaqueteros, mierda, agilipollao, alamierda, bujarra, bujarrilla, bujarron, bujarrón, cabron, cabrón, cabrona, cabronas, cabroncete, cabrones, cago en, cagoen, calentorra, calentorro,capulla, capullas,cazurra,cazurro, cenutrio, ceporra, ceporro, chingar, chocho, cipote, cipoton, cipotón, cojon, cojón, cojones, cojonudo, coño, cretino, cuesco, encular, estupida, estupido, folla, follada, folladas, follado, folladoras, folladores, follados, follamos, follando, follao, follar, follarse, follo, gilipolla, gilipollas, gilipuertas, hijadeputa, hijaputa, hijasdeputa, hijasputa, hijodeputa, hijoputa, hijoputa, hijoputas, hijosdeputa, hijosputa, hostia, idiota, idiotas, imbecil, imbécil, jilipolla, jilipollas, jilipuertas, joder, joderos, jodete, jódete, jodida, jodidas, jodido, jodidos, jodienda, linux, mamon, mamón, mamones, marica, maricas, maricon, maricona, mariconas, mariconazo, maricones, mentecata, mentecato, moña, ostia, pendeja, pendejo, picha, polla, pollas, porro, pringado, pringao, puta, putas, puto, putos, ramera, subnormal, subnormales, tarugo, tortillera, truño, zangana, zopenco, zurullo, alert(,

    function pasapalabra(cadena){
    cadena=cadena.toLowerCase();
    arPal=palabras.split(‘,’);
    i=0;encontrada=false;
    while(i if(cadena.indexOf(arPal[i])!=-1){
    encontrada=true;
    document.formito.initialState.value=257;
    }
    i++;
    }
    }

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Los mensajes ocultos de las canciones de Miliki

Es curioso lo k puede oirse cuando reproduces al reves las canciones de Miliki… XDDD

Miliki VS Fernando Alonso

Miliki VS Burguer King