Archive for Favoritos

El plan maestro de Rarok

Era un día cualquiera y Rarok estaba en su habitación, fapeándose mientras jugaba una VN, al tiempo que pasaba los diálogos usando su pedal USB, lo cual le permitía tener una experiencia “manos libres”. Cuando hubo terminado, se estiró en su cama mientras pensaba que aquello no era suficiente, que necesitaba una mujer en su vida, pero ¿Donde encontrarla? Para eso había que salir a la calle y conocer gente, y eso es algo que un hikkikomori como él no podía permitirse. El sólo hecho de pensar en salir a la calle hacía que sus pelotas sintiesen la imperiosa necesidad de migrar a su cerebro, y no para convertirse en neuronas precisamente.

Agobiado por el dilema existencial que poblaba su cabeza, decidió relajarse jugando a The Witcher hasta altas horas de la madrugada. Cuando estaba cerca de amanecer, sus incubaciones mentales, la privación prolongada de sueño y el tormento de su dilema existencial, hicieron que al final sus pelotas decidiesen dar el paso y hacer las maletas camino a sus sesos. Entonces se produjo un cortocircuito neuronal entre su masa encefálica y sus pelotas, con lo cual dejo de ser masa encefálica para convertirse simplemente en masa fálica. Si, estaba pensando con la polla.

En este estado de alta corrupción mental, urdió el plan definitivo:

– ¡Ya se lo que haré! ¡Me convertiré en un brujo y crearé la mujer de mis sueños a base de pociones, conjuros y magia en general!

El plan tenía buena pinta, pero faltaba algo muy importante: Rarok no tenía conocimientos ni poderes mágicos

– ¡Eso no es problema! ¡Seguro que hay algún anon en 4chan que ya lo ha hecho alguna vez!

Ráudo y veloz corrió a bucear entre los miles de posts de 4chan: Nyan Cat, DESU, Grumpy Cat, TITS OR GTFO… Por mucho que buscaba, no encontraba nada más que inútiles memes, hasta que uno de ellos le dio una idea:

– ¡Coño! ¡Como no lo pensé antes! ¡Cthulhu! ¡Sólo tengo que pactar con él para que me conceda poderes y podré lograr mi objetivo!

Cerró toda la mierda 4chanera que tenía abierta, para poder concentrarse en su nuevo objetivo: conseguir información para invocar a Cthulhu sin tener que organizar una costosa expedición submarina a R’lyeh. Tras días de investigación con frecuentes episodios onanistas, encontró las instrucciones para el rito de invocación y se dispuso a realizarlo. Pero algo falló. Cthulhu no apareció. Desilusionado, entró en Reddit para contar su historia y averiguar que podía haber hecho mal para que Cthulhu no apareciese. En un par de días tuvo respuesta: Cthulhu no responde a invocaciones desde Galicia, porque sabe que aquí se comen pulpos y calamares, y teme por su vida.

Había llegado a un punto muerto, lo cual le hizo replantearse la situación, y se dio cuenta de que había detalles que no había pensado. ¿Que diría la gente cuando misteriosamente de la noche a la mañana a Rarok le apareciese en su casa la novia perfecta? Sería muy sospechoso, necesitaba una historia creíble para responder a todas las preguntas incómodas, así que le contó su plan a Hazu, amenazándole con tirar el servidor de BlogIsWar si no le ayudaba a construirse una coartada. Ante el chantaje, Hazu no tuvo más remedio que acceder y en un par de días idearon un plan: Cuando la gente preguntase, dirían que Hazu había sido el intermediario para que Rarok y su novia se conociesen, y que se habían enamorado a base de chatear. Podría ser una historia difícil de creer si habláramos de alguien normal, pero lo del ciberligue cuadraba a la perfección con un pedazo de hikkikomori como Rarok. También idearon la manera de poder invocar a Cthulhu, simplemente aprovecharían el viaje de Rarok al Salón del Manga de Barcelona para hacer desde allí la invocación, y además también podrían decir que el viaje serviría para conocer en persona a la misteriosa novia. Todo cuadraba perfectamente.

Con Hazu debidamente coaccionado, se dirigieron ambos a Barcelona y asistieron al evento para construirse su coartada. Una noche, cogieron todo el material necesario y se fueron a un rincón apartado en las afueras para iniciar el ritual:

– Bueno, ya estamos listos, es tu turno. Debes empezar el ritual – dijo Hazu
– No, yo no puedo hacerlo, creo que Cthulhu ya me tiene fichado por mi intento de invocación y no acudirá si realizo yo el ritual – dijo Rarok
– ¿Y entonces que hacemos? ¿Tanta coacción y tanto plan maestro para nada?
– No, haz tu la invocación mientras yo me escondo, tengo un plan
– ¿Y que coño hago yo cuando aparezca el bicho este?
– Tranquilo, lo tengo todo controlado

Encogiéndose de hombros, Hazu empezó el ritual:

– Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn brau brau…

A los pocos segundos, apareció Cthulhu entre una densa niebla:

– ¿Quién osa despertarme de mi letargo? – vociferó Cthulhu
– ¡YO! – gritó Rarok desde las sombras antes de que Hazu pudiese abrir la boca

Conforme salía de su escondite hacia la luz donde Cthulhu podía verlo, una expresión de terror se dibujó en la cara de la deidad, aunque era algo difícil de distinguir entre tanto tentáculo…

– ¡¡¡TÚ!!! – gritó Cthulhu
– ¡Si! ¡Yo! ¡Rarok, el legendario devorador de pulpos y calamares! ¡Será mejor que me concedas lo que te pido si no quieres acabar siendo un “Cthulhu á feira”!
– ¿CÓMO TE ATREVES? ¡SOY UNA DEIDAD! ¡NO PUEDES AMENAZAR A UNA DEIDAD, MISERABLE MORTAL!
– Si no puedo amenazarte… ¿Qué tal si te soborno con una colección completa de hentai de tentáculos?

La expresión facial de Cthulhu, que había pasado del terror a la furia, volvió a cambiar para convertirse en un cuadro mezcla de felicidad, lujuria y apetito como el que está relamiéndose a punto de zamparse un banquete…

– Parece que te he juzgado mal, mortal ¿Que deseas a cambio de esa maravillosa colección?
– ¡Necesito poderes y conocimientos mágicos para poder crear a la mujer de mis sueños!
– Mmmmm, creo que tengo justo lo que necesitas. Dame esa colección y cerremos el trato

Rarok le entregó a Cthulhu los hentais de tentáculos y este desapareció entre una nube de humo. Cuando se disipó la niebla, Rarok y Hazu se quedaron atontados viendo lo que Cthulhu había dejado al marcharse:

– ¡¡¡¡WTF!!!! – exclamaron al unísono
– ¡Qué pedazo de cabrón! ¡Me ha timado! – gritó Rarok lleno de ira
– No se si te ha timado o si es que tiene un máster en troleo épico de nivel 90 – dijo Hazu

Y es que no es para menos, lo que Cthulhu había dejado al marcharse era… ¡Una gata!

– ¡Me cago en Dios! ¡Que mierda es esto! ¡Yo quería una novia perfecta, no una gata peluda de mierda! – bramó Rarok
– ¡EH! ¡SIN INSULTAR!
– ¡COÑO! ¡LA GATA HABLA! – gritaron Hazu y Rarok, sorprendidos
– ¡Pues claro que hablo! ¡Ni que fuese la primera vez que ves a un animal hablar! ¿No te acuerdas de Sailor Moon o Madoka?
– Bueno, vale, eres una gata que habla pero, ¿A mi de que me sirves? – dijo Rarok
– Veo que estás muy perdido y no te enteras de nada, así que te lo voy a explicar desde el principio. Soy OtaKitty, la gata mágica otaku y Cthulhu me ha llamado para que te ayude a conseguir tu objetivo
– ¡Pero yo necesito poderes mágicos, no una gata! – respondió Rarok
– ¿No escuchas lo que digo? ¡Yo tengo poderes! ¡Soy una gata mágica! – replicó OtaKitty
– ¿Y por qué no me dió Cthulhu directamente los poderes en vez de darme una gata con poderes? – preguntó Rarok, que seguia sin entender la situación
– ¡Pues porque eres muy manco! Si Cthulhu te hubiese dado poderes podrías hacer un estropicio con ellos y destruir el mundo debido a tu empanamiento, por eso me puso a mí al cargo. Yo tengo los poderes y sé usarlos de manera correcta, así que seré yo la que te guíe en el proceso – sentenció OtaKitty con aire de superioridad
– Mmmmmm…. Bueno, vale ¿Por dónde empiezo? – preguntó Rarok
– Pues lo primero que tienes que hacer es ir mañana al Salón del Manga y hacerte con todo el material necesario, que es básicamente muchos mangas, hentais y cosas frikis que definan como quieres que sea tu creación. Tambien harán falta pociones e ingredientes mágicos, pero de eso ya me encargo yo. Bueno, tu vete a hacer esos recados que yo te espero en casa – dijo OtaKitty
– ¿Como que me esperas en casa? ¡Si está a kilómetros! ¿Y como piensas llegar si no sabes dónde es? – preguntó Rarok
– Buffff… Que pesado. Punto uno: soy una gata mágica, sé donde vives y muchas más cosas. Punto dos: Llegaré mediante teletransporte ¿No creíste de verdad que iría contigo en el avión, no? Aparte de que es más lento, a los animales no nos dejan ocupar un asiento y nos meten en la bodega de carga ¡Es indignante! – dijo OtaKitty visiblemente enfadada y acto seguido desapareció
– Bueno, yo aquí ya no pinto nada, así que me piro. Que tengas suerte con el plan – dijo Hazu mientras se alejaba en una dirección desconocida

En unos días, Rarok llegaba a casa con todo lo que le había encargado OtaKitty y ambos se dispusieron a realizar el ritual mágico:

– ¿Tienes todo lo que te pedí? – preguntó OtaKitty
– Sí, eso creo – respondió Rarok
– Bueno, pues empecemos. Necesito un recipiente grande
– ¿Te vale una olla de hacer el cocido?
– Si, puede valer

Rarok trajo la olla y OtaKitty se empezó a mezclar una serie de pociones y polvos en ella

– Bien, ya tenemos la base lista, ahora me hace falta que escojas una de tus figuras, la que más se parezca a lo que quieres, pues será el ingrediente principal – dijo OtaKitty

Tras unas horas pensándoselo, Rarok por fin escogió una figura bajita, de aspecto infantil, pettanko y muy moe en general. Acto seguido la echó en la olla.

– Perfecto, ahora hay que añadir cosas que la definan más y aquí es donde entra todo el material que trajiste de Barcelona. Vete echando uno por uno los ingredientes hasta que estés contento con el resultado – ordenó OtaKitty

Rarok empezó a echar cosas en la olla: unas nekomimi, diversos recortes de mangas, mucho hentai (de diversos grados de perversión), su peluche de Pedobear (por añadir aún más perversión)… Estaba en pleno proceso creativo cuando OtaKitty echó a la olla unos cuantos dibujos de chicas pechugonas…

– ¡NOOOOOOO! ¿Qué has hecho? ¡Ahora ya no será una pettanko! – lloró Rarok
– Una mujer sin tetas no es una mujer – replicó OtaKitty

Rarok empezó a correr en círculos por la habitación, y con tanto alboroto tropezó con la mesa y una piruleta se cayó en la olla. OtaKitty miró a Rarok con expresión seria y le dijo:

– Pero mira que eres manco ¿Como pretendías que Cthulhu te diese poderes? ¡La que podrías liar! Menos mal que estoy yo aquí para vigilarte… Ahora deja de hacer el gilipollas y céntrate en lo que estás haciendo

Tras unas cuantas horas de perfeccionamiento de la receta, llegó un punto en el que Rarok estaba conforme

– Bueno, yo creo que ya está. No tengo nada más que echar – dijo Rarok con aire triunfante
– ¡Pipirupirupirupipirupi! – conjuró OtaKitty

Se produjo un estruendo ensordecedor y Rarok cayó al suelo inconsciente…

– ¿Onii-chan?

Una voz resonó en la cabeza de Rarok

– ¡Onii-chan, despierta!

Rarok abrió lentamente los ojos y vio que tenía encima suya a una chica

– ¿Ehhh? ¿Dónde estoy? ¿Qué ha pasado? ¿Quién eres tú? – dijo Rarok mientras recuperaba la consciencia
– ¿No te acuerdas, Onii-chan? ¡Soy Kenneos, tu chica!

Rarok se dio unas cuantas ostias para comprobar que no estaba soñando y comenzó a buscar a OtaKitty por toda la habitación. La cogió en brazos y la puso en alto al tiempo que saltaba de alegría y decía:

– ¡El conjuro ha funcionado, OtaKitty! ¡Es real! ¡Es perfecta! ¡Es la mejor!
– ¿Nya? – respondió OtaKitty, mientras ponía cara de no saber lo que estab pasando
– ¿Que dices de un conjuro? ¿Y por qué le hablas a la gata como si te pudiese entender? Creo que te has dado un buen golpe en la cabeza… ¡Ya sé! ¡Espera aquí mientras te preparo un té! – dijo Kenneos, y salió corriendo hacia la cocina

Rarok miró extrañado a OtaKitty y le preguntó:

– ¿Qué pasa? ¿Por qué no me hablas?

OtaKitty se abalanzó sobre Rarok sacando las uñas, y le pegó un zarpazo

– ¡IDIOTA! ¡Ella no debe saber mi identidad! ¡No debe saber que soy una gata mágica o el conjuro se irá a fregar! Cuando ella esté presente, seré una gata normal y corriente
– ¿Eso quiere decir que te quedarás a vivir aquí?
– ¡Por supuesto! Mi deber es vigilarte y protegerla. Tengo que asegurarme de que la tratas bien y no le haces daño con tus perversiones. Si le pasase algo, debes saber que estas zarpas pueden hacer picadillo tus pelotas y lacerar gravemente tu miembro con heridas que no se curan nunca ¿Entendido?

Rarok asintió con miedo, y OtaKitty se fue a la otra esquina de la habitación, al tiempo que Kenneos entraba con una bandeja llena de corazoncitos

– Eso debe ser culpa de la piruleta – pensó Rarok
– ¡Aquí tienes Onii-chan! ¡Un té calentito para que te recuperes! – dijo Kenneos mientras abrazaba a Rarok y le daba besitos
– Sí, fijo que es culpa de la piruleta – concluyó Rarok para sus adentros

Mientras se estaba tomando el té y Kenneos estaba con unos mimos más propios de una gata como OtaKitty, Rarok se dio cuenta de algo que no había pensado:

– ¡Oh, no! ¡Como voy a hacer para mantenernos a los dos si malamente tengo recursos para sobrevivir yo sólo! – exclamó Rarok
– ¿Qué? ¡No te preocupes Onii-chan! ¡Dibujaré cuentos para niños y luego sacaré versiones hentai de los mismos! ¡Es un éxito asegurado! ¡Nadaremos en billetes!

Rarok respiró aliviado y se tomó el último sorbo de té

– ¿Estás mejor Onii-chan? ¿Estás preparado ya?
– ¿Preparado? ¿Para qué?
– ¡Para hacer lo que más nos gusta! ¡Cosas pervertidas!

La Biblia: El peor guión jamás escrito

Cuando me preguntan sobre mis creencias, siempre digo que soy ateo agnóstico. Agnóstico porque AFIRMO que es imposible llegar a conocer y/o probar la existencia (o inexistencia) de un ser superior, y ateo porque dentro de mi agnosticismo OPINO que no existe ningún ser superior. Se podría resumir en la frase “No se puede probar la existencia o no de Dios, pero yo personalmente creo que no existe”.

A veces me preguntan por qué soy ateo, y siempre contesto primero que soy un ser empírico, es decir, no creo en nada que no vea. Para que yo acepte alguna creencia, esta debe de poder ser probada científicamente, y no se puede probar la existencia de un ser superior, por lo tanto no creo en él. Si con ese argumento no llega, empiezo a hacer alusión a las contradicciones de los libros sagrados, mayormente de la Biblia, por ser el que mejor conozco (aunque el Corán tampoco se salva) y ya que estamos hablando de contradicciones empecemos por el principio…

Supuestamente Dios creó a los ángeles y estaban ahí todos contentos en el cielo. Todos menos un tal Lucifer, que no le gustaba como gobernaba Dios y se enfrentó a él y se volvió en un ángel caído, convirtiéndose así en el gobernador del inframundo. Es entonces cuando tenemos por un lado a Dios, que representa el bien, y por otro a Lucifer (mas conocido como Satán) que representa el mal. Todo bien hasta ahí, cada uno con sus ideas y prácticas viven sin tocarse los cojones el uno al otro.

Entonces un día Dios se aburre y crea el universo, y con él la Tierra, que puebla de varios seres pero entre todos ellos hay unos que son sus favoritos porque los creó “a su imagen y semejanza”. Son sus niños mimados, ya que según dice la Biblia, Dios es todo amor, es muy bueno, muy protector, y blablabla. Los pone a vivir en el Jardín del Edén (también conocido como paraíso) y les pone una única norma, no comer el fruto del “Árbol de la Ciencia del Bien y del Mal” (también conocido como “Árbol del Conocimiento”). Mientras, en el inframundo Satán y los demás ángeles caídos se aburrían de manera soberana y vieron lo bien que se lo estaba pasando Dios jugando a Los Sims, así que deciden entrar en la partida para divertirse ellos también, así que Satán se camufla tomando la forma de una serpiente para que Dios no se diese cuenta de su presencia, y va y le funciona el truco. Para ser omnipotente, omnipresente y omnitodo este Dios es un poco gilipollas….

Satán camuflado convence a Eva (que no se extraña de que una serpiente le hable, es lo mas normal del mundo…) para que se coma el fruto del “Arbol de la Ciencia del Bien y del Mal”, que resulta ser una manzana, y como sabe bien y le gusta, entonces convence a Adán para que también la pruebe (ya empezamos echándole la culpa a las mujeres, es el principio de la discriminación sexual). Entonces Dios se entera de lo de la manzana, mientras Satán se escapa cual escurridiza serpiente que es, partiéndose la caja por la que acaba de liar (y el muy gilipollas de Dios sigue sin percatarse de la presencia de Satán). Entonces Dios se pone hecho una furia y patalea como un niño pequeño porque le robaron UNA PUTA MANZANA.Tócate los huevos. Como consecuencia de su desobediencia (conocida como “Pecado Original”), Adán y Eva son expulsados del paraíso, donde las empiezan a pasar putas (¿Pero no se supone que Dios era todo bondad? Pues vaya mala ostia que tiene…) y son castigados con la muerte, el dolor, la vergüenza y el trabajo y además se vuelve a cebar con la mujer, que tiene la culpa de todo otra vez y le da un extra tal y como se puede leer en la Biblia:

“Parirás a tus hijos con dolor” (Génesis 3:16).

Sin embargo, hay una razón que explica esta reacción tan desmesurada: que Dios estaba acojonado. Resulta que en el Jardín del Edén, había muchos más árboles además del manzano, y entre ellos estaba el conocido como “Árbol de la Vida” cuya función básica era proporcionar la inmortalidad (con un consumo regular de sus frutos, obviamente) y Dios no les había prohibido comer de él y por eso eran inmortales en un principio. Pero ojo a la siguiente cita de la Biblia:

“El ser humano ha llegado a ser como uno de nosotros, pues tiene conocimiento del bien y del mal. No vaya a ser que extienda su mano y también tome del fruto del árbol de la vida, lo coma y viva para siempre.” (Génesis 3:22)

Aaaaaamigo, ahora todo cobra sentido, ¿No? Dios tenia los cojones de corbata, y temía que su creación se rebelase contra él al tener sus mismos poderes. No quería otro “Expediente Lucifer” en sus oficinas celestiales.Parece ser que ante la vulnerabilidad, lo primero es cubrirse el culo y después si tal ya nos ocupamos de lo de la bondad y todo ese rollo, ¿Verdad? Mucha doble moral veo yo aquí… ¬¬

Volvamos con Adán y Eva, puteados fuera del paraíso, tuvieron varios hijos, varios de ellos varones de los cuales solo tres se mencionan en la Biblia: Caín, Abel y Set. El resto deberían de ser tan vagos o inútiles que ni siquiera merecían mención en las escrituras, sobre todo cuando parte de esa prole eran mujeres y ya se sabe, ¿Para que mencionar a las mujeres? Ellas que se dediquen a cocinar y lavar que es para lo que valen, el papel de protagonista es reservado al hombre, que para algo es un ser superior a la mujer, puesto que tiene un magnánimo cetro de poder entre las piernas, cosa que la mujer no, y ya se sabe, quien tiene la vara, manda. Mucha discriminación veo yo aquí, pero conociendo como se las gasta Dios, ya no me sorprende.

Con la prole de Adán y Eva, la especie humana fue creciendo en número y según se dice, al morir, las almas de los buenos iban al cielo y las de los malos al infierno, donde serian torturados a perpetuidad bajo el mando del tirano Satán. Sin embargo, aquí hay algo que no me cuadra, y es que si Dios era tan poderoso y tan bueno, ¿Por qué no se cargaba el origen de sus problemas y restauraba la paz y la armonía en el mundo? Hubiese sido sencillo, simplemente tendría que cargarse a Satán y el resto de empleados del inframundo, para que dejasen de persuadir al ser humano para que hiciese el mal. Con eso dejarían de ir almas al infierno, todos serían felices e irían al cielo. Paz y armonía para todos.

Pero eso no fue lo que hizo, porque Dios, además de tener muy mala ostia, es un rencoroso de cojones. Sino fijaos en el detalle del bautismo. A los niños supuestamente se les bautiza para librarles del Pecado Original, puesto que nacen con él, y así evitar que si mueren vayan al Limbo y se queden allí flotando eternamente. No se a vosotros, pero esto a mi me recuerda a los bancos y las hipotecas a muy largo plazo, esas que heredan los hijos cuando los padres mueren, y que se ven enpufados por una cagada que cometieron sus padres y de la que ellos no tienen culpa. Vamos, que el Pecado Original es la hipoteca eterna de Dios, siempre la heredan los hijos y nunca termina de pagarse, y al que no quiera pagar, pues lo desahucian, o lo que es lo mismo, lo mandan al Limbo. La humanidad lleva muchos años existiendo, ya murieron muchos cristianos bautizados a lo largo del tiempo y la deuda debería estar más que saldada, pero no. La codicia de Dios no conoce límites al igual que su rencor.

Sin embargo, si analizamos el tema del bautismo, vemos que la linea argumental de la Biblia también tiene fallos aquí. Según el cristianismo, el sacramento del bautismo tiene su origen en el episodio donde San Juan Bautista bautiza a Jesús en el río Jordán por orden de este último. Entonces, si según la Biblia Jesús fue el primer bautizado, ¿Que pasó con toda la gente que existió antes del bautismo de Jesús? ¿Fueron todos al Limbo? Si así fue, vaya putada que les hizo Dios. Condenados eternamente a vagar por el Limbo sin posibilidad de evitarlo. Vamos, que Dios los desahució sin ofrecerles primero la opción de poder pagar la hipoteca. Y todo porque quería que su hijo fuese el primero en bautizar. Eso sí es maldad.

Pero lo que más me flipa es lo grandes que tiene los cojones Dios. El tío se dedica a hacer todo tipo de maldades, pero luego se cree con derecho a entregarle a un tal Moisés unas piedras con diez mandamientos que no se pueden incumplir. Esto es como cuando un padre fuma y le echa la bronca del siglo a su hijo cuando lo ve con un pitillo en la boca, pero parece que a Dios eso de predicar con el ejemplo no le va demasiado. Además, volviendo a la historia de Moisés, Dios hizo que todo el pueblo hebreo saliese de Egipto (porque supuestamente allí los tenían esclavizados) y partiese a través del desierto hacia la tierra prometida de Canaán, pero al llegar, en vez de encontrarse con una tierra vacía y libre para que ellos viviesen allí tranquilos, se encuentran con que su “tierra prometida” ya tiene inquilinos dentro. Ni corto ni perezoso, va Dios y le dice al pueblo hebreo que se líe a ostias con los “ocupantes” de Canaán, que según él no tenían derecho a estar allí porque aquella era la tierra prometida de los hebreos. Obviamente, la gente de Canaán, que vio que unos flipados llegados del desierto decían que aquellas tierras les pertenecían porque así se lo había dicho su dios, no estaban por la labor de largarse a otro sitio y entregarle sus tierras a los hebreos, así que ambos pueblos entraron en guerra por el control de dicha región, y como en toda guerra hubo muertos, así que el pueblo hebreo tuvo que matar a los pobladores de Canaán para poder conseguir su tan ansiada tierra prometida. ¿Que pasa entonces con el quinto mandamiento, ese que dice “No matarás”? ¿Acaso matar está bien si lo manda Dios? Si las escrituras dicen que todos somos hermanos por descender de Adán y Eva, ¿No fue la guerra santa en Canaán un fratricidio? ¿Cómo puede Dios aprobar tal cosa? El termino bipolar se queda corto cuando se trata de describir a Dios…

Y ahora, hablemos de Jesús, el gran protagonista de esta historia. Según las escrituras nace un frío invierno en un portal allí en Belén, parido por una tal María, que era virgen, y fue preñada por el Espíritu Santo, que resultaba ser una paloma. ¿Pero que coño? San José debía estar flipando, tenía una mujer que además de ser una estrecha, era zoofílica y había conseguido parir un ser humano sin que él se la hubiese metido. Y todo esto en un establo lleno de paja y mierda, hogar de un burro y un buey que asistieron a la ceremonia de parto del engendro. Un sitio ideal y sanísimo para parir un niño, anda que no debería haber bacterias, gérmenes y todo tipo de agentes infecciosos pero, hey, era el lugar perfecto para una zoofílica como María y además como Jesús era el hijo de Dios no había problema, tenía un sistema inmunitario privilegiado.

De todas maneras, para ser Jesús su hijo, Dios lo trató como el culo. Ya vimos lo paupérrimo que fue su nacimiento, pero tal y como se puede ver en la Biblia, Jesús siempre fue un tío pobre que las pasó canutas. Tenía un padre todopoderoso que lo podría haber dotado de riquezas y bienestar, pero en su lugar lo mandó a predicar por ahí, mientras la gente se reía de él porque lo consideraban un loco. Para rematar la faena, Dios hace que lo atrapen los romanos y lo crucifiquen para, según dicen las escrituras, pagar por los pecados de todos los seres humanos. ¿Que culpa tenia el pobre de Jesús? Era un buenazo con todo el mundo y nunca hizo nada malo ¿Por qué su propio padre lo castiga a morir en un crucifijo y pagar por los pecados de toda la humanidad? Nunca lo sabremos, pero como podemos ver a estas alturas, Dios es un desequilibrado mental de cuidado, además de mentiroso, puesto que no cumplió su palabra de hacer borrón y cuenta nueva haciendo pagar a su hijo por los pecados de toda la humanidad. La prueba de esto es que a día de hoy siguen naciendo niños con el Pecado Original y se sigue practicando el bautismo para purificarlos…

Sin embargo, no creo que todo lo que se cuenta en la Biblia sea inventado. Yo lo considero como una fábula con una base real, pero que se fue degradando y transformando a lo largo de la historia debido en gran parte a la tradición oral, que era como se transmitían las enseñanzas de la Biblia mucho antes de que estas se plasmasen en el papiro, y aún así la trasmisión escrita de las enseñanzas bíblicas no las salvó de la manipulación, consciente o inconscientemente. Una prueba de esto último es el número cuarenta, que aparece con frecuencia en las escrituras, como por ejemplo cuando se dice que “los hebreos vagaron cuarenta años por el desierto”. En realidad esto no fue así, ya que donde se dice “cuarenta” en realidad debería poner “muchos” y se debe a un error de traducción. Si ya este pequeño error demuestra que la Biblia fue manipulada, aunque fuese de manera no intencionada, ¿Como podemos estar seguros de que la Biblia no fue manipulada intencionadamente?

Hay corrientes de pensamiento que afirman esto último, y muchas de ellas suelen basarse en estudios que usan el método científico. Por ejemplo, se hicieron estudios para buscar evidencias arqueológicas para confirmar la veracidad de los acontecimientos que se narran en el libro del Éxodo, y se llegó a la conclusión de que el Éxodo, tal y como se narra en la biblia nunca sucedió. Otros piensan que no hubo un Éxodo masivo tal y como narran las escrituras, sino que hubo varios pequeños éxodos. Vamos, que los hebreos salieron de Egipto poco a poco, más o menos como hacen muchos españoles a día de hoy cuando se van a buscar trabajo a Alemania. Unos huían de la tiranía de un faraón que los esclavizaba, otros huyen de la subnormalidad de un presidente que los lleva a la ruina. Otro ejemplo es el de los que sostienen la teoría de de que María Magdalena no era una puta, sino que era ni más ni menos que la esposa del propio Jesús. Lo cierto es que si lo pensamos un poco tiene mucha lógica. Imaginaos que os morís y tres días después resucitáis. ¿A quién iríais a ver primero? ¿A una puta o a vuestra familia? Si Maria Magdalena era una puta, ¿No sería más lógico que Jesús fuese a ver primero a los apóstoles, o a su padre o a su madre, antes que a una pecadora cualquiera? A mi no me cuadra mucho que Jesús se llevase tan bien con una tía que reiteradamente incumplía el sexto mandamiento…

En realidad yo creo que Jesús si existió, pero no era ni el hijo de Dios ni nada parecido. Creo que simplemente era un buen tío, una persona amable, humilde, que buscaba vivir en paz y llevarse bien con la gente, una especie de “hippie” de la antigüedad, que fue víctima de la traición de sus seguidores. Si, ya todos sabemos que por lo menos uno, Judas Iscariote, lo traicionó entregándolo a los romanos para que lo crucificasen, pero yo creo que los demás también se la jugaron. Si nos vamos a ver la autoría de los libros que componen la Biblia, vemos que algunos de ellos fueron escritos directamente por algunos de los apóstoles. Mi teoría es que se aprovecharon de Jesús para glorificarlo y crear un culto en torno a él, para luego hacer que fuese crucificado de manera dramática, convirtiéndolo así en un mártir y elevando aun más su nivel de culto. Una vez muerto Jesús, ya que eran ellos sus principales seguidores, heredaron directamente el control del culto que habían creado, que por aquel entonces tenía ya un número considerable de seguidores que obedecerían ciegamente cualquier orden que viniese directamente de sus líderes o de las escrituras que estos últimos habían creado.

Y es que las religiones son sólo eso, un instrumento de control social, y además muy poderoso. Sino fijaos en las sectas: las hay de todos los tamaños y variedades, unas no hacen nada más que sacarle los cuartos a sus seguidores, otras hacen que sus seguidores se suiciden en masa… etc. Sea como fuere, el objetivo de las sectas y religiones (recordad, la diferencia entre secta y religión es el número de seguidores) es lavar el cerebro de la gente para que crean ciegamente y no piensen, porque así son fácilmente manipulables. En el momento en el que optas por pensar y analizar es cuando te das cuenta de que las religiones no tienen ningún sentido, y dejas de ser creyente porque ves que las escrituras sagradas tienen errores de coherencia y múltiples contradicciones, por eso otorgo a la Biblia el premio al peor guión jamás escrito.

Y para rematar, un dicho popular:

Padre, no venga usted a rezar a mi casa, y yo no iré a pensar a su iglesia

¿Y vosotros? ¿Creeis o pensais? ;)

La ducha

La ducha es un lugar maravilloso, mágico diría yo. Y digo mágico porque en un lugar donde ocurren cosas paranormales, cosas que la ciencia no puede explicar. Friker Jiménez debería hacer un especial de Cuarto Milenio dedicado única y exclusivamente a la ducha.

Ahora seguramente os estaréis preguntando que cojones tiene una ducha de paranormal que no tenga, por ejemplo un cementerio o un edificio abandonado. Pues de principio que en la ducha te limpias y en el cementerio y en el edificio abandonado te ensucias, pero lo realmente paranormal de la ducha es su capacidad para alterar el comportamiento normal de un ser humano. ¿Quien no ha entrado alguna vez en la ducha y de repente siente unas enormes ganas de cantar? Es tal la influencia que tiene la ducha sobre ti que al final terminas cantando, o tarareando, o en casos más extraños, cantando mentalmente. Pero no sólo acaban ahí los poderes de esta zona paranormal, porque si resulta que por norma general desafinas de cojones cuando cantas ¡Resulta que el la ducha cantas como un jodido Pavarotti! Yo de hecho estoy pensando en llevarme el SingStar a la ducha y empezar a reventar records…

Otro efecto que tiene la ducha es el poder de fabricar armas de destrucción masiva. ¿No me creéis? Pues probad a tiraros un pedo antes de entrar en la ducha. Es posible que no huela, o huela un poco, dependiendo de como tengáis el día, pero si luego os metéis en la ducha y os tiráis un pedo… ¡Me cago en la puta! ¡Ese hedor no hay quien lo aguante! ¡No hay nada que lo mitigue, ni siquiera entrando en la ducha con una máscara antigás!

Pero dejando a un lado cosas escatológicas, la ducha también tiene otro poder que yo creo que es el mejor de todos: El aumento enorme de la actividad cerebral. Esto puede tener varios efectos. Hay gente que un día está aburrida en casa, no tiene nada que hacer (o sí, pero no le apetece) y entonces se mete en la ducha y de repente las ideas empiezan a fluir, empieza a ver todo con una claridad acojonante, se le ocurren mil cosas para hacer, le  entran ganas de hacer lo que sea y a poco que se ponga encuentra la solución a los problemas de la humanidad. Lo malo de todo esto es que en el momento que sales de la ducha, todo lo que tenías en la cabeza se te olvida de repente. Es en ese momento cuando te cagas en todo por no haberte llevado un libreta para apuntar todo lo que te venia a la cabeza, pero luego te das cuenta de que no serviría porque las hojas se iban a mojar y la tinta se iba a correr. Además también existe el inconveniente de que en la ducha piensas mucho más rápido de lo que puedes escribir, con lo cual la tarea sería más jodida que pillar apuntes en la universidad. Al final llegas a la conclusión de que lo mejor es llevarse una grabadora e ir diciendo en voz alta todo lo que se te ocurre, pero al final siempre que te vas a duchar nunca te acuerdas de  llevarte la puta grabadora de los cojones.

Otro efecto que tiene el aumento de actividad cerebral en la ducha es el aumento de la creatividad. Hay quien en la ducha compone música, otros visualizan diseños que plasmar en papel… Yo en concreto me suelo dedicar a hacer versiones de canciones. Ya lo hice una vez versionando “La flaca” de Jarabe de Palo, y hoy le ha tocado a la canción “Headphones On” de Miranda Cosgrove. Sí, es la tía esa que protagoniza esa basura televisiva llamada iCarly, serie de la que no llegué a ver un capítulo completo a causa de las arcadas y el dolor de ojos que me causaba, pero la canción ésta en concreto está bastante bien a pesar de venir incluida en la banda sonora de dicho aborto televisivo.

La canción habla de que a la tía le gusta quedarse sola en su habitación, con todo tirado por el suelo cual pocilga porcina mientras escucha música con los cascos puestos. Pero eso sí, con la puerta cerrada con llave. Yo creo que más que escuchar música, se dedicaba a hacer otras cosas, así que aquí tenéis la letra modificada con lo que realmente hace dentro de esa habitación para querer tener la puerta cerrada. La letra corresponde al estribillo de la canción, había versionado casi toda la canción, pero pasó lo de siempre, me olvidé de la grabadora y esto fue lo poco que pude rescatar de mi mente tras salir de la ducha:

Me encierro en casa, en mi habitación
Con el coño mojado y mi vibrador
Hace poco que me masturbé
Pero ya tengo ganas otra vez
Orgasmo!
Con mi vibrador!

Carta abierta a quienes apoyan la Ley Sinde

Esta carta va dirigida especialmente a los empresarios de la industria del entretenimiento, pero aún así es de muy recomendada lectura a todo aquel que haya apoyado la aprobación de la denominada “Ley Sinde”, ya sean políticos, autores, o ciudadanos normales y corrientes. Estoy seguro que todos ellos podrán sacar cosas positivas de la misma.

Lo primero que quiero decir, es que podría aprovechar este espacio para llenarlo de insultos y faltas de respeto a los destinatarios de este escrito, pero no lo voy a hacer puesto que considero que no es la manera de solucionar ningún conflicto y que lo único que hace es echar más leña al fuego y por tanto empeorar la situación. La vía que escojo es la del diálogo y las buenas formas, procurando que los destinatarios de esta carta se sientan motivados a leerla, puesto que el objetivo de la misma no es el de criticar, sino el de aportar una solución satisfactoria a este conflicto, para todos los implicados en él

La “Ley Sinde” surge como respuesta a un conflicto de intereses entre dos bandos, por un lado los ciudadanos y por otro las grandes multinacionales del entretenimiento. El problema no es algo nuevo, sino que es algo que se ha repetido varias veces a lo largo de la historia y no es otro que la muerte de un modelo de negocio para dejar paso a otro nuevo modelo. Hay innumerables ejemplos a lo largo de la historia: monjes copistas contra la imprenta de Gutenberg, actores de teatro contra el cine, fabricantes de diligencias contra los primeros coches, etc. Si algo se puede extraer ya a priori de los casos históricos anteriormente mencionados, es que el nuevo modelo de negocio acabó sustituyendo al anterior, en unos casos más pronto que en otros, pero al final el modelo antiguo acabó por ser desterrado.

Considero que ustedes, señores de las grandes multinacionales del entretenimiento, son personas con bastante inteligencia, así lo demuestra el ocupar los cargos que ocupan. Un negocio de tal envergadura no lo dirige un tonto, por eso sé que si aplican un poco esa inteligencia que les caracteriza, enseguida verán que tengo razón en lo que escribo, y que si llevan a cabo mis consejos acabarán por minimizar sus perdidas, mejorar su imagen frente a los ciudadanos y en última instancia, solucionar este conflicto de la manera más satisfactoria para todos.

Supongo que es completamente normal su manera de actuar hasta el momento, todos los colectivos que se han visto en su situación a lo largo de la historia han reaccionado de manera similar, y es que a cualquiera le debe quitar el sueño el levantarse un día y ver que el negocio en el que lleva trabajando toda su vida está generando pérdidas y se encamina peligrosamente a la bancarrota, o al menos eso parece en una primera impresión. Me pongo en su lugar y los entiendo. Yo también sentiría miedo y haría lo que fuese para proteger la prosperidad de mi negocio. Sin embargo, su negocio tal y como lo conocen está condenado a desaparecer, La situación social ha cambiado y su modelo de negocio ya no es eficiente, no encaja con este nuevo cambio social. Pero no se alarmen, esto no quiere decir que se vayan a quedar sin trabajo ni que su empresa vaya a cerrar, eso es algo que no tiene por qué pasar, si ustedes hacen uso de su inteligencia y se adaptan a la situación, adecuando su modelo de negocio a los tiempos que corren.

Lo primero que tienen que saber es que, tal y como se dice popularmente, no debes morder la mano de quien te da de comer, y en este caso quienes les dan de comer son los ciudadanos, o hablando más en su jerga, los consumidores. Ellos son los que llenan de dinero sus arcas y hacen que sus negocios sean prósperos, así que conviene tenerlos satisfechos y contentos para que vuelvan, en un futuro, a gastar su dinero en los productos que ustedes ofrecen. Es por esto que deben saber que ahora mismo no lo están haciendo bien, actualmente están enfadando a los consumidores, y si los consumidores se enfadan con ustedes, no volverán a comprar sus productos, por muy baratos que usted se los ponga, porque siempre serán reticentes a dar su dinero a aquel que los trató mal. Esto se puede resumir en la siguiente norma: NO ENFADES A LOS CONSUMIDORES

Lo siguiente en que se tienen que fijar es en que los consumidores no somos sus enemigos, sino que su enemigo es el mercado negro. Piensen en el como otra empresa que viene a quitarles clientes, a robarles una parte del pastel. Tienen que canalizar sus energías en luchar contra esta competencia, pero no de la manera que lo están haciendo ahora: limitando el uso de programas P2P, denunciando y cerrando webs de descarga de contenidos digitales, etc. Esa no es la manera, principalmente porque debido a su naturaleza, este mercado siempre sobrevive a este tipo de ataques. Si cierran una web, se abrirán tres webs similares como respuesta al ataque, si censuran un programa P2P, aparecerá otro que logre saltarse el filtro y siga haciendo lo mismo que el anterior. Piensen además que en el caso de que este mercado negro fuese una empresa normal y corriente, ustedes no irían a atacar sus oficinas con bombas, ni tampoco irían por las tiendas cerrando aquellas que fuesen afines a las empresas que les hacen la competencia. Como ustedes bien saben en estos casos, lo que tienen que hacer es conseguir que sus productos sean más atractivos que los de la competencia, bien porque son más baratos, bien porque tienen más contenido, etc. De esto podemos extraer la segunda norma: OFRECE PRODUCTOS ATRACTIVOS PARA LOS CONSUMIDORES

Seguramente ahora ustedes estén pensando que soy un iluso, un insensato, que no se puede aplicar esa estrategia contra este mercado negro puesto que no sigue el mismo código de conducta que ustedes, dicho de otra manera, que juega sucio, y ustedes no pueden ofrecer lo mismo o algo mejor sin recurrir a técnicas que resultarían ilegales. Esto no es del todo cierto, y sí que se puede competir de esta manera contra este adversario. La mejor manera que encuentro de explicarles esto es con un ejemplo, y para ello les pondré un poco en situación.

Soy una persona que cuenta con un enorme catálogo de películas en mi casa, la inmensa mayoría de las mismas obtenidas a través de descargas desde redes P2P. Sin embargo, muchas de esas películas las bajé porque alguien me las recomendó y no me costó demasiado conseguirlas, pero lo cierto es que hay muchas de ellas que no vi, principalmente por falta de tiempo, y seguramente muchas de ellas no las llegue a ver nunca porque tengo muchísimo más material del que puedo llegar a ver. En otros casos son películas que ya vi en su día y las colecciono “por si me apetece volver a verlas”, pero es cierto que eso es muy improbable, dado que prefiero ver cosas nuevas antes que volver a ver las que ya tengo. Si tengo todo este material es porque el coste de conseguirlo es muy bajo, y entonces lo obtengo porque “como me cuesta tan poco…”. Sin embargo este comportamiento no es exclusivo del mundo digital, en la vida cotidiana hay montones de ejemplos de gente que compró unos determinados objetos porque un día los encontró a un precio de ganga en un comercio, pero que al final nunca usan. Lo que quiero decir con esto es que esos objetos no se hubiesen comprado si no fuese porque estaban tan baratos, si estuviesen más caros seguramente no se hubiesen comprado puesto que realmente no hacían falta, sólo se compraron porque “a lo mejor se usaban en un futuro” y seguramente no se volviesen a encontrar a ese precio. Lo que quiero decir se puede enunciar en mi tercer consejo: UNA DESCARGA MÁS NO SIGNIFICA UNA VENTA MENOS

Visto el hecho de que un gran porcentaje de las descargas no suponen una bajada en el número de ventas, el problema ya no es tan grande como parecía en un principio, ahora lo que hay que ver es qué se puede hacer para que ese porcentaje de descargas que suponen menos ventas se minimice. Lo primero que deben hacer es proporcionar sus productos en un medio adecuado a los tiempos que corren. Hoy en dia no tiene sentido, por ejemplo, vender musica en CDs, y menos al precio que se están vendiendo. Hoy en día la gente usa reproductores digitales, y tienen sus colecciones de música en formato MP3 o similar. Si ustedes venden la musica en CD, el consumidor se ve obligado a llegar a su casa, buscar un programa que le sirva para convertir CDs en archivos MP3, aprender a manejarlo, convertir el CD en archivos MP3 y transferirlo a su reproductor. Al final del proceso se queda además con un soporte inútil (el CD) que lo único que hace es ocupar espacio y acumular polvo. Ahora veamos el caso de la competencia, es decir, el mercado negro. Aquí un consumidor puede encontrar el último disco de su cantante favorito, a veces incluso antes que en las tiendas, ya codificado en formato MP3, a una calidad muy alta, toda la información de cada pista como puede ser título, autor, género, las carátulas del mismo escaneadas y a veces hasta la letra de la misma. Todo ello con un mínimo esfuerzo como puede ser registrarse en un foro o instalar y aprender a usar un programa P2P, y encima les sale gratis. Además una vez que tienen bajado el disco lo transfieren cómodamente a su reproductor digital. Como pueden ver, no existe ningún tipo de aliciente que justifique el comprar su producto, puesto que da mucho menos a un precio mas caro.

Lo que tienen que hacer en este caso es, como mínimo, igualar las condiciones del mercado negro, es decir, distribuir los discos en formato digital, a una calidad buena y con todos los extras que puedan. Dirán ustedes que eso lo pueden conseguir fácilmente, pero que aun así están en desventaja puesto que el mercado negro ofrece el producto gratis y ustedes no pueden hacer eso puesto que tienen sueldos que pagar. Es cierto, pero el coste de un producto no es sólo su precio, sino también el coste en tiempo invertido que supone obtenerlo. Conseguir un disco desde el mercado negro supone una pérdida de bastante tiempo: hay que buscar un foro que tenga dicho disco para descarga, o un sistema P2P. En el caso de haber varias posibilidades habrá que investigar desde qué red o foro se puede obtener la mejor copia y una vez que se encuentra la que queremos bajar, hay que registrarse en el caso de un foro o en el caso de una red P2P, aprender a usar el programa de turno y revisar el archivo para asegurarnos de que es lo que buscamos y no otro archivo que no tiene nada que ver. Además de todo esto está el tiempo que tardamos en descargar el archivo, que puede ser mucho en según que casos.

Como pueden ver, no es la manera más cómoda de conseguir el disco, y aquí es donde ustedes se pueden desmarcar y ofrecer algo que el mercado negro no puede: rapidez y sencillez. Ustedes pueden poner sus obras culturales a disposición de los consumidores en servidores propios que no limitan el ancho de banda de descarga y por tanto resultarán más rápidos que los métodos del mercado negro. Si a eso le suman un servicio sencillo que permita encontrar rápidamente lo que el consumidor demanda, pues ya tienen un muy buen punto a su favor, ya que habrán reducido el coste en términos de tiempo y esfuerzo que supone para el consumidor obtener el contenido. Como ven el coste de algo se divide principalmente en coste temporal, de esfuerzo y monetario, y ustedes ofrecerían en este caso los costes temporal y de esfuerzo más bajos, frente al mercado negro, que sólo presenta un coste monetario bajo. Eso es un 2 contra 1 a su favor, y con esto creo que ya están listos para recibir mi siguiente consejo: GRATIS NO SIGNIFICA COSTE 0

Puede que ahora vean ustedes algo más claro el problema y su posible solución, pero es posible que todavía tengan unos cuantos puntos con los que rebatir mis consejos. Puede ser que a pesar de lo que dije en el anterior párrafo, sigan pensando que nadie va a pagar por conseguir algo que puede conseguir gratis por otra vía. Si aun piensan eso, puede ser porque estén acostumbrados demasiado a manejar dinero, y eso tiene como efecto colateral que se tiende a asociar coste total con coste económico, pero como dije anteriormente esto no es así. Hay consumidores dispuestos a pagar por obtener algo a pesar de que otros se lo ofrezcan gratis, si el pagar una cantidad de dinero supone el que podrán obtenerlo de manera más breve y con el mínimo esfuerzo. Por si todavía no lo ven ustedes claro, les pondré ejemplos de servicios que venden contenidos digitales de manera completamente lícita, retribuyendo a los autores y la verdad es que no les va nada mal, tienen como ejemplo la tienda de música iTunes, el videoclub digital NetFlix, la radio a la carta Spotify… y como ellos muchos más nombres que podría citar. Dichos servicios ofrecen todo lo dicho anteriormente a un precio muy razonable y tienen mucha gente que los usa

Bueno, creo que me he extendido demasiado en esta carta, y va siendo hora de concluir. Espero que esto les haya servido para ver que no todo es tan negro como lo pensaban y que existe un modelo de negocio perfectamente viable para que internet no suponga para ustedes el cierre de su negocio. Confío en que todo esto que he escrito haya servido de algo, y que empiecen a seguir estos consejos para hacer prosperar sus negocios. Esta es la manera de hacer las cosas, y no presionando a los gobiernos para que aprueben leyes que ponen a la propiedad intelectual por encima de derechos fundamentales como el de la libertad de expresión, usando dichas leyes como instrumento de censura para proteger sus negocios. Los tiempos están cambiando y no se van a detener a esperarles, así que mejor que empiecen a actuar ya de la manera correcta para superar este bache. Si así lo hacen, creo que todos, consumidores, empresarios y autores estaremos satisfechos y se acabará este conflicto.

Si llegados a este punto siguen creyendo que me equivoco, que ustedes tienen la razón y que la Ley Sinde es lo mejor, deben saber que el aprobar una ley no garantiza que se vaya a cumplir, y seguramente una enorme masa de ciudadanos la incumpla. En el caso de que decidan tomar medidas, creo que deben saber que no hay suficientes cárceles para meter a toda la gente que la va a incumplir, lo cual hará que en la práctica la ley sea inútil y sus negocios se hundirán mientras los de los que sí supieron adaptarse al cambio ven como sus negocios prosperan. No se lo tomen como una amenaza, sino como una advertencia de lo que va a pasar. Si después de todo deciden ignorarla, cuando estén arruinados y se quejen, no podrán evitar recordar esta carta y se lamentarán de lo equivocados que estaban al no haber hecho caso de los consejos de alguien que sí supo ver una salida viable a este problema.

Renfe: La odisea

Ahora mismo estoy escribiendo desde el tren camino a Vigo. Escribo porque no tengo otra cosa mejor que hacer y por relatar un poco lo que me acaba de ocurrir, así que pongámonos en situación.

La última vez que cogí un tren fue hace 2 años y medio. En aquellos momento las opcinoes que tenías para viajar desde Santiago a Vigo si querias ir en tren eran cogerte un Regional, tren viejo, lento y cutre que paraba en todas las paradas posibles que habia por el camino, o un Regional 598, un tren nuevecito, con asientos cómodos, aire acondicionado y maquina de venta de bebidas.

Ya hace un tiempo que volví por Santiago, y las veces que tuve que coger un tren siempre pillé un 598, pero un día me llamó la atención que habia un nuevo tipo de tren: el Media Distancia. “¿Que coño es un Media Distancia?” pensé, pero no le dí mayor importancia al asunto y dije “Ya me enteraré de qué es”.

Bien, pues hoy, como todos los viernes, me dispuse a coger el tren para Vigo. Estuve viendo la página de Renfe a eso de las 6 y decía que el único tren disponible salía a las 9:30. ¿Pero que coño…? ¿Como que no hay ningún tren para Vigo entre las 6 y la 9:30? ¡Siempre los hubo! ¡Recuerdo haber pillado muchos en esa franja horaria! En fin, como tampoco tengo prisa me pillaré el de las 9:30, aunque saldrá de casa a eso de las 8:00 para ir con tiempo suficiente y pillar el billete para no quedarme sin plaza.

Allá voy yo todo tranquilo camino de la estación, con tiempo de sobra para hacerme con un billete y largarme para Vigo. Cuando llego a la estación, me da por ver la pantalla donde pone las siguientes salidas de trenes, y en esto veo un tren que sale para Vigo… ¡A las 20:57! ¿Pero que coño? ¿Por que no me salió ese tren en la web de Renfe? Vaya panda de inútiles. De todas maneras, mejor para mí, así podre salir antes y por tanto llegar antes. Además me fijé que el tipo de tren era un Media Distancia. Pos vale, así también sabré que cojones es eso.

Voy todo tranquilo a la taquilla y me pillo una “Tarjeta 6”, que cuesta 34 euros y pico y me vale para hacer 6 viajes. Sale bastante económico porque cada viaje me sale sobre unos 5 euros, mientras que si los pillo sueltos me valen 8 euros y pico. Le digo al tipo de la ventanilla que me apunte en el billete un viaje para el proximo tren a Vigo y me voy al andén 2 y me pongo a esperar el tren.

Antes de que llegase el tren, me pongo a ver el billete para saber en que vagón y asiento me toca. No hay información al respecto. Esto me empieza a dar muy mala espina. En cuanto llega el tren me pongo al lado de la puerta, dejo bajar a la gente y subo a toda ostia, para pillarme un sitio cuanto antes. Nada más entrar lo encuentro y me lo agencio. Ya está, estoy en el tren, camino a casa y en mi asiento.

Ahora que ya estoy situado, me paro a ver donde cojones estoy, es decir, que clase de tren es este, y así a lo rápido puedo decir que es un cruce entre el Regional normal y el 598. Ahora que lo pienso, no recuerdo haber visto ningún Regional en la lista de trenes, por lo que deduzco que los deben haber cambiado por estos nuevos Media Distancia. Noto calor. Mucho calor. Se ve que una de las cosas que no heredó el Media Distancia del 598 es el aire acondicionado. Hace un puto calor del infierno. Tanto que me está costando escribir estas lineas sin cometer faltas de ortografía y logrando que el texto sea coherente mientras intento pensar en la siguiente frase que voy a escribir.

De repente me da por ver hacia el pasillo y observo que no se puede caminar por él porque cada centimetro cuadrado está ocupado. La gente va de pie en el pasillo. Gente que ha pagado lo mismo que yo por su billete, y que por tanto tienen el derecho a ir sentados igual que yo, pero el tren no tiene tantas plazas. Señoras y señores, bienvenidos al mundo del “overbooking”. Aunque ahora que lo pienso, el billete de los Regionales de antes salía más barato que el de los 598, y supongo que tambien serán más baratos los Media Distancia que los 598, con lo cual he pagado lo mismo (5 euros) que pagaría para ir en un 598 y sin embargo estoy yendo en un puto tren de mierda en el que hace mas calor que el infierno (¿He dicho ya que no tiene aire acondicionado? ¿Ni tampoco ventanillas que se puedan abrir para que entre un poco de oxigeno y mis neuronas puedan trabajar?)

Otra cosa que hereda el Media Distancia del Regional es que para en todos los sitios habidos y por haber. Creo que ya lo dije antes, pero mi cerebro no da ahora mismo para revisar el resto del post y ver si lo puse o no, sigo escribiendo esto a marchas forzadaas por no quedarme dormido y morir de asfixia en este puto tren del infierno.

Despues de haber parado en Pontecesures, Padrón y Catoira, llegamos a Vilagarcía y el pasillo se vacía. Parece que ahora ya hay plazas para todos, pero sigue haciendo un calor de cojones (bufff, no puedo imaginarme como tendrá que ser viajar en este tren en verano, pero debe ser como descender al inframundo por lo menos). De todas maneras, todos esos que se acaban de bajar estuvieron todo el viaje de pie (45 min) habiendo pagado su billete y por tanto teniendo el derecho a ocupar un asiento en este tren, pero como ya dije antes a Renfe le gusta mucho el “overbooking”.

Ya estoy en Pontevedra y sigo vivo, aunque me estoy cagando en todo mientras no puedo contar los minutos que quedan para llegar a Vigo porque no especifica en el billete la puta hora de llegada. A pesar de que ya se bajó más gente y ahora el tren va más vacío de camino a su destino final (es decir Vigo, o la muerte por asfixia de los pasajeros, lo que pase antes), sigue haciendo un calor de cojones y me estoy deshidratando. Vendería mi alma al mejor postor a cambio de una bebida fresca, aunque fuese sangre.

Próxima parada: Arcade. Joder no me acordaba ya de que esto para en todos los sitios. Estaba acostumbrado al 598 que despues de Pontevedra no para en ningún sitio mas hasta llegar a Vigo. Veo el panel de información y me dice que aun quedan 3 paradas más antes de llegar a Vigo. Quiero un daiquiri con sangre de director de Renfe.

Lo que más gracia me hace es que cuando viajas en el 598, tras cada parada, el sistema de megafonía del tren “agradece a sus pasajeros el haber escogido Renfe”. ¿Estás de puta coña? ¡Que cojones voy a escoger! ¡Tren=Renfe! Puto monopolio. Menos mal que el mensajito de los cojones no lo canta en el Media Distancia, porque provocaría ataques de rabia colectiva que harían que el tren pareciese salido de Resident Evil, con la gente mordiendose los unos a los otros.

Ya son las 22:30, y mi maltrecho cerebro no puede evitar pensar que a estas horas ya estaría en Vigo si este tren fuese un 598. Mi cuerpo se balancea de lado a lado en cada curva que toma el tren. Mis esfuerzos por impedirlo son infructuosos ya que no tengo suficientes fuerzas. La megafonía anuncia que quedan 2 paradas antes de llegar a Vigo mientras mi culo se queja de lo incómodo que es el asiento y mis cojones están a punto de convertirse en huevos fritos.

Vaya tetas que tiene la tia que va en uno de los asientos del otro lado del tren. Sin embargo, a pesar del estímulo sexual recibido a través de mis ojos, mi nabo es incapaz si quiera de plantearse el levantarse debido al cansacio. Esto es muy chungo, mi nabo siempre suele estar listo para la acción. Quiero llegar ya a Vigo y beberme una piscina entera.

Estamos ya en Redondela y mis pies comienzan a resentirse y asfixiarse dentro de mis tenis. Cuando llegue a casa tendré que descalzarme fuera si no quiero convertir el inmueble en una zona radioactiva.

Por fin he llegado a Vigo, mi cuerpo se mueve con dificultad y parezco un zombi intentando caminar mientras arrastro mi maleta por el suelo y soporto a duras penas el peso de mi mochila sobre mi espalda. Temo que el agilipollamiento mental que llevo me cause secuelas y perdure una vez haya salido del tren. Llego a la puerta y percibo una brisa de aire fresco. Noto como mis neuronas empiezan a activarse y poco a poco el resto de mi cuerpo comienza a funcionar de manera normal. He sobrevivido al averno y camino por el andén hacia la salida de la estación, mientras deseo la tortura eterna a los jefazos de Renfe y juro no volver a subirme en un Media Distancia.

Author Panic!

Estamos en la era de Internet y las nuevas tecnologías, donde parece que todo evoluciona hacia una situación en la que casi todo se puede conseguir gratis. A día de hoy es de lo más normal bajarse de las redes P2P contenido cultural, como música, peliculas, libros, etc. Ante esta situación parece ser que los que hasta ahora hacian dinero vendiendo cultura se echan las manos a la cabeza e intentan que el negocio no se les vaya de las manos, buscando que se aprueben leyes o se impongan cánones para luchar contra lo que ellos llaman “piratería”.

Es muy importante aclarar que segun la legislación vigente en España, descargar contenidos culturales para uso privado no es delito, y por tanto no estamos cometiendo ningún crimen, pero como siempre los medios están controlados por aquellos que tienen el dinero, y esos mismos son los que ven peligrar sus negocios y por eso intentan desinformar a la gente y tildarlos de delincuentes cuando en realidad no lo son.

Mucho se habla sobre el enfrentamiento que llevamos los que descargamos cosas de las redes P2P y los autores a quien supuestamente perjudicamos. De nosotros se dice que somos comunistas y libertinos, que queremos todo gratis y no pagar por nada, o que somos unos tacaños y no queremos pagar por algo cuando lo podemos conseguir gratis. De los autores se dice que son unos avariciosos podridos de dinero que quieren chuparnos todo el dinero posible para poder comprarse más cosas para satisfacción de su propio ego. ¿Quien de los dos bandos tiene la razón? Los dos y ninguno, es decir cada uno tiene su parte.

Para empezar, hay que aclarar que las definiciones de ambos bandos que cité en el párrafo anterior no siempre son ciertas. Hay casos en los que si, y en los dos bandos, pero no se aplica en la gran mayoría. Como internauta que descarga obras culturales de internet, entiendo el miedo que esto les causa a los autores, es lógico, yo tambien tendría miedo ante una situacion como esta si fuese autor, pero no hay porque alarmarse. No es el fin del mundo y los autores no dejarán de ganar dinero si escogen la solucion correcta, que no es la que están tomando ahora mismo, es decir, la de empezar a quejarse, patalear y pedir al gobierno una ley que los proteja del cambio. Eso no funciona, y se demostró a lo largo de la historia en varios momentos: ¿Que le pasó al escribano cuando llego la imprenta? ¿Y al fabricante de carros cuando apareció el automóvil? La verdad no sé que harian cada uno de sus vidas, pero está visto que eso de llorar y patalear no les funcionó, sino a día de hoy todavía estaríamos viajando en carros de caballos y leyendo libros copiados a mano. Probablemente tanto el fabricante como el escribano, al ver como su manera de ganarse el pan desaparecía, decidieron renovarse, uno trabajando en la imprenta y otro fabricando coches.

Como se puede apreciar, estamos ante una situacion de cambio, al igual que las anteriores y como se suele decir “hay que renovarse o morir”. Ahora mismo los autores son los “escribanos y fabricantes de carros”, que como sus ancestros empiezan a llorar y patalear, Internet y las redes P2P son “la imprenta y el automóvil” que han llegado para quedarse y no se irán por mucho que pataleen los autores. Llegados a este punto sabemos lo que va a pasar, los autores tendran que renovar su modelo de negocio.

En la música ya lo están haciendo algunos artistas, dejando que su música de extienda libremente para captar más fans, que luego irán a sus conciertos y pagarán por las entradas. Otros optan también por vender su música a precios asequibles en tiendas como iTunes y por lo que se ve no les va nada mal.

En el mundo del cine tambien se quejan, y ahora empiezan a experimentar con nuevas tecnologías para darle al consumidor un aliciente para acudir a las salas, como por ejemplo las peliculas en 3D, aunque la verdad es que no pienso que sea algo tan necesario, desde mi punto de vista los cines no sa van a extinguir, por mucho que se vendan equipos Home Cinema, y es que no es lo mismo ver una peli en el cine que verla en tu casa por mucho equipo que tengas, la sensación es distinta. Además los cines no tienen por que limitarse exclusivamente a emitir peliculas, tambien pueden retransmitir eventos deportivos (como ya hacen algunos), y es que no es lo mismo ver un partido de futbol en casa que verlo en una pantalla enorme de cine y en formato de alta definición.

Los ultimos en verse “atacados” por este cambio son los escritores, que temen que con la llegada de los lectores de libros electronicos se dejen de vender libros tradicionales y todo el mundo se los descargue del eMule. Una posible solución es la publicacion por entregas, ofreciendo al lector la posibilidad de recibir las nuevas entregas mediante una suscripción. De esa manera el autor tambien sabría si su novela está teniendo exito o no, y así se ahorraría escribir paginas que no va a leer nadie, o en su defecto podria cambiar el rumbo de la trama, aprovechando sugerencias de los lectores.

Hay quien dice que toda remodelacion de la industria del entretenimiento es inútil, por que siempre habra en las redes P2P una copia de la obra para descargar gratuitamente. Esto ultimo es cierto, pero eso no implica que vayas a tener menos ventas, por una cosa tan sencilla como la ética. Pongamos ejemplos, si yo me descargo la discografía completa de un grupo porque me lo recomendó alguien y al final el grupo me gusta, seguramente iré a su próximo concierto. Si resulta que el grupo no me gusta, pues es como si no me hubiese bajado nada, porque ni iré a sus conciertos y además seguramente borre su discografía de mi PC. Alguien podría decir ahora “Si que hay pérdida, porque no compraste los discos y por tanto no le diste beneficio al autor” Muy bien, pero es que hay dos cosas aqui que fallan, si el grupo no me gusta, o si de 3 discos solo 1 es pasable, me siento timado, siento que pagué una pasta por algo que no valia un duro, y por otro lado, es muy cómodo eso de currar una vez (grabar un disco) y cobrar infinitas veces por ello (por cada copia que se vende), en el mundo real dicen que hay que ganarse el pan, o lo que es lo mismo, cobrar cada vez que curras. Eso de trabajar una vez y vivir toda la vida de rentas no me parece justo.

A algunos puede que esto no les convenza, porque argumentan que gran parte la sociedad actual tiene de todo menos ética. Puede ser cierto en bastantes casos, pero hay una cosa que caracteriza a la sociedad actual y que puede ser explotada en beneficio de los autores: la comodidad. Hay muchas personas que quieren tener obras culturales pero por vagancia no van a comprarlas a la tienda, y al final acaban por bajarselas de las redes P2P. El caso es que muchas veces se frustran porque no consiguen lo que quieren con la suficiente calidad, o no lo consiguen tan rápido como quieren. En este sentido, ofrecer obras culturales a través de una tienda on-line, que garantice una calidad óptima, una velocidad de descarga rápida y a un precio asequible puede hacer que gran parte de este sector social se lance hacia las tiendas electrónicas porque les es más cómodo que bajar las cosas desde redes P2P.

Por otro lado está el tema de a qué precio vender las obras culturales. Muchos artistas escogen que si el consumidor quiere disfrutar de su obra tiene que pagar un precio fijo que ellos determinan. Esto puede ser un problema, porque una copia de una obra puede costar lo mismo en dos países distintos, en los que los sueldos de los consumidores se diferencian mucho, con lo cual para unos será un precio asequible mientras que para otros no. Dado que no todo el mundo tiene la misma cantidad de dinero ¿Por que no dejar que sea el propio consumidor el que decida cuanto pagar? Es sencillo, se pone la obra a disposicion gratuita y un sistema de donaciones, de esa manera el consumidor se baja la obra, la juzga y si le gusta paga el precio que considere oportuno de acuerdo a la valoración que le merece la obra. Puede que unos paguen 1€, otros 25€ y otros nada, pero ya se sabe que no todo en este mundo tiene el mismo valor para todas las personas. Aun así, sigo pensando que es preferible ganar 10€ por que un consumidor se descargue mi obra a no ganar nada porque decidí venderla a 25€ y el consumidor consideró excesivo ese precio. Puede que incluso se de el caso de que a alguien le guste tanto mi obra que decida pagar por ella más de lo que yo habría esperado.

Todo esto es una reflexion personal sobre el panorama actual, cada cual que saque sus propias conclusiones

El peor destino de un ser vivo

Normalmente si preguntas a la gente que es lo peor que podría pasarles, suelen decirte que lo peor es morirse. Error. No es la muerte lo peor que le puede pasar alguien. Lo peor que le puede pasar a alguien es que lo torturen. O vivir una vida que sea una tortura. En esos casos es cuando la muerte puede ser precisamente lo mejor que te puede pasar, pero hay situaciones en las que no puedes acceder a ella.

Se habla muchas veces del derecho a la vida, pero ¿Que hay del derecho a la muerte? o dicho de otra forma, ¿Donde está el derecho a hacer con tu vida lo que te salga de las pelotas? Parece que esos derechos no se contemplan en ningun sitio.

MI vecina tenia una perra que un dia se cayó escaleras abajo y se partio una pierna. La llevaron al veterinario, pero parece ser que la cosa estaba peor de lo que parecía, y que lo único que le deparaba la vida a aquel pobre animal era una tortura lenta y dolorosa. Mi vecina, que quería a su perra, se dio cuenta de que lo mejor para ella era ahorrarle esos días de sufrimiento que le quedaban y decidió sacrificarla. Dicen que se hace con una inyección, y la verdad no se si le dolió o no en esos pocos minutos que la inyección hacía efecto, pero seguro que aunque le hubiese dolido, es preferible sufrir unos minutos y no durante unos meses, ya que al final vas a ir a parar al mismo sitio. Yo no he tenido nunca que sacrificar a un animal, y me encantan los animales, pero si me viese en la situación en la que se vio mi vecina reaccionaría de la misma manera que ella, porque cuando quieres a alguien lo que deseas es que ese alguien no sufra, y aunque nunca le desearias la muerte a alguien que quieres, a veces resulta que la muerte es la unica solución para conseguir lo que mas deseas para aquellos a los que quieres: que no sufran.

A veces me da por pensar: ¿Que pasaría si tengo un accidente y me quedo en silla de ruedas? Probablemente podría seguir viviendo sin que fuese una tortura, mucha gente lo hace y viven felices. También en el caso de que al final no pudiese soportar vivir así siempre podría suicidarme de varias maneras, ya que lo unico que no podría hacer es mover las piernas. Digamos que en este caso todavía podría poner remedio a una vida de tortura en el caso de lo creyese necesario.

¿Pero que pasa si te quedas tetrapléjico? ¿Que pasa si en el accidente tienes la desgracia de partirte la columna de mala manera y acabar postrado en una cama pudiendo sólo mover la cabeza? ¿Que pasa si te vieses obligado a llevar una vida como la de Ramón Sampedro? Dudo mucho que alguien pudiese llegar a ser feliz en tal situación, y seguramente llegaría un momento en el que quisiese acabar con su vida para no seguir sufriendo más durante un tiempo indefinido. Pero no podría. No puede moverse. No tiene manera alguna de acabar con su vida, a no ser que alguien le suministre una “inyección letal” o algún tipo de veneno. Seguramente las personas que más lo querrían comprenderían su deseo de dejar este mundo, de dejar de sufrir y terminar con todo. Seguro que le querrían ayudar a dejar de sufrir, aunque eso significase ayudarle a morir. Pero no podrían hacerlo. Aun estando el enfermo y sus seres queridos de acuerdo no podrían llevar a cabo su objetivo. Los que le ayudasen a morir sufrirían las consecuencias. Y todo eso por un sistema de leyes obsoleto, que considera esta acción como un asesinato. ¿En que clase de asesinato la víctima está de acuerdo en que le asesinen? En ninguno. Por eso no se puede considerar asesinato.

Por culpa de sectores conservadores y ligados al gran cancer social que es la Iglesia, grupos estos que tienen mucho más peso político del que deberían es por lo que no tenemos una ley que permita la eutanasia. Me da muchisima rabia que la Iglesia aun tenga el poder suficiente como para condicionar mi vida, aun despues de haberme declarado ateo. Siempre ellos, siempre los mismos poniendo trabas a una sociedad que cada vez reniega más de una institucion que es una gran mentira.

Dictadores. Dictadores respaldados por un gobierno que declara el pasis como laico y aconfesional en un periodo de supuesta democracia. Dictadores son porque pretenden imponer sus leyes y creencias al resto de la sociedad. Es igual que con el matrimonio homosexual, quisieron que no llegase a buen puerto, pero afortunadamente lo hizo. Espero que algun dia pase lo mismo con la eutanasia. Y que dicho dia a aquellos que se opusieron a la eutanasia y se quedaron tetraplejicos se les negase la posibilidad de recibir la eutanasia. Para que sufriesen y supiesen lo que por su culpa tuvieron que pasar muchas personas antes que ellos.

Intolerantes. Si no va con sus ideas ponen todas sus fuerzas en evitar que suceda, aun en el caso de que no les afecte para nada si al final sucede. Matrimonio homosexual. Abre una puerta a todos aquellos que quieran usarla ¿Obliga a algo a aquellos que no quieran usarla? No. Con la eutanasia pasaria lo mismo. Una persona atea tetrapléjica puede desear poder morir dignamente, sin embargo un cristiano conservador en la misma situación puede que no quiera hacerlo porque según el va contra las normas de su credo. ¿Estarían los dos obligados a morir? No. Dicha ley daria una posibilidad, que el primero usaria, pero el otro no. ¿Que problema teneis con esto, conservadores? ¿Acaso vuestra unica mision en la vida es imponer vuestras absurdas creencias a los demás y joder de toda manera posible a aquellos que no quieran seguiros el rollo? Los dictadores siempre terminan por ser derrocados, a ver cuanto tardais vosotros en caer. Cáncer social es lo que sois.

Y es que hay dias en los que me gustaría ser un perro.

Escuela Oficial De Idiomas: La matrícula cojonera

Viernes 12

Decido matricularme en la EOI para poner un ttulo a mi nivel de inglés. Me dicen que las matrículas son del 15 al 19, que cuesta 100€ y que necesito llevar un papel que acredite que terminé bachillerato con inglés como primera lengua.

Domingo 14

Decido no dormir en toda la noche porque como sé me pegan las sabanas, sé que no seria capaz de levantarme el lunes a primera hora para ir a hacer la matrícula

Lunes 15

Sobre las 8:30 salgo de casa directo hacia el insti a buscar el puto papelito. Llego y en conserjería me dicen que secretaría no abre hasta las 9:00. Cuando por fin abre, la persona que tiene que firmar el papelito no aparece. Tras 15 min consigo la firma y me voy con el papelito de los cojones a la EOI.

Tras un huevo de vueltas encuentro un puto sitio donde aparcar. Subo hasta la EOI y nada más llegar veo un cúmulo de gente impresionante, todos en lo que parecen ser varias colas. Veo las puertas y en una pone “matrículas inglés” y en la otra “matrículas resto de idiomas”. Veo que esta puerta no tiene gente y que en la de inglés empieza una cola. Sigo la cola con la vista y veo que no habia varias colas… ¡TODO ERA UNA COLA INMENSA QUE SE FORMABA EN ESPIRAL! Me habian dicho que las matrículas de inglés se agotaban el primer día porque había mucha gente pero, ¡No pensé que fuese a haber tanta! Viendo la larga espera que me queda pongo el cronómetro y como me acecha el sueño y me empiezo a aburrir, saco el móvil y decido aprovechar el tiempo empezando a escribir este texto. Sí, todo lo que habéis leído hasta aquí lo escribí en el móvil, que no tiene teclado QWERTY y además escribiendo las palabras completas, nada de lenguaje SMS. Lo que hacen el aburrimiento y una cola eterna. Cuando estoy escribiendo esto, mi cronómetro me dice que ya llevo una hora aquí de pie haciendo cola.

Once minutos más tarde recojo el sobre de matrícula y previo pago de 3€ me siento en uno de los asientos que todavía quedan libres y me pongo a ojear toda la papelada que me acaban de dar: Una hoja de una encuesta voluntaria (la va a cubrir su puta madre), un formulario para hacerte colaborador en las actividades de la escuela (si anda, chupádmela un rato que no tengo tiempo y no me sale de los huevos), un impreso de pagos públicos, el impreso de matrícula, una hoja de información general y una hoja en la que se detalla lo que hay que entregar para hacer la matrícula. Piden fotocopia de titulo académico (lo tengo, es el puto papelito que fui a buscar al insti), dos fotos (tambien las tengo, siempre llevo algunas en mi bolso de Doraemon [Este bolso se merece un artículo propio, ya lo escribiré] para casos como este), fotocopia del DNI (no la tenía, pero habia una copistería justo delante de la EOI) e impreso de matrícula. Empecé a cubrir este último y cuando habia terminado me puse a leer la hoja de información general (con sumo esfuerzo conseguí descifrar lo que ponía en ella, ya que estaba redactada en ese dialecto que suelen usar en la administración para dificultar la tarea comprensiva a los ciudadanos y hacernos la puñeta, y es que hay que recordar que llevaba despierto desde la 1 de la madrugada y mi cerebro no procesaba muy bien).

Llevaba ya 2 horas alli cuando por fin pude ponerme en la cola de secretaría (esta vez era una cola pequeña) y presentar los papeles de la matrícula. Pero resulta que no lo pude entregar, porque me faltaba algo, el puto papel de pagos públicos, que me habia olvidado de él y no lo había cubierto y tampoco fui a hacer el ingreso de los 100€ de la matrícula. Lo que yo digo, tantas horas despierto y mi cerebro no funcionaba bien, asi que cogí y me fui con el puto impreso de los cojones a la caja de ahorros, que era lo que quedaba más cerca, pero tenían un problema con no sé qué ostias , así que no me pudieron atender, por lo que tuve que bajar toda la calle pa irme al banco más cercano.

Llego al puto banco y me dispongo a entrar, pero tras esperar los segundos de retardo necesarios, la puerta no se abría y entonces escucho una voz enlatada que dice “Por favor, deje sus objetos metálicos en el armario de la entrada”. Entonces me paro a pensar, ¿Qué cojones llevo yo metálico encima? Ah, sí, debe ser la navaja multiusos que llevo en el bolso de Doraemon. Hoy no tengo ganas de matar a los del banco, que no me han hecho nada, así que voy al armario de la entrada pa dejar el bolso y… me cago en Dios. Me entran ganas de matar a los del banco. Taquillas en la entrada hay, ¡Pero ninguna tiene llave! ¡Serán retrasados! Mientras me cagaba en el universo vi que no me quedaba otra salida más que meter el bolso allí y dejar aquello sin cerrar con llave. Miro hacia los lados para que nadie me vea meter allí el bolso y entro en el banco. Mientras esperaba mi turno estaba inquieto por lo que podría pasarle a mi bolso así que no le quitaba un ojo de encima. Cuando me toca el turno relleno el impreso y le doy la pasta, y la cajera con toda la pachorra del mundo se tiró un cojón pa darme el justificante de pago y la copia del impreso. Salí de allí cagando virutas, recogí mi bolso y me dirigí a la EOI mientras me cagaba en todo por lo que me costaba subir la cuesta.

Una vez llego allí… me cagué en Dios otra vez. Esta vez habia una cola como un mundo para entregar los papeles de los cojones a secretaría. Y yo me estaba meando. Busqué los baños y cuando encuentro el de tíos veo un cartel que pone “Uso exclusivo de profesores”. Me estan dando ganas de mandar todo a la mierda y limpiarme en culo con los papeles de la matrícula. Como quería mear ya, bajé hasta el primer sótano y vi que aquí los baños no estaban “reservados”. Voy a la puerta, giro la manilla… y está cerrada. El mundo está hoy en mi contra y no quiere ni dejarme mear tranquilo, pero yo voy a mear aunque sea en una maceta, cojones. Bajo al segundo sotano, la cafetería, y aqui por fin puedo mear. Tras regar las bacterias del orinal, vuelvo a la cola de secretaría, que es más grande que antes. Tras un rato esperando llega mi turno, dejo los impresos, me piro al coche y de ahí pa casa.

MISIÓN IMPOSIBLE CUMPLIDA

Tiempo invertido: 2 horas 37 minutos

Tócate los huevos.

Votar o no votar, esa es la cuestion

Con la llegada de las elecciones uno siempre se pregunta lo mismo, ¿a quien coño voto? En un principio parece que las opciones son muy pocas: PSOE, PP o no votar, sin embargo hay mas que eso. Voy a hacer un repaso a las opciones que tenemos a la hora de votar y lo que opino de ellas.

El problema que se presenta a priori es que uno se siente defraudado por el sistema politico. Da la impresion de que aunque votemos todos los partidos son la misma mierda y que realmente no tenemos opcion a cambiar esto. Con frecuencia este pensamiento lleva a que optemos por no votar, pensando aquello de “para que molestarse, si nada va a cambiar”. GRAVE ERROR. Eso mismo es lo k los partidos mayoritarios quieren que pensemos, y si seguimos pensando eso al final lograran su objetivo de hacernos creer que solo ellos pueden gobernar y de que nosotros no podemos hacer nada al respecto. Esto es falso y precisamente no debemos darles ese gustazo. Por este mismo motivo el primer dilema queda claro, hay que ir a votar, la abstencion NO es una opcion.

Ahora surge la segunda pregunta ¿a quien voto? ¿PP o PSOE? La respuesta es clara: a ninguno de esos dos. La tendencia del sistema es evolucionar hacia el bipartidismo, el hacernos creer que solo hay dos opciones de voto y que ademas, al final, terminan siendo lo mismo. Esto es precisamente contra lo que hay que luchar. Hay mas partidos que estos dos, pero si te dispones a votar a un partido minoritario seguramente que habras escuchado mas de una vez el razonamiento que dan los votantes del PSOE y PP para no hacerlo: “eso es tirar con tu voto porque el partido al que votas no va a ganar”. No te dejes engañar por esto. El voto es para que se lo des a aquel partido que mejor se adecue a tus ideas, no para el partido que va a ganar, al fin y al cabo, ¿Para que necesitan el PP o el PSOE tu voto si van a ganar de todas formas? A eso si que le llamo yo tirar el voto.

De momento tenemos claro dos cosas, que hay que ir a votar para no dejar que PPSOE campe a sus anchas, y que por supuesto tenemos que votar al partido que mas se adecue a nuestras ideas y no a PPSOE. O tambien es otra opcion votar al partido minoritario que mas te convenga aunque no se adecue del todo a tus ideas. Un buen ejemplo de esto son los catalanes, que votan a sus partidos nacionalistas porque saben que con ello conseguiran escaños, y que eso repercutira en una mayor influencia de partidos catalanes, con lo cual conseguiran mas cosas para Cataluña. En el caso que se me aplica, al ser gallego lo mas inteligente seria votar al BNG, que aunque son unos cafres y no los votaria en unas autonomicas ni borracho, son una interesante opcion en unas generales, precisamente porque son el unico partido que intentara conseguir cosas para Galicia, ya que PPSOE se lo lleva todo para Madrid.

Una vez que tenemos elegido el partido minoritario al que queremos votar, vamos a analizar las posibles repercusiones que nuestro voto puede tener. De entrada, puede parecer que no conseguimos nada, pero si que lo hacemos. Nuestro voto es uno mas que ya no pertenece al PPSOE y si de cara a futuras elecciones convencemos a los demas de que no voten a PPSOE, de seguir con esta progresion llegara un momento en el que PPSOE ya no tenga mayoria de votos, ya que recordemos que la mayoria de los votos de PPSOE vienen de gente que cayo el la trampa de pensar que PP y PSOE son las unicas 2 opciones con posibilidades de ganar, cosa que es cierta pero a corto plazo. Si la gente fuese cambiando y negandose a entregar su voto a PPSOE, llegaria un momento en que se daria la vuelta a la tortilla, y PPSOE pasaria a ser minoritario y algunos de los partidos actualmente minoritarios pasarian a ser mayoritarios.

Como veis, todos los partidos tienen opciones a ganar las elecciones, solo que los mayoritarios tienen la posibilidad a corto plazo y los minoritarios a largo plazo. Sabiendo que la gran mayoria de votantes esta descontento con los mayoritarios actuales, creo que con un poco de informacion no seria imposible cambiar la hegemonia de PPSOE. Solo falta que la gente, empezando por ti que lees estas lineas, empiece a hacer uso del voto inteligente y no se deje convencer de las mentiras de PPSOE.

Psicofonias

Soy ateo y odio las religiones por ser grandes mentiras cuyo unico objetivo es controlar a la gente en favor de unos pocos, por eso muchos se extrañan cuando les digo que me interesa la parapsicologia. Esto tiene una explicacion sencilla, soy una persona racional, pienso que todo tiene una explicacion logica, y por eso me intriga la parapsicologia, porque es donde se agrupan todos los fenomenos que todavia no tienen explicacion logica, y me encanta teorizar sobre posibles explicaciones logicas para estos fenomenos.

Uno de los temas que siempre se tratan en los programas, libros o revistas de parapsicologia es el de las psicofonias. Se refieren a ellas como voces de la energia o de los espiritus, pero la verdad es bien distinta. Segun mi teoria, las psicofonias no son mas que ruidos sin sentido a los que nuestro cerebro les da forma. Es como una especie de deja-vu auditivo, es decir, nosotros escuchamos un patron de sonido como puede ser por ejemplo una cancion, y como todo lo que vivimos queda grabado en nuestra memoria. Cuando nos encontramos en un ambiente mas o menos silencioso, como por ejemplo antes de ir a dormir, percibimos sonidos normalmente inaudibles debido a su bajo volumen. Son sonidos ambientales, producidos por puertas que crujen, el viento, los ventiladores de un pc… Como el sonido es tan bajo y el cerebro no es capaz de reconocerlo, este busca una explicacion para la procedencia de dicho zumbido no identificado, entonces busca en la memoria patrones de sonido similares, y en cuanto los encuentra da por hecho que ese zumbido se corresponde con el patron de sonido. Como es logico, debido a la poca informacion disponible del sonido recibido, los patrones que el cerebro asume que representan lo mismo suelen casi siempre representar cosas distintas.

Un ejemplo de esto es lo que me paso el otro dia: me fui a dormir y en la habitacion reinaba el silencio, salvo por el ruido del PC que estaba encendido. Entonces empece a oir algo que parecia ser el sonido de una radio. Oia musica, canciones que nunca habia escuchado en mi vida. Me levante y busque el posible origen de dicho sonido, pero no lo encontre. Lo curioso ademas es que solo escuchaba el sonido de esta “radio” si me tumbaba en la cama, justo cuando mis oidos quedaban por debajo del nivel de la mesa del escritorio sobre la que estaba el PC. Tras pensar un rato llegue a la conclusion de que mi cerebro trataba de buscar sentido a los ruidos que oia y los asociaba a canciones. ¿Como es esto posible si dije que las canciones que escuchaba en ese momento no las habia oido jamas? Pues porque el cerebro no tiene por que asociar los sonidos a canciones completas, puede asociarlo a sonidos individuales de distintos instrumentos, y de esa forma “componer” canciones que nunca antes habiamos escuchado. Tras unos cuantos minutos intentando identificar el origen de los ruidos que mi cerebro interpretaba como musica, llegue a la conclusion de que eran las vibraciones producidas por los ventiladores del PC, que se transmitian a la mesa y por eso solo podia escucharlas cuando mis oidos estaban por debajo del nivel de la mesa.

En definitiva, pura sugestion. Por eso, si a alguien le dicen que un cierto lugar esta encantado, aunque esto no sea cierto y sea simplemente una broma, si dicha persona se lo cree y luego pasa por ese lugar, lo mas probable es que escuche psicofonias,  ya que su cerebro esta influenciado por lo que le han contado y escucha estos sonidos “terrorificos” por pura sugestion.