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Síndrome de Interrupción del Flujo de Trabajo

Dícese del kernel panic provocado en el cerebro de un luser tras la aparición de una ventana de error. El luser no es capaz de reaccionar ante el error ya que está fuera de de su rutina de “trabajo” habitual. No importa cual sea el texto de la ventana de error, el luser no será capaz de leerlo ni interpretarlo. Tampoco importa cuán obvia sea la solución a dicho error, el luser será incapaz de pensar y únicamente será capaz de llamar al informático para que le solucione el problema

La Biblia: El peor guión jamás escrito

Cuando me preguntan sobre mis creencias, siempre digo que soy ateo agnóstico. Agnóstico porque AFIRMO que es imposible llegar a conocer y/o probar la existencia (o inexistencia) de un ser superior, y ateo porque dentro de mi agnosticismo OPINO que no existe ningún ser superior. Se podría resumir en la frase “No se puede probar la existencia o no de Dios, pero yo personalmente creo que no existe”.

A veces me preguntan por qué soy ateo, y siempre contesto primero que soy un ser empírico, es decir, no creo en nada que no vea. Para que yo acepte alguna creencia, esta debe de poder ser probada científicamente, y no se puede probar la existencia de un ser superior, por lo tanto no creo en él. Si con ese argumento no llega, empiezo a hacer alusión a las contradicciones de los libros sagrados, mayormente de la Biblia, por ser el que mejor conozco (aunque el Corán tampoco se salva) y ya que estamos hablando de contradicciones empecemos por el principio…

Supuestamente Dios creó a los ángeles y estaban ahí todos contentos en el cielo. Todos menos un tal Lucifer, que no le gustaba como gobernaba Dios y se enfrentó a él y se volvió en un ángel caído, convirtiéndose así en el gobernador del inframundo. Es entonces cuando tenemos por un lado a Dios, que representa el bien, y por otro a Lucifer (mas conocido como Satán) que representa el mal. Todo bien hasta ahí, cada uno con sus ideas y prácticas viven sin tocarse los cojones el uno al otro.

Entonces un día Dios se aburre y crea el universo, y con él la Tierra, que puebla de varios seres pero entre todos ellos hay unos que son sus favoritos porque los creó “a su imagen y semejanza”. Son sus niños mimados, ya que según dice la Biblia, Dios es todo amor, es muy bueno, muy protector, y blablabla. Los pone a vivir en el Jardín del Edén (también conocido como paraíso) y les pone una única norma, no comer el fruto del “Árbol de la Ciencia del Bien y del Mal” (también conocido como “Árbol del Conocimiento”). Mientras, en el inframundo Satán y los demás ángeles caídos se aburrían de manera soberana y vieron lo bien que se lo estaba pasando Dios jugando a Los Sims, así que deciden entrar en la partida para divertirse ellos también, así que Satán se camufla tomando la forma de una serpiente para que Dios no se diese cuenta de su presencia, y va y le funciona el truco. Para ser omnipotente, omnipresente y omnitodo este Dios es un poco gilipollas….

Satán camuflado convence a Eva (que no se extraña de que una serpiente le hable, es lo mas normal del mundo…) para que se coma el fruto del “Arbol de la Ciencia del Bien y del Mal”, que resulta ser una manzana, y como sabe bien y le gusta, entonces convence a Adán para que también la pruebe (ya empezamos echándole la culpa a las mujeres, es el principio de la discriminación sexual). Entonces Dios se entera de lo de la manzana, mientras Satán se escapa cual escurridiza serpiente que es, partiéndose la caja por la que acaba de liar (y el muy gilipollas de Dios sigue sin percatarse de la presencia de Satán). Entonces Dios se pone hecho una furia y patalea como un niño pequeño porque le robaron UNA PUTA MANZANA.Tócate los huevos. Como consecuencia de su desobediencia (conocida como “Pecado Original”), Adán y Eva son expulsados del paraíso, donde las empiezan a pasar putas (¿Pero no se supone que Dios era todo bondad? Pues vaya mala ostia que tiene…) y son castigados con la muerte, el dolor, la vergüenza y el trabajo y además se vuelve a cebar con la mujer, que tiene la culpa de todo otra vez y le da un extra tal y como se puede leer en la Biblia:

“Parirás a tus hijos con dolor” (Génesis 3:16).

Sin embargo, hay una razón que explica esta reacción tan desmesurada: que Dios estaba acojonado. Resulta que en el Jardín del Edén, había muchos más árboles además del manzano, y entre ellos estaba el conocido como “Árbol de la Vida” cuya función básica era proporcionar la inmortalidad (con un consumo regular de sus frutos, obviamente) y Dios no les había prohibido comer de él y por eso eran inmortales en un principio. Pero ojo a la siguiente cita de la Biblia:

“El ser humano ha llegado a ser como uno de nosotros, pues tiene conocimiento del bien y del mal. No vaya a ser que extienda su mano y también tome del fruto del árbol de la vida, lo coma y viva para siempre.” (Génesis 3:22)

Aaaaaamigo, ahora todo cobra sentido, ¿No? Dios tenia los cojones de corbata, y temía que su creación se rebelase contra él al tener sus mismos poderes. No quería otro “Expediente Lucifer” en sus oficinas celestiales.Parece ser que ante la vulnerabilidad, lo primero es cubrirse el culo y después si tal ya nos ocupamos de lo de la bondad y todo ese rollo, ¿Verdad? Mucha doble moral veo yo aquí… ¬¬

Volvamos con Adán y Eva, puteados fuera del paraíso, tuvieron varios hijos, varios de ellos varones de los cuales solo tres se mencionan en la Biblia: Caín, Abel y Set. El resto deberían de ser tan vagos o inútiles que ni siquiera merecían mención en las escrituras, sobre todo cuando parte de esa prole eran mujeres y ya se sabe, ¿Para que mencionar a las mujeres? Ellas que se dediquen a cocinar y lavar que es para lo que valen, el papel de protagonista es reservado al hombre, que para algo es un ser superior a la mujer, puesto que tiene un magnánimo cetro de poder entre las piernas, cosa que la mujer no, y ya se sabe, quien tiene la vara, manda. Mucha discriminación veo yo aquí, pero conociendo como se las gasta Dios, ya no me sorprende.

Con la prole de Adán y Eva, la especie humana fue creciendo en número y según se dice, al morir, las almas de los buenos iban al cielo y las de los malos al infierno, donde serian torturados a perpetuidad bajo el mando del tirano Satán. Sin embargo, aquí hay algo que no me cuadra, y es que si Dios era tan poderoso y tan bueno, ¿Por qué no se cargaba el origen de sus problemas y restauraba la paz y la armonía en el mundo? Hubiese sido sencillo, simplemente tendría que cargarse a Satán y el resto de empleados del inframundo, para que dejasen de persuadir al ser humano para que hiciese el mal. Con eso dejarían de ir almas al infierno, todos serían felices e irían al cielo. Paz y armonía para todos.

Pero eso no fue lo que hizo, porque Dios, además de tener muy mala ostia, es un rencoroso de cojones. Sino fijaos en el detalle del bautismo. A los niños supuestamente se les bautiza para librarles del Pecado Original, puesto que nacen con él, y así evitar que si mueren vayan al Limbo y se queden allí flotando eternamente. No se a vosotros, pero esto a mi me recuerda a los bancos y las hipotecas a muy largo plazo, esas que heredan los hijos cuando los padres mueren, y que se ven enpufados por una cagada que cometieron sus padres y de la que ellos no tienen culpa. Vamos, que el Pecado Original es la hipoteca eterna de Dios, siempre la heredan los hijos y nunca termina de pagarse, y al que no quiera pagar, pues lo desahucian, o lo que es lo mismo, lo mandan al Limbo. La humanidad lleva muchos años existiendo, ya murieron muchos cristianos bautizados a lo largo del tiempo y la deuda debería estar más que saldada, pero no. La codicia de Dios no conoce límites al igual que su rencor.

Sin embargo, si analizamos el tema del bautismo, vemos que la linea argumental de la Biblia también tiene fallos aquí. Según el cristianismo, el sacramento del bautismo tiene su origen en el episodio donde San Juan Bautista bautiza a Jesús en el río Jordán por orden de este último. Entonces, si según la Biblia Jesús fue el primer bautizado, ¿Que pasó con toda la gente que existió antes del bautismo de Jesús? ¿Fueron todos al Limbo? Si así fue, vaya putada que les hizo Dios. Condenados eternamente a vagar por el Limbo sin posibilidad de evitarlo. Vamos, que Dios los desahució sin ofrecerles primero la opción de poder pagar la hipoteca. Y todo porque quería que su hijo fuese el primero en bautizar. Eso sí es maldad.

Pero lo que más me flipa es lo grandes que tiene los cojones Dios. El tío se dedica a hacer todo tipo de maldades, pero luego se cree con derecho a entregarle a un tal Moisés unas piedras con diez mandamientos que no se pueden incumplir. Esto es como cuando un padre fuma y le echa la bronca del siglo a su hijo cuando lo ve con un pitillo en la boca, pero parece que a Dios eso de predicar con el ejemplo no le va demasiado. Además, volviendo a la historia de Moisés, Dios hizo que todo el pueblo hebreo saliese de Egipto (porque supuestamente allí los tenían esclavizados) y partiese a través del desierto hacia la tierra prometida de Canaán, pero al llegar, en vez de encontrarse con una tierra vacía y libre para que ellos viviesen allí tranquilos, se encuentran con que su “tierra prometida” ya tiene inquilinos dentro. Ni corto ni perezoso, va Dios y le dice al pueblo hebreo que se líe a ostias con los “ocupantes” de Canaán, que según él no tenían derecho a estar allí porque aquella era la tierra prometida de los hebreos. Obviamente, la gente de Canaán, que vio que unos flipados llegados del desierto decían que aquellas tierras les pertenecían porque así se lo había dicho su dios, no estaban por la labor de largarse a otro sitio y entregarle sus tierras a los hebreos, así que ambos pueblos entraron en guerra por el control de dicha región, y como en toda guerra hubo muertos, así que el pueblo hebreo tuvo que matar a los pobladores de Canaán para poder conseguir su tan ansiada tierra prometida. ¿Que pasa entonces con el quinto mandamiento, ese que dice “No matarás”? ¿Acaso matar está bien si lo manda Dios? Si las escrituras dicen que todos somos hermanos por descender de Adán y Eva, ¿No fue la guerra santa en Canaán un fratricidio? ¿Cómo puede Dios aprobar tal cosa? El termino bipolar se queda corto cuando se trata de describir a Dios…

Y ahora, hablemos de Jesús, el gran protagonista de esta historia. Según las escrituras nace un frío invierno en un portal allí en Belén, parido por una tal María, que era virgen, y fue preñada por el Espíritu Santo, que resultaba ser una paloma. ¿Pero que coño? San José debía estar flipando, tenía una mujer que además de ser una estrecha, era zoofílica y había conseguido parir un ser humano sin que él se la hubiese metido. Y todo esto en un establo lleno de paja y mierda, hogar de un burro y un buey que asistieron a la ceremonia de parto del engendro. Un sitio ideal y sanísimo para parir un niño, anda que no debería haber bacterias, gérmenes y todo tipo de agentes infecciosos pero, hey, era el lugar perfecto para una zoofílica como María y además como Jesús era el hijo de Dios no había problema, tenía un sistema inmunitario privilegiado.

De todas maneras, para ser Jesús su hijo, Dios lo trató como el culo. Ya vimos lo paupérrimo que fue su nacimiento, pero tal y como se puede ver en la Biblia, Jesús siempre fue un tío pobre que las pasó canutas. Tenía un padre todopoderoso que lo podría haber dotado de riquezas y bienestar, pero en su lugar lo mandó a predicar por ahí, mientras la gente se reía de él porque lo consideraban un loco. Para rematar la faena, Dios hace que lo atrapen los romanos y lo crucifiquen para, según dicen las escrituras, pagar por los pecados de todos los seres humanos. ¿Que culpa tenia el pobre de Jesús? Era un buenazo con todo el mundo y nunca hizo nada malo ¿Por qué su propio padre lo castiga a morir en un crucifijo y pagar por los pecados de toda la humanidad? Nunca lo sabremos, pero como podemos ver a estas alturas, Dios es un desequilibrado mental de cuidado, además de mentiroso, puesto que no cumplió su palabra de hacer borrón y cuenta nueva haciendo pagar a su hijo por los pecados de toda la humanidad. La prueba de esto es que a día de hoy siguen naciendo niños con el Pecado Original y se sigue practicando el bautismo para purificarlos…

Sin embargo, no creo que todo lo que se cuenta en la Biblia sea inventado. Yo lo considero como una fábula con una base real, pero que se fue degradando y transformando a lo largo de la historia debido en gran parte a la tradición oral, que era como se transmitían las enseñanzas de la Biblia mucho antes de que estas se plasmasen en el papiro, y aún así la trasmisión escrita de las enseñanzas bíblicas no las salvó de la manipulación, consciente o inconscientemente. Una prueba de esto último es el número cuarenta, que aparece con frecuencia en las escrituras, como por ejemplo cuando se dice que “los hebreos vagaron cuarenta años por el desierto”. En realidad esto no fue así, ya que donde se dice “cuarenta” en realidad debería poner “muchos” y se debe a un error de traducción. Si ya este pequeño error demuestra que la Biblia fue manipulada, aunque fuese de manera no intencionada, ¿Como podemos estar seguros de que la Biblia no fue manipulada intencionadamente?

Hay corrientes de pensamiento que afirman esto último, y muchas de ellas suelen basarse en estudios que usan el método científico. Por ejemplo, se hicieron estudios para buscar evidencias arqueológicas para confirmar la veracidad de los acontecimientos que se narran en el libro del Éxodo, y se llegó a la conclusión de que el Éxodo, tal y como se narra en la biblia nunca sucedió. Otros piensan que no hubo un Éxodo masivo tal y como narran las escrituras, sino que hubo varios pequeños éxodos. Vamos, que los hebreos salieron de Egipto poco a poco, más o menos como hacen muchos españoles a día de hoy cuando se van a buscar trabajo a Alemania. Unos huían de la tiranía de un faraón que los esclavizaba, otros huyen de la subnormalidad de un presidente que los lleva a la ruina. Otro ejemplo es el de los que sostienen la teoría de de que María Magdalena no era una puta, sino que era ni más ni menos que la esposa del propio Jesús. Lo cierto es que si lo pensamos un poco tiene mucha lógica. Imaginaos que os morís y tres días después resucitáis. ¿A quién iríais a ver primero? ¿A una puta o a vuestra familia? Si Maria Magdalena era una puta, ¿No sería más lógico que Jesús fuese a ver primero a los apóstoles, o a su padre o a su madre, antes que a una pecadora cualquiera? A mi no me cuadra mucho que Jesús se llevase tan bien con una tía que reiteradamente incumplía el sexto mandamiento…

En realidad yo creo que Jesús si existió, pero no era ni el hijo de Dios ni nada parecido. Creo que simplemente era un buen tío, una persona amable, humilde, que buscaba vivir en paz y llevarse bien con la gente, una especie de “hippie” de la antigüedad, que fue víctima de la traición de sus seguidores. Si, ya todos sabemos que por lo menos uno, Judas Iscariote, lo traicionó entregándolo a los romanos para que lo crucificasen, pero yo creo que los demás también se la jugaron. Si nos vamos a ver la autoría de los libros que componen la Biblia, vemos que algunos de ellos fueron escritos directamente por algunos de los apóstoles. Mi teoría es que se aprovecharon de Jesús para glorificarlo y crear un culto en torno a él, para luego hacer que fuese crucificado de manera dramática, convirtiéndolo así en un mártir y elevando aun más su nivel de culto. Una vez muerto Jesús, ya que eran ellos sus principales seguidores, heredaron directamente el control del culto que habían creado, que por aquel entonces tenía ya un número considerable de seguidores que obedecerían ciegamente cualquier orden que viniese directamente de sus líderes o de las escrituras que estos últimos habían creado.

Y es que las religiones son sólo eso, un instrumento de control social, y además muy poderoso. Sino fijaos en las sectas: las hay de todos los tamaños y variedades, unas no hacen nada más que sacarle los cuartos a sus seguidores, otras hacen que sus seguidores se suiciden en masa… etc. Sea como fuere, el objetivo de las sectas y religiones (recordad, la diferencia entre secta y religión es el número de seguidores) es lavar el cerebro de la gente para que crean ciegamente y no piensen, porque así son fácilmente manipulables. En el momento en el que optas por pensar y analizar es cuando te das cuenta de que las religiones no tienen ningún sentido, y dejas de ser creyente porque ves que las escrituras sagradas tienen errores de coherencia y múltiples contradicciones, por eso otorgo a la Biblia el premio al peor guión jamás escrito.

Y para rematar, un dicho popular:

Padre, no venga usted a rezar a mi casa, y yo no iré a pensar a su iglesia

¿Y vosotros? ¿Creeis o pensais? ;)

La ducha

La ducha es un lugar maravilloso, mágico diría yo. Y digo mágico porque en un lugar donde ocurren cosas paranormales, cosas que la ciencia no puede explicar. Friker Jiménez debería hacer un especial de Cuarto Milenio dedicado única y exclusivamente a la ducha.

Ahora seguramente os estaréis preguntando que cojones tiene una ducha de paranormal que no tenga, por ejemplo un cementerio o un edificio abandonado. Pues de principio que en la ducha te limpias y en el cementerio y en el edificio abandonado te ensucias, pero lo realmente paranormal de la ducha es su capacidad para alterar el comportamiento normal de un ser humano. ¿Quien no ha entrado alguna vez en la ducha y de repente siente unas enormes ganas de cantar? Es tal la influencia que tiene la ducha sobre ti que al final terminas cantando, o tarareando, o en casos más extraños, cantando mentalmente. Pero no sólo acaban ahí los poderes de esta zona paranormal, porque si resulta que por norma general desafinas de cojones cuando cantas ¡Resulta que el la ducha cantas como un jodido Pavarotti! Yo de hecho estoy pensando en llevarme el SingStar a la ducha y empezar a reventar records…

Otro efecto que tiene la ducha es el poder de fabricar armas de destrucción masiva. ¿No me creéis? Pues probad a tiraros un pedo antes de entrar en la ducha. Es posible que no huela, o huela un poco, dependiendo de como tengáis el día, pero si luego os metéis en la ducha y os tiráis un pedo… ¡Me cago en la puta! ¡Ese hedor no hay quien lo aguante! ¡No hay nada que lo mitigue, ni siquiera entrando en la ducha con una máscara antigás!

Pero dejando a un lado cosas escatológicas, la ducha también tiene otro poder que yo creo que es el mejor de todos: El aumento enorme de la actividad cerebral. Esto puede tener varios efectos. Hay gente que un día está aburrida en casa, no tiene nada que hacer (o sí, pero no le apetece) y entonces se mete en la ducha y de repente las ideas empiezan a fluir, empieza a ver todo con una claridad acojonante, se le ocurren mil cosas para hacer, le  entran ganas de hacer lo que sea y a poco que se ponga encuentra la solución a los problemas de la humanidad. Lo malo de todo esto es que en el momento que sales de la ducha, todo lo que tenías en la cabeza se te olvida de repente. Es en ese momento cuando te cagas en todo por no haberte llevado un libreta para apuntar todo lo que te venia a la cabeza, pero luego te das cuenta de que no serviría porque las hojas se iban a mojar y la tinta se iba a correr. Además también existe el inconveniente de que en la ducha piensas mucho más rápido de lo que puedes escribir, con lo cual la tarea sería más jodida que pillar apuntes en la universidad. Al final llegas a la conclusión de que lo mejor es llevarse una grabadora e ir diciendo en voz alta todo lo que se te ocurre, pero al final siempre que te vas a duchar nunca te acuerdas de  llevarte la puta grabadora de los cojones.

Otro efecto que tiene el aumento de actividad cerebral en la ducha es el aumento de la creatividad. Hay quien en la ducha compone música, otros visualizan diseños que plasmar en papel… Yo en concreto me suelo dedicar a hacer versiones de canciones. Ya lo hice una vez versionando “La flaca” de Jarabe de Palo, y hoy le ha tocado a la canción “Headphones On” de Miranda Cosgrove. Sí, es la tía esa que protagoniza esa basura televisiva llamada iCarly, serie de la que no llegué a ver un capítulo completo a causa de las arcadas y el dolor de ojos que me causaba, pero la canción ésta en concreto está bastante bien a pesar de venir incluida en la banda sonora de dicho aborto televisivo.

La canción habla de que a la tía le gusta quedarse sola en su habitación, con todo tirado por el suelo cual pocilga porcina mientras escucha música con los cascos puestos. Pero eso sí, con la puerta cerrada con llave. Yo creo que más que escuchar música, se dedicaba a hacer otras cosas, así que aquí tenéis la letra modificada con lo que realmente hace dentro de esa habitación para querer tener la puerta cerrada. La letra corresponde al estribillo de la canción, había versionado casi toda la canción, pero pasó lo de siempre, me olvidé de la grabadora y esto fue lo poco que pude rescatar de mi mente tras salir de la ducha:

Me encierro en casa, en mi habitación
Con el coño mojado y mi vibrador
Hace poco que me masturbé
Pero ya tengo ganas otra vez
Orgasmo!
Con mi vibrador!

Citas célebres y poesía… diferente

Haciendo limpieza de archivos por mi PC, me encontré con una serie de citas célebres que tenia anotadas y eran dignas de ser publicadas, así que para disfrute de todos los que me lean (si aún quedan XDD) aquí las dejo. LOLTIME!

“Es como intentar que un caballo se la meta a un gato y que este tenga gataballos” – @roicou (2008)

“Te voy a hacer un solo de Guitar Hero en el clítoris… ¡¡CON STAR POWER!!” – ZapperDJ (2009)

“No hay un argumento solido, la gente te tiene o no te tiene hasta la polla”  – @porta4k (2008, pensando en binario)

“No bebas mucho que te pones borroso “– @Dr_Xennon (Noche de San Juan, 2009)

“Con mis palabras quiero llegar a tu corazón, para ver si así te conquisto… ¡Y TE CLAVO MI CIPOTÓN!” –  ZapperDJ (2009)

¿Alguna vez has querido tanto a alguien como para dolerte? Si, tanto que me dolía la mano XDDD  – D4rKiTo (2008)

“Sr. @roicou por la presente, le sugiero cordialmente, que el tamaño de su recto acreciente, con la ayuda de un varón imponente” – ZapperDJ (2011)

Entre las cosas que encontré, también están una serie de versos que compuse en momentos de inspiración. Aviso, no es el tipo de poesía que leerías en una clase de literatura del colegio, aunque versos como estos si que podrían florecer en tu mente si la profesora de dicha clase está buena XD. Ah, y una cosa más, los siguientes versos fueron producidos bajo circunstancias normales de funcionamiento de mi cerebro, es decir, sin la interferencia de psicotrópicos, alcohol o cualquier otra sustancia estupefaciente.

Soy un gran poeta
Penetrarte es mi gran meta
Y aunque ahora no sea yo quien te peta
Al final te clavaré como una chincheta

 

Tengo un robusto cimbrel
Que esta noche probaras en un motel
Cuando lo chupes verás que sabe a miel
Y que el pringue que produce es bueno para tu piel

 

Intrépido será el caballero,
que te folle durante un día entero.
No es fácil y requiere mucho esmero
el poder penetrar tu agujero.
Como eres virgen sería el primero,
en clavártela cual carpintero,
por eso he de anunciar en un letrero,
que te dejaré el coño como un abrevadero.
Para que se entere en mundo entero,
de que yo soy Intrépido caballero.

Hasta aquí llega esta entrada, irregulares lectores (lo de irregulares es porque no me leéis con frecuencia, no porque tengáis un cuerpo con forma irregular y por tanto seáis amorfos (O puede que sí seáis amorfos y yo no lo sepa (Cosa muy posible dado que a muchos no os conozco personalmente ((x+5)·(x²-4))·9)))=0. Reitero que no escribo bajo la influencia de estupefacientes. Volveré a escribir cuando mi mente vuelva a parir alguna movida similar. O cuando me dé por retocar, terminar y publicar alguno de los borradores pendientes. O cuando me salga del nabo.

Un comic en la vida real

En Google tienen el poder absoluto. Hasta incluso el de alterar la realidad y convertirla en un cómic, tal como muestra la siguiente captura de Google Street View en la que el angulo desde el que se saco la fotografía produce un efecto WTFquico:

Llama y riete un rato

Ultimamente pululan por la televisión diversos programas que consisten el resolver preguntas chorras prometiendo premios de unos cuantos euros, lo conocidos como call-shows o programas de “Llama y gana”. Dejando a un lado mi opinión sobre el tema (que básicamente se reduce a que pienso que son una mierda y que ya podían poner mejores cosas en televisión), el caso es que a veces en dichos programas se producen situaciones bastante hilarantes:
Ser presentador de alguno de estos programas tiene que ser bastante aburrido, dado que tienes que estar todo el rato hablando, y hay momentos que ya no sabes qué mas decir asi que terminas ladrando:

Otras veces son los compañeros de programa los que se aburren y dado que el programa no lo ve ni dios, pues se permiten el lujo de hacer el gili un rato:

Otras veces son los espectadores los que se aburren y deciden soltar alguna que otra tontería para ver la cara de pillaos que se les queda a los presentadores:

Si es que es normal, muchas veces con el objetivo de conseguir audiencia ponen de presentadoras a tías buenas para que el público masculino se enganche, y claro, al final acaban expresando su excitación por telefono. Sin embargo, este no es un caso aislado, sino que hay más y a veces son incluso reincidentes.

En este caso tenemos como presentadora a Cintia Martínez, miss Barcelona 2007. Un tal Alex, llama 3 veces alabando las tetas de Cintia, y una de las veces dio como respuesta “menudas tetas”. Ahora veremos la cuarta y quinta llamada de dicho concursante.

Fotomontón

Hacia ya algún tiempo que no ponía por aqui fotos de esas que saco con el movil a cosas que me llaman la atención, más que nada por un problema que tuve con WordPress, que no me dejaba subir imágenes, pero que se solucionó con una actualización a la última versión, asi que ahora ya puedo poner por aqui algunas de esas que tenía en la recámara.

Un dia vas con un colega a un centro comercial, os apetece ir a echar unas partidas en las recreativas y cuando entrais veis el Time Crisis 4. Acto seguido buscais en los bolsillos y conseguis reunir 20 euros, y con dos cojones os disponeis a echar una partida a dobles con el objetivo de acabaros el juego usando 10 euros cada uno. Comienza la partida, estás en un momento emocionante y todo parece ir bien pero de pronto…

¡ME CAGO EN EL UNIVERSO! El juego se para, la pantalla se pone en negro y empieza a escupir errores por pantalla. Cuando piensas que ya nada puede ir peor…

¡COÑO! Una BSOD. Y yo que pensaba que los pantallazos azules eran cosa de Windows solo…

Hace ya un tiempo que fue el salón del automóvil, y como tenia unas cuantas invitaciones fui con unos amigos. Paseando por el recinto me encontre con un coche, Fiat 500, que a mi parecer es bastante feo…

…pero no fue el hecho de que fuese más feo que un cruce entre el Fary y Carmen de Mairena lo que me llamó la atención, sino lo que podeis ver a continuación:

¿Pero que coño…? Joder, hasta en los coches tengo que ver el logotipo de Windows. Si el coche ya era feo, esto lo hace tan feo que llega a ser terrorifico, como para protagonizar una peli de miedo, imaginate que vas por la noche andando por la calle y te encuentras con un Fiat 500 poseido por Windows ¡Se te ponen los huevos de sombrero! Si es que a su lado la niña de “The Ring” es una inofensiva conejita playboy…

Pero por otro lado, ¿Que quiere decir que traiga esa pegatina al lado del puerto USB? ¿Que solo es compatible con Windows Mobile? ¿Que si le enchufas un pendrive normal no funciona? Donde esté un Hyundai i30, con su puerto USB al que le puedes conectar cualquier cosa que use FAT32 y su entrada de línea para enchufar cualquier fuente de audio, que se quiten los coches feos con logos de Windows…

Ya que hablo de Windows, es un hecho más que probado que Windows Vista es una mierda como un mundo un fracaso comercial y que no le gusta a nadie. Principalmente porque el “rediseño de la interfaz” no hizo nada más que desordenar todo. Ahora la interfaz es de todo menos intuitiva, porque las cosas no están donde se supone que deberian (a mi me llevo un cuarto de hora encontrar simplemente el dialogo de configuracion de la conexion de red), prueba de eso es que lo que vi el otro día cuando fui al hipermercado y me pase antes por el kiosko: hasta han tenido que sacar una revista oficial de Windows Vista para que la gente aprenda a usar Vista:

Y digo yo, ya que tus conocimientos de manejo de Windows XP no te sirven para prácticamente nada en Windows Vista y vas a tener que volver a aprender a usar un sistema operativo, ¿Por qué no aprovechar y aprender a usar un sistema más robusto y eficiente como Linux?

Siguiendo con mi paseo pos el hiper, visite la tienda de animales para comprar un poco de comida para mis reptiles, y me encontre con lo siguiente:

Tras lo cual, no pude evitar que viniese a mi mente el acrónimo OMG, a la vez que mi cabeza exclamaba un enorme WTF? (asi de grande, en Arial 32)

Siguiendo en mi paseo por el hiper y buscando un terrario, llegue a la zona de comida para mascotas: una lata, dos latas, tres latas… ¡Coño, un pollo!

Se ve que algunos gatos deben comer mucho… Y ya que hablamos de comida, os presento un bar de curioso nombre que me encontre por ahí:

Hala, y ahora que os den…

…a todos

Avistamientos

Conocida por todos es la costumbre que tengo de sacar fotos a cualquier cosa que vea por la calle y me llame la atencion. El resultado es que con suma frecuencia dichas fotos terminan convirtiendose en un post que suele recopilar unas cuantas, mas si es el caso de hoy, que me dio por pasar al PC las fotos que tenia en el movil, cosa que llevaba sin hacer ya un buen tiempo. Como novedad, decir que las fotos tendran mas calida de ahora en adelante, ya que tengo un movil nuevo y con mejor camara. Empezamos:

Cierto dia pululando por el monte en un amago de coche (Morpheo, tira esa carrilana y comprate un coche de verdad) mientras nos dirigiamos hacia un karting presenciamos la manifestacion artistica de un analfabeto indeciso:
Se ve que dados los pocos conocimientos gramaticos que poseia dicho individuo, optó por usar la logica, de lo cual razonó que si la H no suena ¿Que coño pinta en medio? No la pongo que es un desperdicio de pintura y espacio, y ademas no sirve para nada. Siguiendo con su razonamientos se topo con el siguiente dilema ¿B o V? Pues ante la duda la mas tetuda, asi que se quedo con la B que guarda bastante parecido con un buen par de domingas.

proibido aparcar.jpg
Cuando ves esto te empiezas a descojonar y tu mente se nubla con infinitas instancias de las letras WTF?, pero cuando por fin logras recomponerte alguien dice “Eh, si hay otro cartel al lado”:

proivido aparcar.jpg
Descojone profundo. Para esto ya no encuentras ningun tipo de explicacion, a no ser que el tipo fuese de Ribeira, que lo digo porque alli hay un lio de cojones y no se aclaran si se escribe Riveira o Ribeira, no lo digo porque en Ribeira sean unos garrulos, que conozco a unos cuantos de por alli y tengo pruebas que demuestran la ausencia de garrulismo.

Con todas las ostias cuando llegamos al karting estaba cerrado, sin embargo el viaje merecio la pena solo por estas dos fotos y las risas que nos echamos.

Visto lo anterior, uno puede llegar a afirmar que si al tio este le dicen que tiene que llevar el coche a la ITV, no seria raro que terminase llegando aqui:

laiteuve.jpg
Dejando ya a un lado el fenomeno HOYGAN, que ademas de en la vida real crece con enorme rapidez en internet, vamos a otro tema. Ya que hablo de internet, vamos con otro avistamiento que demuestra que el zorro de fuego, nuestro navegador favorito, esta presente en objetos y situaciones cotidianas de nuestra vida:

extintor firefox.jpg

Ahora ya sabemos que ademas de hacer nuestra navegacion mas segura, tambien nos ayuda en caso de incendio XDDD. Ya que hablamos de navegar y ayudar, paso a comentar una noticia que ya hace que salio en Faro de Vigo, pero que como soy muy vago y no pase antes las fotos para poder fabricar este post, pos lo pongo ahora:

titular tetrico.jpg

¿Soy el unico al que se le viene Residente Evil a la cabeza? Si parece que este contando el tipico cuento de terror que cuentan los Boy Scouts alrededor de la hoguera en las noches de campamento tras tocar la guitarra y antes de ir a tocarse dentro de las tiendas…

Y ya que hablamos de hacer guarradas en las tiendas, hablemos entonces del lugar donde suelen habitar los cerdos, que no es ni mas ni menos que lo que en Galicia llamamos un “cortello”. Normalmente a los cerdos no los suele ir a visitar nadie para hacer reuniones sociales, pero parece que la foto siguiente demuestra lo contrario:

cortello de vijo.jpg

Parece que estos si que tienen vida social, es mas, marcan su localizacion con un cartel bien grande para que el resto de cerdos con vida social no necesiten un GPS para llegar, aunque ya que son cerdos sociables y saben leer y escribir (cosa que se deduce por el cartel), a lo mejor resulta que estan mas evolucionados de lo que pensabamos y tambien usan gadgets de ultima generacion, por lo que no se descarta que tengan unos cuantos PCs en el “cortello”, es mas, los siguiente documentos graficos muestran un disco duro sospechoso de provenir de un “cortello” antes y despues de su reparacion

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Xabarin fue el primero, pero era solo la avanzadilla de una nueva especie de cerdos evolucionados que conspiran en sus “cortellos” sociales para dominar el mundo…

Conversacion entre geeks

Estan dos geeks en una cafeteria, tomando algo y hablando, mientras uno de ellos ojea una revista que se acaba de comprar. De pronto encuentra algo que le interesa:

– Mira el equipo que sale en este anuncio, tiene muy buena pinta

– ¡Joder! ¡Que capacidad de almacenamiento que tiene!

– Y ademas fijate que trae lectores de Blu-Ray…

– Es verdad, y la carcasa no esta nada mal

– Aunque me gustaria saber los puertos de entrada que tiene

– Es que el problema es que en los anuncios nunca muestran esos detalles

– Y me gustaria saber si viene con alfombrilla o no

– ¿Quien usa alfombrilla a dia de hoy?

– Bueno eso depende, a mi no me gusta el tacto que tienes cuando no hay alfombrilla, aunque tampoco quiero una alfombrilla demasiado grande, que se me hace incomoda.

– Tio eres muy raro

– Para nada. Para gustos hay colores, a ti te gusta sin alfombrilla, a mi con una alfombrilla no muy grande.

– Tu mismo con tu mecanismo, yo odio las alfombrillas

– Lo malo es que estos equipos son muy caros

– Y ademas, los equipos que traen buen hardware suelen venir casi siempre con Windows Vista

– Siempre pasa lo mismo, un hardware cojonudo pero luego a nivel de software son una basura

– Si pudiese conseguir un equipo como ese, le pondria un buen antivirus, de estos que se actualizan cada mes, para que luego no tenga problemas

– Pues yo no soy de los de instalar antivirus

– ¿Estas loco? ¿Trabajas con el equipo sin antivirus?

– No, pero no me gusta meterle a mi equipo mas de lo necesario, lo que hago es que le paso un antivirus gratuito online cada vez que lo uso

– Que va tio, donde este la comodidad de tener un antivirus instalado, no te preocupas por nada y te evitas la incomodidad de tener que pasar manualmente el antivirus

Seguramente, tras leerlo penseis que es una conversacion normal en la que hablan sobre un PC, pero estais equivocados, es un mensaje en clave, para poder hablar tranquilamente sin que nadie sospeche. Ahi va la traduccion, la verdadera conversacion:

– Mira la tia que sale en este anuncio, esta buenisima

– ¡Joder! ¡Vaya par de tetas!

– Y ademas tiene los ojos azules
– Es verdad, y de cuerpo no esta nada mal
– Aunque me gustaria verle el chocho y el ojete
– Es que el problema es que en los anuncios nunca salen en pelotas
– Y me gustaria saber si tiene el chocho peludo o no

– ¿Quien tiene el chocho peludo a dia de hoy?

– Bueno eso depende, a mi no me gusta el tacto de los chochos afeitados, aunque tampoco quiero un chocho demasiado peludo, que se me hace incomodo.

– Tio eres muy raro

– Para nada. Para gustos hay colores, a ti te gustan afeitados, a mi con pelo corto.

– Tu mismo con tu mecanismo, yo odio los chochos peludos

– Lo malo es que estas tias no estan al alcance de cualquiera
– Y ademas, las tias que estan muy buenas suelen suelen casi siempre la ostia de tontas
– Siempre pasa lo mismo, unos cuarpazos pero luego a nivel mental no son mas que basura

– Si pudiese follarme a una tia como esa, le diria que se tomase la pastilla, para no dejarla preñada

– Pues yo no soy de los de usar la pastilla
– ¿Estas loco? ¿Follas a pelo?

– No, pero no me gusta que mi novia tome mas pastillas de lo necesario, lo que hago es que me pongo el condon cada vez que voy a follar
– Que va tio, donde este la comodidad de la pastilla… no te preocupas por nada y te evitas la incomodidad del condon

¿A que ahora ya no os parece lo mismo? Cuidado con los geeks, nunca podeis estar seguros de si emitimos en abierto o codificamos la señal…..

Villancicos

Ahora que se acercan las fechas navideñas, vamos con un post propio de esta temporada. Seguro que a muchos (igual que a mi) no os va eso de cantar villancicos porque os parece una pijada, infantilada y una ñoñez. Por eso aparezco con una solucion alternativa, unos villancicos con mas miga, que surgieron de varios momentos de aburrimiento que comparti con unos cuantos colegas. Ahi van

(Con la musica de rin,rin)

Hacia belen va un camello,
rin rin,
yo me colocaba,
yo me coloque,
yo fume a saco y,
ciego termine,
cargado de chocolate,
el niño lo vio y dijo,
pardiez,
¿Quien son esos tios,
que vienen ahi?
Tres hijos de puta,
con droga pa mi,
dijo todo colocado,
maria maria,
trae un cenicero,
que con la ceniza me he quemao los webos.

Hacia belen va una chunga,
puaj puaj,
que asco da la zorra,que fea que es,
habia que matarla y,
sacarle la piel,
me voy a arrancar los ojos,
como puede ser tan fea,
joder,
la cirugia plastica pa algo esta,
que se opere ese puto careto ya,
o sino pues que se muera,
maria maria,
ven al quirofano,
que de lo fea que es el doctor se ha muerto

Hacia belen va una furcia,
chof chof,
yo me la follaba,
yo me la folle,
yo le eche un polvazo y
no se lo pague,
lefada hasta las orejas,
ella me la vio y dijo,
joder
k es ese trabuco k tienes ahi,
komo me la metas yo me muero aki,
dijo toda escarranchada,
maria maria,
que te folle un perro,
y que te meta la poya bien adentro.

(Con la musica de los peces en el rio)

La virgen esta follando,
Subida en la colina,
Tiene el coño todo seco,
Por eso usa vaselina,
Pero mira como folla la tia en la colina,
Pero mira como folla,
que guarra es la piva,
Folla y folla y vuelve a follar,
Como siga a este paso, se va a descoñar.
De tanto follar a saco,
alli arriba en la colina,
ahora tiene un gran problema,
tiene el coño en carne viva.
Pero mira como folla la tia en la colina,
Pero mira como folla,
que guarra es la piva,
Folla y folla y vuelve a follar,
Como siga a este paso, se va a descoñar.
La virgen esta muy triste,
Ya no folla en la colina,
Porque el tio que la follaba,
La ha dejado por su prima.

Ala capullines, a cantar