Conocida por todos es la costumbre que tengo de sacar fotos a cualquier cosa que vea por la calle y me llame la atencion. El resultado es que con suma frecuencia dichas fotos terminan convirtiendose en un post que suele recopilar unas cuantas, mas si es el caso de hoy, que me dio por pasar al PC las fotos que tenia en el movil, cosa que llevaba sin hacer ya un buen tiempo. Como novedad, decir que las fotos tendran mas calida de ahora en adelante, ya que tengo un movil nuevo y con mejor camara. Empezamos:

Cierto dia pululando por el monte en un amago de coche (Morpheo, tira esa carrilana y comprate un coche de verdad) mientras nos dirigiamos hacia un karting presenciamos la manifestacion artistica de un analfabeto indeciso:
Se ve que dados los pocos conocimientos gramaticos que poseia dicho individuo, optó por usar la logica, de lo cual razonó que si la H no suena ¿Que coño pinta en medio? No la pongo que es un desperdicio de pintura y espacio, y ademas no sirve para nada. Siguiendo con su razonamientos se topo con el siguiente dilema ¿B o V? Pues ante la duda la mas tetuda, asi que se quedo con la B que guarda bastante parecido con un buen par de domingas.

Cuando ves esto te empiezas a descojonar y tu mente se nubla con infinitas instancias de las letras WTF?, pero cuando por fin logras recomponerte alguien dice “Eh, si hay otro cartel al lado”:

Descojone profundo. Para esto ya no encuentras ningun tipo de explicacion, a no ser que el tipo fuese de Ribeira, que lo digo porque alli hay un lio de cojones y no se aclaran si se escribe Riveira o Ribeira, no lo digo porque en Ribeira sean unos garrulos, que conozco a unos cuantos de por alli y tengo pruebas que demuestran la ausencia de garrulismo.

Con todas las ostias cuando llegamos al karting estaba cerrado, sin embargo el viaje merecio la pena solo por estas dos fotos y las risas que nos echamos.

Visto lo anterior, uno puede llegar a afirmar que si al tio este le dicen que tiene que llevar el coche a la ITV, no seria raro que terminase llegando aqui:

Dejando ya a un lado el fenomeno HOYGAN, que ademas de en la vida real crece con enorme rapidez en internet, vamos a otro tema. Ya que hablo de internet, vamos con otro avistamiento que demuestra que el zorro de fuego, nuestro navegador favorito, esta presente en objetos y situaciones cotidianas de nuestra vida:

Ahora ya sabemos que ademas de hacer nuestra navegacion mas segura, tambien nos ayuda en caso de incendio XDDD. Ya que hablamos de navegar y ayudar, paso a comentar una noticia que ya hace que salio en Faro de Vigo, pero que como soy muy vago y no pase antes las fotos para poder fabricar este post, pos lo pongo ahora:

¿Soy el unico al que se le viene Residente Evil a la cabeza? Si parece que este contando el tipico cuento de terror que cuentan los Boy Scouts alrededor de la hoguera en las noches de campamento tras tocar la guitarra y antes de ir a tocarse dentro de las tiendas…

Y ya que hablamos de hacer guarradas en las tiendas, hablemos entonces del lugar donde suelen habitar los cerdos, que no es ni mas ni menos que lo que en Galicia llamamos un “cortello”. Normalmente a los cerdos no los suele ir a visitar nadie para hacer reuniones sociales, pero parece que la foto siguiente demuestra lo contrario:

Parece que estos si que tienen vida social, es mas, marcan su localizacion con un cartel bien grande para que el resto de cerdos con vida social no necesiten un GPS para llegar, aunque ya que son cerdos sociables y saben leer y escribir (cosa que se deduce por el cartel), a lo mejor resulta que estan mas evolucionados de lo que pensabamos y tambien usan gadgets de ultima generacion, por lo que no se descarta que tengan unos cuantos PCs en el “cortello”, es mas, los siguiente documentos graficos muestran un disco duro sospechoso de provenir de un “cortello” antes y despues de su reparacion

Xabarin fue el primero, pero era solo la avanzadilla de una nueva especie de cerdos evolucionados que conspiran en sus “cortellos” sociales para dominar el mundo…

Estan dos geeks en una cafeteria, tomando algo y hablando, mientras uno de ellos ojea una revista que se acaba de comprar. De pronto encuentra algo que le interesa:

- Mira el equipo que sale en este anuncio, tiene muy buena pinta

- ¡Joder! ¡Que capacidad de almacenamiento que tiene!

- Y ademas fijate que trae lectores de Blu-Ray…

- Es verdad, y la carcasa no esta nada mal

- Aunque me gustaria saber los puertos de entrada que tiene

- Es que el problema es que en los anuncios nunca muestran esos detalles

- Y me gustaria saber si viene con alfombrilla o no

- ¿Quien usa alfombrilla a dia de hoy?

- Bueno eso depende, a mi no me gusta el tacto que tienes cuando no hay alfombrilla, aunque tampoco quiero una alfombrilla demasiado grande, que se me hace incomoda.

- Tio eres muy raro

- Para nada. Para gustos hay colores, a ti te gusta sin alfombrilla, a mi con una alfombrilla no muy grande.

- Tu mismo con tu mecanismo, yo odio las alfombrillas

- Lo malo es que estos equipos son muy caros

- Y ademas, los equipos que traen buen hardware suelen venir casi siempre con Windows Vista

- Siempre pasa lo mismo, un hardware cojonudo pero luego a nivel de software son una basura

- Si pudiese conseguir un equipo como ese, le pondria un buen antivirus, de estos que se actualizan cada mes, para que luego no tenga problemas

- Pues yo no soy de los de instalar antivirus

- ¿Estas loco? ¿Trabajas con el equipo sin antivirus?

- No, pero no me gusta meterle a mi equipo mas de lo necesario, lo que hago es que le paso un antivirus gratuito online cada vez que lo uso

- Que va tio, donde este la comodidad de tener un antivirus instalado, no te preocupas por nada y te evitas la incomodidad de tener que pasar manualmente el antivirus

Seguramente, tras leerlo penseis que es una conversacion normal en la que hablan sobre un PC, pero estais equivocados, es un mensaje en clave, para poder hablar tranquilamente sin que nadie sospeche. Ahi va la traduccion, la verdadera conversacion:

- Mira la tia que sale en este anuncio, esta buenisima

- ¡Joder! ¡Vaya par de tetas!

- Y ademas tiene los ojos azules
- Es verdad, y de cuerpo no esta nada mal
- Aunque me gustaria verle el chocho y el ojete
- Es que el problema es que en los anuncios nunca salen en pelotas
- Y me gustaria saber si tiene el chocho peludo o no

- ¿Quien tiene el chocho peludo a dia de hoy?

- Bueno eso depende, a mi no me gusta el tacto de los chochos afeitados, aunque tampoco quiero un chocho demasiado peludo, que se me hace incomodo.

- Tio eres muy raro

- Para nada. Para gustos hay colores, a ti te gustan afeitados, a mi con pelo corto.

- Tu mismo con tu mecanismo, yo odio los chochos peludos

- Lo malo es que estas tias no estan al alcance de cualquiera
- Y ademas, las tias que estan muy buenas suelen suelen casi siempre la ostia de tontas
- Siempre pasa lo mismo, unos cuarpazos pero luego a nivel mental no son mas que basura

- Si pudiese follarme a una tia como esa, le diria que se tomase la pastilla, para no dejarla preñada

- Pues yo no soy de los de usar la pastilla
- ¿Estas loco? ¿Follas a pelo?

- No, pero no me gusta que mi novia tome mas pastillas de lo necesario, lo que hago es que me pongo el condon cada vez que voy a follar
- Que va tio, donde este la comodidad de la pastilla… no te preocupas por nada y te evitas la incomodidad del condon

¿A que ahora ya no os parece lo mismo? Cuidado con los geeks, nunca podeis estar seguros de si emitimos en abierto o codificamos la señal…..

Ahora que se acercan las fechas navideñas, vamos con un post propio de esta temporada. Seguro que a muchos (igual que a mi) no os va eso de cantar villancicos porque os parece una pijada, infantilada y una ñoñez. Por eso aparezco con una solucion alternativa, unos villancicos con mas miga, que surgieron de varios momentos de aburrimiento que comparti con unos cuantos colegas. Ahi van

(Con la musica de rin,rin)

Hacia belen va un camello,
rin rin,
yo me colocaba,
yo me coloque,
yo fume a saco y,
ciego termine,
cargado de chocolate,
el niño lo vio y dijo,
pardiez,
¿Quien son esos tios,
que vienen ahi?
Tres hijos de puta,
con droga pa mi,
dijo todo colocado,
maria maria,
trae un cenicero,
que con la ceniza me he quemao los webos.

Hacia belen va una chunga,
puaj puaj,
que asco da la zorra,que fea que es,
habia que matarla y,
sacarle la piel,
me voy a arrancar los ojos,
como puede ser tan fea,
joder,
la cirugia plastica pa algo esta,
que se opere ese puto careto ya,
o sino pues que se muera,
maria maria,
ven al quirofano,
que de lo fea que es el doctor se ha muerto

Hacia belen va una furcia,
chof chof,
yo me la follaba,
yo me la folle,
yo le eche un polvazo y
no se lo pague,
lefada hasta las orejas,
ella me la vio y dijo,
joder
k es ese trabuco k tienes ahi,
komo me la metas yo me muero aki,
dijo toda escarranchada,
maria maria,
que te folle un perro,
y que te meta la poya bien adentro.

(Con la musica de los peces en el rio)

La virgen esta follando,
Subida en la colina,
Tiene el coño todo seco,
Por eso usa vaselina,
Pero mira como folla la tia en la colina,
Pero mira como folla,
que guarra es la piva,
Folla y folla y vuelve a follar,
Como siga a este paso, se va a descoñar.
De tanto follar a saco,
alli arriba en la colina,
ahora tiene un gran problema,
tiene el coño en carne viva.
Pero mira como folla la tia en la colina,
Pero mira como folla,
que guarra es la piva,
Folla y folla y vuelve a follar,
Como siga a este paso, se va a descoñar.
La virgen esta muy triste,
Ya no folla en la colina,
Porque el tio que la follaba,
La ha dejado por su prima.

Ala capullines, a cantar

¿Que es lo que puede parir la mente de un prgramador friki mientras ve imagenes de lolcats? Pues esta claro LOLCODE, un lenguaje de programacion muy friki que esta hecho para k los programas parezcan frases tipicas de los lolcats. Un programa de ejemplo tipico de este lenguaje de programacion seria:

HAI
CAN HAS STDIO?
PLZ OPEN FILE “LOLCATS.TXT”?
AWSUM THX
VISIBLE FILE
O NOES
INVISIBLE “ERROR!”
KTHXBYE

Para mi lo mejor y mas coñero de este lenguaje es la manera se salir de un bucle. En LOLCODE los bucles son infinitos y hay que pararlos manualmente con una instruccion… ¿y que instruccion es mas descriptiva para salir de un bucle? Pos esta claro ¡GTFO! (O lo que es lo mismo Get The Fuck Out)

Para akel k este sumamente perdido por el alto grado de frikismo de este post, le recomiendo la lectura de los dos siguientes articulos de la wikipedia

LOLCODE
Lolcats

Lo que paso a escribir ahora es el texto integro que escribimos en un papel un grupo de amigos y yo durante una clase aburrida en la facultad. Ahi va la paja mental:

El enfermo pelao de Ingenieria del Software no para, es un memo con pilas Duracell. YAYOS el magnífico piensa en como seria el mundo si todos fueran felices; CORPET piensa en momentos tórridos con su novia; IAGO medita sobre su religión y ARASHI se relaja haciendo dibujitos japos. Como siempre ZAPPER esta en las nubes imaginando un futuro lleno de conectores USB fálicos y cybersexo. Son las 16:15, el profe habla sin parar; de repente se escucha un gemido. Silencio. ¿Serán las perras de Ingenieria Química? ¡NO! ¡Son zombis entrando en el aula! YAYOS se levanta y su esbelta figura es observada por todos, el guerrero va a hablar: “Rápido, ZAPPER, CORPET, ARASHI, IAGO huyamos mientras los zombis se comen a esta gentuza!”

ARASHI se queda mirando la escena, analiza de donde pueden venir los zombis y acto seguido coge su bandolera y su chaqueta y se pone en pie esperando a CORPET, IAGO y ZAPPER.

CORPET mira atónito la cantidad de zombis que están entrando. Al instante coge su skate y se coloca en posición de defensa mientras espera la reacción de ZAPPER y ARASHI.

Los zombis entran por la puerta (los mas civilizados) y por la ventana rompiendo los cristales (los más bestias y maleducados del monte). Uno de ellos empieza a saltar y a bailar breakdance mientras otro le salta a la chepa al profesor , le muerde la nariz y se la cambia como a una figura de barro y este entra en fase de conificación y se convierte en zombi al tiempo que se tira un eructo, mientras otro zombi colega del profesor programa páginas web en PHP+MySQL y las pinta de rosa al tiempo que cobra 10.000 €. ZAPPER se parte el culo mientras espera a que acabe la clase para ir al arsenal y pillar armamento recargable por USB para exterminar zombis programadores.

Los zombis ya tienen al profesor (y a su amigo). Siguen entrando, ya hay unos 20 en clase… De repente IAGO salta encima de las mesas y grita: “¡Cuidado!¡Son zombis!”. Ante tal evidencia, un zombi (y el resto de la clase) se echa a reir pero lo intenta disimular rápidamente. YAYOS se da cuenta de que los zombis no se pueden reir y se agrupa con los únicos que estaban en pie. “Chicos, esto no son simples zombis” dice YAYOS. “Ya, uno de ellos, por lo menos, no lo es” dice ZAPPER. “Supongo que será el jefe” deduce IAGO.

Valientemente YAYOS empieza a correr sobre las mesas para llegar hasta el jefe: ¡La dependienta de la cafeteria convertida en zombi! Mientras YAYOS salta cual Super Mario sobre las mesas CORPET empieza a descabezar zombis con su ¡¡ATAQUE DEL CODO ASESINO!!, ARASHI toma unos cuantos bolis y los usa para arrancarle los ojos a los zombis que se le acercan; IAGO saca fotos a la escena mientras ZAPPER vuelve con armas para todos gritando: “¡CHUPENME MI CYBERNABO, ZOMBIS MARICAS Y PUTAS DE QUIMICA!” Los disparos resuenan con los gritos; los de la primera fila ya son zombis; los del lado derecho del aula intentan escapar por la otra puerta, ¡Pero ahi también hay zombis! ¡Estamos atrapados!

A ARASHI la llaman por el movil en ese momento, y como los zombis no la dejan tranquila, les pega una patada en la entrepierna a los cercanos y se pira fuera a hablar diciendo: ¡Sorry tios, me llaman, suerte! Y se pira.

De repente los zombis se multiplican, empiezan a aparecer igual que cucarachas. ZAPPER, YAYOS, IAGO Y ARASHI no están, se queda sólo CORPET ante el peligro pero recuerda que vio un documental sobre zombis que si levantas las manos y emites ruidos raros te puedes hacer pasar por uno de ellos, así que lo hace. Tras una hora fingiendo, CORPET ve a un zombi con un paraguas roto, por lo que le da un ataque de risa y lo descubren, pero por suerte aparecen ZAPPER y YAYOS para ayudarle.

YAYOS se carga al jefe mientras entra el profesor risitas de OEI; después de una larga lucha, consiguen hacer que los zombis se coman al puto risitas. Se acerca la noche y la batalla está terminando, pro de pronto… ¿Qué es eso? ¡CHOCHO CHAMUSCADO!

Y ahi termina la paja mental porque tambien se terminaba la clase.

Hace ya un tiempo k tenia por el movil tiradas unas cuantas fotos extrañas que sake durante el curso pasado en Santiago. Cosas tan raras como este coche:

No tendria mucho de especial (aparte de la coloracion hortera que me recuerda a un helado de after-eight) de no ser porque dicho coche es un taxi, y como en Santiago los taxis como k son todos blancos, pos este descuadra un poco, pero todo tiene una explicacion:

Si, es un taxi de Lisboa. Pero lo mas intrigante y lo que hace extrañas a estas fotos es ¿que cojones pinta un taxi de Lisboa en Santiago? ¿Cuanta pasta se habra dejao en el taxi el colgao k vino desde Lisboa a Santiago? En fin, misterios de la vida, puede que algun dia mande las fotos a Friker Jimenez a ver si el sabe hallar la respuesta.

Ahora pasemos a analizar un par de situaciones graficas que expresan la gilipollez mental de ciertos individuos. Vamos con la primera foto, tomada en las fiestas de la Ascensión, en un puesto de estos que venden garrapiñadas y demas trapalladas.

¿Y pìensa vender algun pakete con ese cartel? Serviria para atraer a un monton de clientes, lo malo es que ninguno de ellos kerria pagar por los putos cacahuetes

En un principio puede que algunos no se den cuenta, pero lo raro de esta foto, que expresa la gilipollez de quien se encargo de este trabajillo, es ¡que el puto 30% esta escrito al reves! ¿Tendra tambien el que puso el cartel los hemisferios del cerebro cambiados de lugar? Otro enigma mas pa Friker

Esto ya es pa flipar. O es que el que escribio el anuncio es muy gilipollas o demasido listo. Digo listo pq es imposible pasar por delante de este sin quedarte flipado en un principio, y es que la primera vez que lo ves parece un anuncio de una casa de putas, aunque la verdad es que despues de leerlo un par de veces te das cuenta de que lo que en realidad anuncia es un piso para estudiantes. Hecho aposta o no, listo o gilipollas el caso es que al final el puto anuncio no hay nadie que se lo pierda

Termino ya k me estoy rallando de tanto escribir y tengo sueño y ganas de dormir y de muchas otras cosas que tambien se hacen en una cama. A tomar por culo y hasta mañana

Es curioso lo que puedes encontrar entre el monton de libros que llenan las bibliotecas. El otro dia acompañe a KnZiO a comprar unos libros para regalarle a su padre, y fuimos por varias librerias para encontrar todos los libros que queria. Mientras el buscaba los libros, yo me dedicaba a curiosear por la libreria. En una de estas empece a partirme el culo pq habia visto el siguiente libro:

No se puede tener un titulo mas contundente, despectivo y cojonudo a la vez. Era tan bueno que habia que sacarle una foto. Tiene que ser el mejor titulo de libro de la historia. Pero la cosa no acabó ahi. Segui curioseando y me encontre un libro que no habia costado nada hacerlo y que tenia nombre de busqueda de Google:

Eso es. Un dia te aburres y te falta pasta y dices “Voy a hacer un libro que recopile capturas de pantalla de todas las webs porno que hay en internet, y de paso lo vendo y me saco unas pelas” Pregunta: ¿Quien es más idiota, el autor o el que compra el libro? Yo la verdad no pagaria por hacer una busqueda en Google…

Pero ya que hablamos de porno, aki va otro libro que venia siendo como el diccionario de las pelis porno: buscas en el libro el titulo de la peli en cuestion y te pone unos cuantos datos de la peli y una sinopsis (¿Pero desde cuando el porno tiene argumento?), el libro en cuestion es “Cine para adultos: 1001 peliculas para 1001 noches”

Y ya para acabar lo ultimo que me llamo la atencion fue esto que encontramos en el supermercado:

Y direis: ¿Que cojones tiene esto de especial? Pues que visto desde lejos, los hojaldres de la caja parecia k tenian forma de polla, y luego cuando te acercas lees “Bimbo Placer” y para terminar te acercas mas y puedes ver que en la caja pone la descripcion de lo que es en portugues “Laços de massa FOLHADA”

Lo dicho, SEX IS EVERYWERE

El otro dia leia una entrevista que hicieron los internautas lectores de “El Mundo” a Pau Donés, cantante del grupo Jarabe de Palo. La entrevista no tiene desperdicio, y aqui os pongo un extracto de las partes mas interesantes para que veais lo retrogrado que es este tio:

3. Hola Pau, casi todas las canciones tuyas, tienen una palabra o conjunto de palabras que se repiten exageradamente en la canción (depende, bonito, olé …) ¿Esta forma de componer es intencionada para marcar un estilo propio, te sale así, es casualidad…? Un saludo y arriba la musica.

Y Los Beatles, y los Rolling Stones, y Bruce Springsteen, y U2. Es una cuestión de lenguaje musical.

5. Hola Pau, Me hace mucha gracia la gente pro-antipirateria, ya que estoy convencido de que alguna vez en vuestra vida habreis grabado canciones o discos en cintas virgenes… Que opinas? Mojate.

Las palabras piratería y descargas ilegales son incorrectas. Estamos hablando de robo. Yo, como cualquiera que tenga contacto con el negocio de la música, tenemos derecho a que se nos retribuya por nuestras ideas. Si mis discos te parecen caros, no te los compres, pero no me los robes. En www.jarabedepalo.com he escrito cuatro palabras al respecto. Bien diferente es grabarse una canción en una cinta que bajarse un disco de internet. Y, en todo caso, yo tenía cintas, pero también un montón de discos.

10. Acabo de leer otra entrevista tuya en la que comparas el coste de la música con la compra de una falda de 120€, no te parece que el que haya cosas más caras no es razón para justificar el abusivo coste de los CDs de música?? Por cierto, yo nunca me compraría una falda de 120€, quieres que haga lo mismo con la música??

Si la música te parece cara y un paquete de pipas no, cómprate unas pipas y no un CD. Pero lo dicho, no lo robes.

14. hola pau, comparar tu musica con los beatles o u2 no te parece un poco fuerte?? un saludo

No. Ellos escriben canciones y yo también. Quizá la diferencia principal estribe en que ellos cantan en inglés y yo en castellano. ¿Se te ocurre alguna diferencia más lo suficientemente importante?

17. Me he descargado todos tus discos de internet pero procuro ir a todos los conciertos que das cerca de donde vivo. Soy mala persona??

Eres un ladrón, lo cual no quiere decir que seas una mala persona.

27. “No robes”, “eres un ladrón”… ¿sabes usted que la copia privada no es un delito?

No me vengas con rollos.

Pau Donés no tiene vergüenza. Anda que compararse con grupos como U2 o los Rolling, si es que manda webos, es como si me comparas los lacasitos con los Ferrero Rocher. Todas las canciones de Jarabe de Palo suenan igual, y la mayoria no valen un carajo. [mode ironic=on] Ya que Pau Donés se cree tan bueno como para ponerse a la altura de U2 yo le voy a demostrar que no esta ni a la altura del betún y que hasta yo puedo superarle. Con ustedes, mi version mejorada de la famosa canción “La Flaca” de Jarabe de Palo: [mode ironic=off]

JARABE DE RABO - LA PACA

En mi vida conoci,
mujer igual a la Paca
Pescadera de la plaza
¡Pero que tia mas vaca!
100 kilos de piel y hueso,
otros 100 kilos de grasa,
y una cara y tan fea,
que verla daba arcadas.
Que verla daba arcadas.

Un tetazo de la Paca,
podria partirte la cara,
porque pesa un webo,
y es toa materia grasa.
Un tetazo de la Paca,
podria partirte la cara,
porque ella,
¡Ella es toda materia grasa!

Es toda materia grasa.

Reproduzco textualmente un post que me encontre en ForoCoches

Chicos llevo como tres dias riendome cada vez k me acuerdo,leerlo por k merece la pena,en serio:

Resulta k llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo(Griñon) con el A6,mi mujer y yo,aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m….nm osea k si no me ekivoco es del 1992 mas omenos bueno a lo k vamos,nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo k el dueño era un cincuenton k estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado,en esto llega un 206 ultrastreetrayotunnig en un color inexplicable y todo reluciente y lo tipico con las ventanillas bajadas y la musica de maxima f.m a tope y pegando acelerones para k se oyeran sus “maxmegatubarros”,va el tio y aparca en doble fila detras(en gran parte)del mercedacos y del mio,se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo,se kedan mirando el Merche y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas k ya estaban en la terraza,a la k venian a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico k le kite el “bollicao” digo el coche k va ha salir,el neng le dice k si k ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini k una mier*a k mucho coche pero k le va ha tocar esperar un ratito mientraas el se regocija con sus amiguitos los cuales tambien se partian el culo,el cincuenton del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice k haga el favor de kitarselo y el niñato le dice “k te esperes hombreeee,tanta prisa y tanta poll*”palabras textuales y el crio sigue bebiendose su caña con los amigos de fondo partiendose el culo.
Ahora viene lo bueno el tio del mercedes mete marcha atras y acelera a tope con sus 408 cv k tiene el bicho(si no me ekivoco)y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto pa dentro medio metro por lo menos,yo y todos los de alli nos kedamos asi O_O menos el crio del 206 k se kedo asi :’-( se avalanzan sobre el todos los chavales y tres o cuatro tios k estabamos alli les paramos los pies,el dueño del 206 le empieza a gritar al del merche k si esta loco k si tal….el cincuenton se baja trankilamente(la mujer ni se menea,se keda sentadita)y le suelta al chaval k creia k ya se lo habia kitado y k no habia visto el coche y le dice para mi la frase del siglo,al loro:”MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY K TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles k hacemos el parte y no te preocupes k la culpa la he tenido yo pero tu coche se va ha kedar un mesecito en el taller,un poco as de lo k tu me has hecho esperar a mi” im-presionante la gente hasta aplaudia,el niñato no sabia donde meterse y creo k no va ha olvidar esa frase en su vida,je,je fue para verlo,casi le pido un autografo al del merche,mi heroe y hasta la mujer k nisikiera hizo gesto de preocupacion.A todo esto decir k el mercedes nisikiera se abollo,unos raguños de la inexplicable pintura del otro y ya esta vamos ni comparacion con lo k le hizo al 206.

Que decir ante tan grandiosa actuación, sin palabras, este hombre no es un hombre… ¡Es un Dios! ¿Como se puede ser tan crack? ¡Es mi puto idolo!

A TVG ou Telegaita é unha compañía de televisión de gran prestixio e con programas de indubidábel calidade. A súa fundación foi aló polo ano 1670 a.C., alguns séculos antes da aparición dos televisores. Mentres tanto, adicábanse a prepará-los guións que conformarían as 235 tempadas de Pratos Combinados. É unha canle que se pode sintonizar en Galiza, España, Portugal, Arxentina e Tuvalu Ulterior.

Programas estrela

- Luar: Programa destinado á xuventude que se emite tódalas noites dos venres ininterrompidamente dende 1939, cando Franco chegou ó poder. Entre os seus contidos atópanse: baile de vellos, gaita tocada por vellos, vellos que cantan, tres vellos contando chistes e chamadas a casas de vellos.

- Pratos Combinados: Serie pioneira do humor intelixente. Os seus protagonistas son Miro Pereira, un Homer Simpson de Galiza e o seu cuñado Morris, un anano con gafas. O argumento é o seguinte: Miro e Morris teñen un plan pra estafar aos seus amigos, sorprendentemente vailles ben, alguén ó final descúbreos e rematan fregando os pratos mentres os seus amigos comen empanada e rín. Esta fórmula funciona dende fai 10
anos.

- O Show dos Tonechos: Trátase dun programa cultural que reflexa a sociedade galega dende una perspectiva intelectual. Os seus presentadores son Tonecho e Tucho, dous expertos da socioloxía galega. De cando en vez alguén remata cunha tarta na cara.

- Xabarín Club: O programa infantil, o mellor da cadea. Foi famoso por Bola de Dragón (cuias
traduccións nas cantigas eran do máis fieis á orixinal), Doraemon (ten un peto máxico) e Arale (famoso o seu episodio da Bosta de vaca, Merda de can e Merdiña de paxaro). Tamén se lle atribúe como o impulsor do Rock Bravú nos 90, é dicir, unha especie de Bola de Cristal pero version “cajonaconaquetepariu”, desgraciadamente, ó Porco Bravo só o viamos os nenos, e cantigas como Carmiña Vacaloura, Churras, Churras, Churras pero que ghalo é ou Ahí ven Tristón o Mangallón non transcenderon máis aló dos recreos.

- Supermartes: Foi un programa innovador onde os haxa. Antes de que existise Boris, na Telegaita xa tiñamos un presentador con máis pluma que a Galiña Caponata, o inefable SuperPiñeiro un mutante un pouco máis alto que Torrebruno e que tamén amenizaba as tardes aos galegos dende a Radio Galega. A pesar do seu nome non sempre se emitíu os martes. Récord absoluto de tempadas en antena das canles de Televisión en España. Comezou a emitirse fai dous séculos e tiveron que vir os sociatas pra cancelá-la súa emisión.

- En Xogo: é o clásico deportivo por excelencia. O seu parcialismo é obxeto de estudo na Universidade de Harvard. En Coruña cren que apoia aos de Vigo, en Vigo cren que apoia aos de Coruña e o certo é que son máis merengues que Deus. Cabe dicir que o comentarista dos partidos do Celta foi violado de pequeno por un cachalote e por iso fala cun ton de voz moi extrano.

- Zapping Comando: Programa orixinal onde os haxa, onde tódolos actores secundarios das series da TVG fan parodias doutras cadeas, inclusive a súa, inda que pareza que o teñas visto nalgún programa (ex: Homo Zapping) son totalmente innovadores polo que cualquera comparación sería unha burda imitacion.

- O Doutor Who (ler O Doutor Ju): serie mítica dos comezos da Telegaita na que un fulano británico de rizos (pode que un parente de Bisbal), con abrigo e bufanda se adicaba ás viaxes entre dimensións utilizando unha cabina de teléfonos. Nesas dimensións atopábase a monstrosos mutantes con cabezas de spaghetti que cuspían blandiblú por tódolos seus poros.

- Perdelo Todo: Programa novo pertencente á “limpeza” que está a facé-lo PSOE en Galiza pra borrar todo o que cheiraba a gañán. Neste programa, sabendo que só van a concursos da TVG rapaces de entre 19 e 28 anos ou de entre 50 e 75 años, todos pertencentes a zonas
rurais, ou, no seu defecto, rururbanas (cidades pero en mini, en plan Xinzo de Limia), pois este concurso trata de fallá-las preguntas, polo que estos ghañáns só teñen que respostar ben ó seu xeito. É destacábel el presentador, un saltimbanqui que se cré simpático que naceu en Vigo oi
na Coruña, debido ó seu acento pouco arraigado.

- Cifras e Letras: Programa aparecido coa chegada ó poder da coalición de nacionalistas e socialistas (nacionalsocialistas, ergo, nazis) no que o 99,9% dos participantes son estudantes da Universidade de Santiago de Compostela. O outro 0,1 son xubilados. Este concurso serve para meter sutilmente as novas palabras do galego normativizado grazas a dous “mestres”: unha con apariencia de fráxil señorita na que se agocha unha verdadeira ninfómana e un señor un pouco modosiño que intenta por tódolos seus medios cepillarse á súa compañeira, algo que nunca
logrará, e menos cós seus chistes coa gracia no cú. Destacábel que o presentador viñera representar en Libro de Familia o papel de camareiro-salseiro-rumbeiro-emigrante retornado.

Outros datos

No logo da TVG, podemos apreciá-la presenza do PP… Na cor azul e a silueta da gaivota… ¿non

Momentos clásicos. Dialogos memorábeis nas películas:

- “¿Cómo?¿Fodiches nela?”: Dille o coleguiña a Michael Douglas en Instinto Básico.

- “Bueno, non empecemos a chuparnos as pirolas”: Harvey Keitel aos matóns de Pulp Fiction.

- “A rañala, raparigo”: O mítico “Sayonara Baby” de Terminator, versión “Jalisia profunda”.

- “Para vencer a Austin Powers témoslle que lle roubar o seu…mollo”: O Doutor Maligno, xunto có seu Minieu, para roubarle o “mojo” a Austin Powers.

- “¿Gustaríache comerme a perrecha?”: Juliette Lewis a Tarantino nunha inolvidábel escea de Aberto até o amencer, en coxunto, unha das mellores adaptacións de guión ó galego de tódolos tempos.

- “És un pimpín Son Goku”: O super guerreiro Vexeta ao seu super enemigo Son Goku.

- Dí a lenda urbana que en Pulp Fiction existe a frase “Coidado con esa rapariga que estudiou no Peleteiro” (Pele pra os amigos; non confirmado).

Otros momentos memorábeis

- “Papá macho paso de todo tiu”: Esta frase, pertencente a Tucho do Show dos Tonechos, foi o vocablo máis repetido por toda a xuventude das areas rurais no 2005, e probábelmente até o 2050. Cabe destacar que ademáis de repetí-lo vocablo esfózanse por poñé-la voz do actor, e no 80% dos casos consígueno.

- “Me cagho na cona que te pariu Ghayoso, hai xente que ten que traballar mañá, carallo” Paisano tras recibir unha chamada do Gayoso de Luar ás 12 da noite.

- “Detesto a miña pixa” Un paciente da serie Nip/tuck (traducida intelixentemente ó galego como Quita e Pon) quéixase do tamaño do seu pene.

- Os comentaristas dos partidos de fútbol da TVG son unha fonte inagotábel de grandes frases: “Vaia ano o de Baiano”.

“Palabros” inventados pola TVG e que ninguén máis utiliza

- Padiolas: díse das camillas utilizadas no fútbol.

- Parabéns: díse da felicitación polas razóns que sea.

- Sobranceiros: díse dos antepasados de alguén.

- Alacante: díse da cidade da Comunidade Valenciana.

- Cecais: din os comentaristas deportivos no canto de quizáis.

- Grazas: expresión de agradecemento en Xunteiro (lingua oficial da Xunta e a TVG), de recente creación; en portugués dise “obrigado”, e en galego, castrapo, castelán, chapurrado, curuñés e vighés dise “gracias”.

- Calquera nome estranxeiro, como “Kloifer” (Kluivert), “Kokí” (Cocu- leer “co cú”), “Flavio Conseisón” (Flavio Conseição), “Luisón” (Luizão), “Cuman/Coeman/Coiman” (Koeman), “Seidorf/Sedorf/Seadorf/Sidorf” (Seedorf) , “Fan Jal”(Van Gaal) ou “Fran de Bur”(Frank de Boer).

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