• ¿De que tienes miedo, Felipe?

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    Ya está. Tenemos nuevo rey y nadie se ha molestado en preguntarnos si lo queremos. El pueblo pide a gritos un referéndum mientras la corona hace oídos sordos, pero claro, es normal, debe ser muy cómodo eso de nacer con la vida resuelta y sería de tontos convocar un referéndum en el que existe la posibilidad de perder esos privilegios, ¿No? Sin embargo, un referéndum de monarquía contra república sería algo que le vendría genial Felipe VI, y ahora paso a explicar los motivos.

    Vivimos en un país que supuestamente es democrático y cuyo régimen de gobierno es una monarquía parlamentaria, pero dicha denominación va en contra de la definición de democracia misma. Una monarquía es, por definición lo contrario a una democracia ya que el jefe de estado no es elegido de manera democrática por el pueblo sino que hereda su cargo. Ese es el principal motivo por el que España debería ser una república, por coherencia con la definición de democracia.

    Por otro lado, España es un país de marujas y cotilleos, es sabido que muchas de la páginas de ese tipo de revistas las llenan fotos de Familias Reales de toda Europa, y que a las marujas les encanta presumir de Familia Real. Por mucho que me pese, el pueblo español es mayoritariamente monárquico, y por eso en un hipotético referéndum Felipe VI tendría muchísimas probabilidades de conservar su puesto de rey.

    Entonces, si esto es cierto, ¿Para qué convocar un referéndum si nos ibamos a quedar tal como estamos? Pues muy simple, porque dicha votación haría que Felipe VI ganase unas elecciones democráticas y de esa manera legitimase su puesto. Si no lo hace, no podrá callarnos la boca a los republicanos cuando le digamos que está ahí puesto a dedo y que España es una falsa democracia, porque será totalmente cierto.

    Por lo que a mi respecta, si no hay referéndum, Felipe VI no merecerá mi respeto, ya que para mi siempre será un acojonado que prefirió aferrarse a su trono antes que jugársela para legitimar su puesto y ganarse el favor de los españoles.

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  • Síndrome de Interrupción del Flujo de Trabajo

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    Dícese del kernel panic provocado en el cerebro de un luser tras la aparición de una ventana de error. El luser no es capaz de reaccionar ante el error ya que está fuera de de su rutina de «trabajo» habitual. No importa cual sea el texto de la ventana de error, el luser no será capaz de leerlo ni interpretarlo. Tampoco importa cuán obvia sea la solución a dicho error, el luser será incapaz de pensar y únicamente será capaz de llamar al informático para que le solucione el problema

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  • La Biblia: El peor guión jamás escrito

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    Cuando me preguntan sobre mis creencias, siempre digo que soy ateo agnóstico. Agnóstico porque AFIRMO que es imposible llegar a conocer y/o probar la existencia (o inexistencia) de un ser superior, y ateo porque dentro de mi agnosticismo OPINO que no existe ningún ser superior. Se podría resumir en la frase «No se puede probar la existencia o no de Dios, pero yo personalmente creo que no existe».

    A veces me preguntan por qué soy ateo, y siempre contesto primero que soy un ser empírico, es decir, no creo en nada que no vea. Para que yo acepte alguna creencia, esta debe de poder ser probada científicamente, y no se puede probar la existencia de un ser superior, por lo tanto no creo en él. Si con ese argumento no llega, empiezo a hacer alusión a las contradicciones de los libros sagrados, mayormente de la Biblia, por ser el que mejor conozco (aunque el Corán tampoco se salva) y ya que estamos hablando de contradicciones empecemos por el principio…

    Supuestamente Dios creó a los ángeles y estaban ahí todos contentos en el cielo. Todos menos un tal Lucifer, que no le gustaba como gobernaba Dios y se enfrentó a él y se volvió en un ángel caído, convirtiéndose así en el gobernador del inframundo. Es entonces cuando tenemos por un lado a Dios, que representa el bien, y por otro a Lucifer (mas conocido como Satán) que representa el mal. Todo bien hasta ahí, cada uno con sus ideas y prácticas viven sin tocarse los cojones el uno al otro.

    Entonces un día Dios se aburre y crea el universo, y con él la Tierra, que puebla de varios seres pero entre todos ellos hay unos que son sus favoritos porque los creó «a su imagen y semejanza». Son sus niños mimados, ya que según dice la Biblia, Dios es todo amor, es muy bueno, muy protector, y blablabla. Los pone a vivir en el Jardín del Edén (también conocido como paraíso) y les pone una única norma, no comer el fruto del «Árbol de la Ciencia del Bien y del Mal» (también conocido como «Árbol del Conocimiento»). Mientras, en el inframundo Satán y los demás ángeles caídos se aburrían de manera soberana y vieron lo bien que se lo estaba pasando Dios jugando a Los Sims, así que deciden entrar en la partida para divertirse ellos también, así que Satán se camufla tomando la forma de una serpiente para que Dios no se diese cuenta de su presencia, y va y le funciona el truco. Para ser omnipotente, omnipresente y omnitodo este Dios es un poco gilipollas….

    Satán camuflado convence a Eva (que no se extraña de que una serpiente le hable, es lo mas normal del mundo…) para que se coma el fruto del «Arbol de la Ciencia del Bien y del Mal», que resulta ser una manzana, y como sabe bien y le gusta, entonces convence a Adán para que también la pruebe (ya empezamos echándole la culpa a las mujeres, es el principio de la discriminación sexual). Entonces Dios se entera de lo de la manzana, mientras Satán se escapa cual escurridiza serpiente que es, partiéndose la caja por la que acaba de liar (y el muy gilipollas de Dios sigue sin percatarse de la presencia de Satán). Entonces Dios se pone hecho una furia y patalea como un niño pequeño porque le robaron UNA PUTA MANZANA.Tócate los huevos. Como consecuencia de su desobediencia (conocida como «Pecado Original»), Adán y Eva son expulsados del paraíso, donde las empiezan a pasar putas (¿Pero no se supone que Dios era todo bondad? Pues vaya mala ostia que tiene…) y son castigados con la muerte, el dolor, la vergüenza y el trabajo y además se vuelve a cebar con la mujer, que tiene la culpa de todo otra vez y le da un extra tal y como se puede leer en la Biblia:

    «Parirás a tus hijos con dolor» (Génesis 3:16).

    Sin embargo, hay una razón que explica esta reacción tan desmesurada: que Dios estaba acojonado. Resulta que en el Jardín del Edén, había muchos más árboles además del manzano, y entre ellos estaba el conocido como «Árbol de la Vida» cuya función básica era proporcionar la inmortalidad (con un consumo regular de sus frutos, obviamente) y Dios no les había prohibido comer de él y por eso eran inmortales en un principio. Pero ojo a la siguiente cita de la Biblia:

    «El ser humano ha llegado a ser como uno de nosotros, pues tiene conocimiento del bien y del mal. No vaya a ser que extienda su mano y también tome del fruto del árbol de la vida, lo coma y viva para siempre.» (Génesis 3:22)

    Aaaaaamigo, ahora todo cobra sentido, ¿No? Dios tenia los cojones de corbata, y temía que su creación se rebelase contra él al tener sus mismos poderes. No quería otro «Expediente Lucifer» en sus oficinas celestiales.Parece ser que ante la vulnerabilidad, lo primero es cubrirse el culo y después si tal ya nos ocupamos de lo de la bondad y todo ese rollo, ¿Verdad? Mucha doble moral veo yo aquí… ¬¬

    Volvamos con Adán y Eva, puteados fuera del paraíso, tuvieron varios hijos, varios de ellos varones de los cuales solo tres se mencionan en la Biblia: Caín, Abel y Set. El resto deberían de ser tan vagos o inútiles que ni siquiera merecían mención en las escrituras, sobre todo cuando parte de esa prole eran mujeres y ya se sabe, ¿Para que mencionar a las mujeres? Ellas que se dediquen a cocinar y lavar que es para lo que valen, el papel de protagonista es reservado al hombre, que para algo es un ser superior a la mujer, puesto que tiene un magnánimo cetro de poder entre las piernas, cosa que la mujer no, y ya se sabe, quien tiene la vara, manda. Mucha discriminación veo yo aquí, pero conociendo como se las gasta Dios, ya no me sorprende.

    Con la prole de Adán y Eva, la especie humana fue creciendo en número y según se dice, al morir, las almas de los buenos iban al cielo y las de los malos al infierno, donde serian torturados a perpetuidad bajo el mando del tirano Satán. Sin embargo, aquí hay algo que no me cuadra, y es que si Dios era tan poderoso y tan bueno, ¿Por qué no se cargaba el origen de sus problemas y restauraba la paz y la armonía en el mundo? Hubiese sido sencillo, simplemente tendría que cargarse a Satán y el resto de empleados del inframundo, para que dejasen de persuadir al ser humano para que hiciese el mal. Con eso dejarían de ir almas al infierno, todos serían felices e irían al cielo. Paz y armonía para todos.

    Pero eso no fue lo que hizo, porque Dios, además de tener muy mala ostia, es un rencoroso de cojones. Sino fijaos en el detalle del bautismo. A los niños supuestamente se les bautiza para librarles del Pecado Original, puesto que nacen con él, y así evitar que si mueren vayan al Limbo y se queden allí flotando eternamente. No se a vosotros, pero esto a mi me recuerda a los bancos y las hipotecas a muy largo plazo, esas que heredan los hijos cuando los padres mueren, y que se ven enpufados por una cagada que cometieron sus padres y de la que ellos no tienen culpa. Vamos, que el Pecado Original es la hipoteca eterna de Dios, siempre la heredan los hijos y nunca termina de pagarse, y al que no quiera pagar, pues lo desahucian, o lo que es lo mismo, lo mandan al Limbo. La humanidad lleva muchos años existiendo, ya murieron muchos cristianos bautizados a lo largo del tiempo y la deuda debería estar más que saldada, pero no. La codicia de Dios no conoce límites al igual que su rencor.

    Sin embargo, si analizamos el tema del bautismo, vemos que la linea argumental de la Biblia también tiene fallos aquí. Según el cristianismo, el sacramento del bautismo tiene su origen en el episodio donde San Juan Bautista bautiza a Jesús en el río Jordán por orden de este último. Entonces, si según la Biblia Jesús fue el primer bautizado, ¿Que pasó con toda la gente que existió antes del bautismo de Jesús? ¿Fueron todos al Limbo? Si así fue, vaya putada que les hizo Dios. Condenados eternamente a vagar por el Limbo sin posibilidad de evitarlo. Vamos, que Dios los desahució sin ofrecerles primero la opción de poder pagar la hipoteca. Y todo porque quería que su hijo fuese el primero en bautizar. Eso sí es maldad.

    Pero lo que más me flipa es lo grandes que tiene los cojones Dios. El tío se dedica a hacer todo tipo de maldades, pero luego se cree con derecho a entregarle a un tal Moisés unas piedras con diez mandamientos que no se pueden incumplir. Esto es como cuando un padre fuma y le echa la bronca del siglo a su hijo cuando lo ve con un pitillo en la boca, pero parece que a Dios eso de predicar con el ejemplo no le va demasiado. Además, volviendo a la historia de Moisés, Dios hizo que todo el pueblo hebreo saliese de Egipto (porque supuestamente allí los tenían esclavizados) y partiese a través del desierto hacia la tierra prometida de Canaán, pero al llegar, en vez de encontrarse con una tierra vacía y libre para que ellos viviesen allí tranquilos, se encuentran con que su «tierra prometida» ya tiene inquilinos dentro. Ni corto ni perezoso, va Dios y le dice al pueblo hebreo que se líe a ostias con los «ocupantes» de Canaán, que según él no tenían derecho a estar allí porque aquella era la tierra prometida de los hebreos. Obviamente, la gente de Canaán, que vio que unos flipados llegados del desierto decían que aquellas tierras les pertenecían porque así se lo había dicho su dios, no estaban por la labor de largarse a otro sitio y entregarle sus tierras a los hebreos, así que ambos pueblos entraron en guerra por el control de dicha región, y como en toda guerra hubo muertos, así que el pueblo hebreo tuvo que matar a los pobladores de Canaán para poder conseguir su tan ansiada tierra prometida. ¿Que pasa entonces con el quinto mandamiento, ese que dice «No matarás»? ¿Acaso matar está bien si lo manda Dios? Si las escrituras dicen que todos somos hermanos por descender de Adán y Eva, ¿No fue la guerra santa en Canaán un fratricidio? ¿Cómo puede Dios aprobar tal cosa? El termino bipolar se queda corto cuando se trata de describir a Dios…

    Y ahora, hablemos de Jesús, el gran protagonista de esta historia. Según las escrituras nace un frío invierno en un portal allí en Belén, parido por una tal María, que era virgen, y fue preñada por el Espíritu Santo, que resultaba ser una paloma. ¿Pero que coño? San José debía estar flipando, tenía una mujer que además de ser una estrecha, era zoofílica y había conseguido parir un ser humano sin que él se la hubiese metido. Y todo esto en un establo lleno de paja y mierda, hogar de un burro y un buey que asistieron a la ceremonia de parto del engendro. Un sitio ideal y sanísimo para parir un niño, anda que no debería haber bacterias, gérmenes y todo tipo de agentes infecciosos pero, hey, era el lugar perfecto para una zoofílica como María y además como Jesús era el hijo de Dios no había problema, tenía un sistema inmunitario privilegiado.

    De todas maneras, para ser Jesús su hijo, Dios lo trató como el culo. Ya vimos lo paupérrimo que fue su nacimiento, pero tal y como se puede ver en la Biblia, Jesús siempre fue un tío pobre que las pasó canutas. Tenía un padre todopoderoso que lo podría haber dotado de riquezas y bienestar, pero en su lugar lo mandó a predicar por ahí, mientras la gente se reía de él porque lo consideraban un loco. Para rematar la faena, Dios hace que lo atrapen los romanos y lo crucifiquen para, según dicen las escrituras, pagar por los pecados de todos los seres humanos. ¿Que culpa tenia el pobre de Jesús? Era un buenazo con todo el mundo y nunca hizo nada malo ¿Por qué su propio padre lo castiga a morir en un crucifijo y pagar por los pecados de toda la humanidad? Nunca lo sabremos, pero como podemos ver a estas alturas, Dios es un desequilibrado mental de cuidado, además de mentiroso, puesto que no cumplió su palabra de hacer borrón y cuenta nueva haciendo pagar a su hijo por los pecados de toda la humanidad. La prueba de esto es que a día de hoy siguen naciendo niños con el Pecado Original y se sigue practicando el bautismo para purificarlos…

    Sin embargo, no creo que todo lo que se cuenta en la Biblia sea inventado. Yo lo considero como una fábula con una base real, pero que se fue degradando y transformando a lo largo de la historia debido en gran parte a la tradición oral, que era como se transmitían las enseñanzas de la Biblia mucho antes de que estas se plasmasen en el papiro, y aún así la trasmisión escrita de las enseñanzas bíblicas no las salvó de la manipulación, consciente o inconscientemente. Una prueba de esto último es el número cuarenta, que aparece con frecuencia en las escrituras, como por ejemplo cuando se dice que «los hebreos vagaron cuarenta años por el desierto». En realidad esto no fue así, ya que donde se dice «cuarenta» en realidad debería poner «muchos» y se debe a un error de traducción. Si ya este pequeño error demuestra que la Biblia fue manipulada, aunque fuese de manera no intencionada, ¿Como podemos estar seguros de que la Biblia no fue manipulada intencionadamente?

    Hay corrientes de pensamiento que afirman esto último, y muchas de ellas suelen basarse en estudios que usan el método científico. Por ejemplo, se hicieron estudios para buscar evidencias arqueológicas para confirmar la veracidad de los acontecimientos que se narran en el libro del Éxodo, y se llegó a la conclusión de que el Éxodo, tal y como se narra en la biblia nunca sucedió. Otros piensan que no hubo un Éxodo masivo tal y como narran las escrituras, sino que hubo varios pequeños éxodos. Vamos, que los hebreos salieron de Egipto poco a poco, más o menos como hacen muchos españoles a día de hoy cuando se van a buscar trabajo a Alemania. Unos huían de la tiranía de un faraón que los esclavizaba, otros huyen de la subnormalidad de un presidente que los lleva a la ruina. Otro ejemplo es el de los que sostienen la teoría de de que María Magdalena no era una puta, sino que era ni más ni menos que la esposa del propio Jesús. Lo cierto es que si lo pensamos un poco tiene mucha lógica. Imaginaos que os morís y tres días después resucitáis. ¿A quién iríais a ver primero? ¿A una puta o a vuestra familia? Si Maria Magdalena era una puta, ¿No sería más lógico que Jesús fuese a ver primero a los apóstoles, o a su padre o a su madre, antes que a una pecadora cualquiera? A mi no me cuadra mucho que Jesús se llevase tan bien con una tía que reiteradamente incumplía el sexto mandamiento…

    En realidad yo creo que Jesús si existió, pero no era ni el hijo de Dios ni nada parecido. Creo que simplemente era un buen tío, una persona amable, humilde, que buscaba vivir en paz y llevarse bien con la gente, una especie de «hippie» de la antigüedad, que fue víctima de la traición de sus seguidores. Si, ya todos sabemos que por lo menos uno, Judas Iscariote, lo traicionó entregándolo a los romanos para que lo crucificasen, pero yo creo que los demás también se la jugaron. Si nos vamos a ver la autoría de los libros que componen la Biblia, vemos que algunos de ellos fueron escritos directamente por algunos de los apóstoles. Mi teoría es que se aprovecharon de Jesús para glorificarlo y crear un culto en torno a él, para luego hacer que fuese crucificado de manera dramática, convirtiéndolo así en un mártir y elevando aun más su nivel de culto. Una vez muerto Jesús, ya que eran ellos sus principales seguidores, heredaron directamente el control del culto que habían creado, que por aquel entonces tenía ya un número considerable de seguidores que obedecerían ciegamente cualquier orden que viniese directamente de sus líderes o de las escrituras que estos últimos habían creado.

    Y es que las religiones son sólo eso, un instrumento de control social, y además muy poderoso. Sino fijaos en las sectas: las hay de todos los tamaños y variedades, unas no hacen nada más que sacarle los cuartos a sus seguidores, otras hacen que sus seguidores se suiciden en masa… etc. Sea como fuere, el objetivo de las sectas y religiones (recordad, la diferencia entre secta y religión es el número de seguidores) es lavar el cerebro de la gente para que crean ciegamente y no piensen, porque así son fácilmente manipulables. En el momento en el que optas por pensar y analizar es cuando te das cuenta de que las religiones no tienen ningún sentido, y dejas de ser creyente porque ves que las escrituras sagradas tienen errores de coherencia y múltiples contradicciones, por eso otorgo a la Biblia el premio al peor guión jamás escrito.

    Y para rematar, un dicho popular:

    Padre, no venga usted a rezar a mi casa, y yo no iré a pensar a su iglesia

    ¿Y vosotros? ¿Creeis o pensais? ;)

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  • IndexTube – Tus listas de reproducción de YouTube a salvo

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    Hace un tiempo, hablaba en este blog de los coñazo que era que YouTube no proporcionase el título de los vídeos eliminados de las listas de reproducción, y mostraba una manera de conseguir dichos titulos usando la API de YouTube. Durante un tiempo funcionó bien, pero últimamente empezó a dar fallos y en muchos casos no funcionaba. Por eso decidí crear una aplicación web que solucionase el problema, y tras estar un tiempo en pruebas, ya está disponible para todo el mundo. Os presento a IndexTube

    ¿Qué es IndexTube?

    Es una base de datos con informacion sobre videos de YouTube. Contiene el título, la descripción y la miniatura de los videos, pero no contiene los videos en sí

    ¿Cómo funciona?

    IndexTube funciona a partir de los aportes de los usuarios. IndexTube tiene una lista de IDs de listas de reproducción y cada noche las revisa en busca de nuevos vídeos para añadirlos a la base de datos. Si quieres asegurarte de que los videos que tengas en tus listas de reproducción son indizados por IndexTube para poder consultar la base de datos cuando se borre algún video, simplemente tienes que ir a la sección «Añadir vídeos» y rellenar el formulario con el ID de la lista de reprodución que quieras que IndexTube vigile. Una vez que lo hagas, IndexTube lo agregará a la lista de IDs de listas y consultará la lista cada noche para ver si hay videos nuevos.

    ¿Puedo encontrar información de cualquier video borrado?

    No, sólo puedes encontrar informacion de los videos que estuviesen en alguna da las listas de reproducción (tuyas o de cualquier otro usuario de IndexTube) que IndexTube estuviese monitorizando

    No es una solución perfecta, pero por lo menos sirve para prevenir, así que si no quieres tener problemas para encontrar info sobre los videos que YouTube borre de tus listas de reproducción, envía ya tus listas a IndexTube y despreocúpate. Solo tendras qeu volver a usarlo cuando se borre algún video o crees una nueva lista de reproducción

    Puedes visitar IndexTube siguiendo este enlace: IndexTube

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  • Cómo usar Google Talk en Android 4.3+

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    ZapperDJ

    El otro día quise cambiar de ROM de mi teléfono, pasando de AOKP jb-mr1 (Android 4.2) a CyanogenMod 10.2 (Android 4.3) porque el móvil me iba lento a consecuencia de haber trasteado mucho con él. En principio pensé en actualizar a AOKP jb-mr2, pero terminé en CyanogenMod 10.2 porque es una ROM más simple y ligera que AOKP. Obviamente hay muchas cosas que AOKP tiene y CM no, pero decidí que prefería una ROM más simple aunque eso supusiese la pérdida de algunas funcionalidades.

    El caso es que junto con CM 10.2, instalé el paquete de las GApps para Android 4.3. Todo iba bien hasta que me di cuenta de que me faltaba Google Talk. Como Hangouts no me gusta porque tiene una serie de fallos que me resultan muy incómodos (no muestra la lista completa de tus contactos de Google Talk, hay contactos que estando conectados por Google Talk no los muestra conectados en Hangouts…) tiré de Titanium Backup para restaurar la app de Google Talk de 4.2 que tenía en mi copia de seguridad. Pensé que con eso valdría, pero Google Talk no funcionaba, se quedaba conectando eternamente. Ya que no podía usar la app oficial en 4.3, pensé en usar otro cliente de los múltiples que hay en Play Store para conectarme a Google Talk, pero la mayoría no me funcionaron. Sólo me funcionaron a la primera IM+ y iWantim, pero ambos eran de código cerrado y había que poner la contraseña manualmente, es decir, que no usaban las cuentas que ya están configuradas en el sistema. Esto es algo que no me gusta nada, porque implica que le estás proporcionando tu contraseña de GMail a una aplicación que al ser de código cerrado, no puedes comprobar que no haga nada malicioso, como por ejemplo guardar tu contraseña en los servidores de la empresa que hizo la app, y no está el horno para bollos en tema de privacidad después del escándalo PRISM y las filtraciones de Edward Snowden sobre las prácticas de espionaje de la NSA.

    Al final acabé usando Xabber, que es de código abierto, pero no funciona a la primera y requiere una serie de ajustes para poder conectarse a Google Talk. Esto se debe a que, por razones que desconozco, el servidor de Google Talk ya no usa el puerto 5222, y por eso se quedaban todos los clientes alternativos conectando infinitamente, pues vienen configurados con ese puerto por defecto. La solución es sencilla, simplemente hay que indicarle a Xabber que use el puerto 5223. En resumen, los ajustes de la cuenta de Xabber quedarían así para la cuenta pepe@gmail.com

    Usuario: pepe
    Contraseña: <la contraseña de pepe@gmail.com>
    Servidor: gmail.com
    Servidor manual: Marcado
    Host: talk.google.com
    Puerto: 5223
    Usar autentificación SASL: Marcado
    Uso de TLS/SSL: Obsoleto SSL
    Usar compresion: Desmarcado
    Proxy type: Disabled

    Con estos ajustes Xabber debería conectar perfectamente con Google Talk en Android 4.3. Si, ya se que la apariencia de la aplicación es bastante mejorable (me hubiese gustado que siguiese las lineas de diseño de la interfaz Holo), pero es lo que hay. La duda ahora es cuanto durará esto hasta que se carguen definitivamente Google Talk. Espero que cuando llegue ese día, Hangouts corrija todos los defectos que tiene, si no habrá que buscar otro servicio que nos ofrezca lo mismo que Talk, aunque lo mas complicado será convencer a nuestros amigos para que lo usen…

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  • Instalar Debian Linux en el Asus N56VM

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    ZapperDJ

    Hace poco me compré un nuevo portátil y decidí cambiar de distro de Linux, pasé de Kubuntu a Debian. Tras unos meses usando Debian, puedo decir que es bastante estable y funciona bien, pero al final he decido volver a Kubuntu, principalmente por la ausencia de algo equivalente a los PPA de Ubuntu en Debian, y la dificultad para instalar la últime versión de algunos programas por no estar en los repos oficiales de Debian.

    De todas maneras, como la instalación de Debian no fue trivial, pongo por aquí los pasos que seguí al realizar la instalación, por si a alguien le resultan de utilidad

    Preparando la instalación

    La distribución escogida para esta instalación es Debian Wheezy (actual rama testing de Debian) debido a que ofrece un equilibrio entre estabilidad y software reciente, y también porque no sé si Debian Squeeze (actual rama estable) soporta la instalación de la versión de GRUB con soporte UEFI.

    Para aquellos que no lo sepan UEFI es un nuevo estándar que viene a sustituir a la obsoleta BIOS que llevan usando desde hace años todos los PCs, y como tecnología nueva que es, la distro que instalemos tiene que tener soporte para UEFI o de lo contrario no podremos arrancar el sistema o incluso en el peor de los casos no podríamos ni instalarlo.

    El primer paso que tendremos que hacer será bajar una ISO de Kubuntu, que usaremos para arrancar el equipo y redimensionar las particiones del disco para hacerle hueco a Debian.  La versión usada en este articulo es la última disponible en el momento de escribirlo, es decir Kubuntu 12.10.

    Una vez que tengamos la ISO de Kubuntu, la grabamos en un pendrive (de 2GB como mínimo) usando un programa como Unetbootin (yo usé la versión 583) y arrancamos el portátil desde el pendrive.

    IMPORTANTE: Durante el proceso de instalación que se describe en esta guía, se arrancará diversas veces desde un pendrive. Para arrancar correctamente desde el pendrive, tendremos que pulsar la tecla Esc durante el inicio del portátil con el pendrive ya enchufado. Nos aparecerá un menú de arranque que mostrará diversas opciones, y podremos ver que la opción para arrancar el pendrive sale 2 veces, una como «General USB Flash Disk» (o algo similar) y otra como «UEFI: General USB Flash Disk». Debemos escoger SIEMPRE la segunda opción, es decir, la que empieza por «UEFI:» ya que sino nos dará problemas durante el proceso de instalación.

    Una vez arrancado Kubuntu, tenemos que redimensionar las particiones del disco para hacerle sitio a Debian, y para hacerlo simplemente tendremos que usar el «Gestor de particiones» que está disponible en «Preferencias del sistema».

    El esquema de particiones inicial del N56VM es el siguiente:

    Partición EFI -- 200 MB
    Partición reservada de Microsoft -- 128MB
    Partición de Windows
    Partición de datos de usuario
    Partición de recuperación de Windows -- 25GB

    No puse los tamaños de las particiones de Windows y datos de usuario porque pueden variar dependiendo de la capacidad del disco duro. En mi caso el disco duro es de 1TB, pero se que existen otras versiones e N56VM que traen disco de otros tamaños, como por ejemplo 750GB.

    De todas las particiones que tiene el disco, las únicas con las que vamos a trabajar son la partición de Windows y la partición de datos de usuario. Antes de continuar con el proceso, es necesario asegurarse de que la partición de Windows está desfragmentada y que la partición de datos está vacía. Dicho esto, lo que haremos será redimensionar la partición de Windows a un tamaño de por ejemplo 100GB y eliminaremos la partición de datos de usuario. Con el espacio que nos queda libre crearemos una partición de tipo swap de 2GB, seguida de una ext3 de 10GB. Por último, creamos una ultima partición de tipo ext3 con el espacio sobrante y escribimos los cambios en el disco. Si lo hicimos todo bien deberíamos tener el siguiente esquema de particiones:

    Partición EFI -- 200 MB
    Partición reservada de Microsoft -- 128MB
    Partición de Windows -- 100GB
    Partición swap -- 2GB
    Partición ext3 -- 10GB
    Partición ext3 -- Espacio restante
    Partición de recuperación de Windows -- 25GB

    Ahora apagamos el equipo y formateamos el pendrive. Luego bajamos la imagen ISO debian-testing-amd64-kde-CD-1.iso y la grabamos en el pendrive con Unetbootin. Después bajamos el paquete firmware-iwlwifi.deb y lo guardamos en la carpeta /firmware del pendrive, tanto en formato .deb como descomprimido (puedes usar 7zip para descomprimir un paquete .deb). Con esto lo que conseguimos es que Debian reconozca y pueda usar la tarjeta WiFi durante el proceso de instalación. Esto es necesario porque la tarjeta de red cableada del N56VM es todavía muy nueva y su driver aún no está incluído en el kernel, por lo que no la podremos usar durante el proceso de instalación, así que necesitaremos usar una red WiFi durante el proceso de instalación.

    Instalando Debian

    Llegados a este punto, arrancamos el portatil desde el pendrive e iniciamos la instalación de Debian. Cuando lo solicite, nos conectaremos a la red WiFi, y llegado un punto de la instalación nos dará un error diciendo que no se pudo encontrar un kernel compatible. Simplemente lo ignoramos y proseguimos con la instalación. Cuando lleguemos al punto de definir el esquema de particiones, haremos uso de la opción manual y configuraremos la partición ext3 de 10GB como punto de montaje / y la partición ext3 que hicimos con el espacio sobrante como punto de montaje /home. Proseguimos con la instalación hasta que esta termine y reiniciamos el equipo, pero debido a un error en el instalador no podremos arrancar Debian, y en su lugar arrancará Windows, pero tranquilos que hay solución

    Arreglando el arranque de Debian

    Una vez mas, tendremos que acudir a Kubuntu para que nos eche un cable, asi que lo que toca ahora es formatear otra vez el pendrive y volver a cargarle la ISO de Kubuntu y luego arrancar Kubuntu desde el pendrive.

    Una vez arrancado Kubuntu, abrimos Konsole y escribimos lo siguiente:

    sudo parted /dev/sda
    print

    Esto nos mostrará el esquema actual de particiones del portátil. Deberemos anotar el número de la partición EFI (que debería ser 1) y el número de la partición ext3 de 10GB donde instalamos la raíz del sistema (que en mi caso era el 6). Luego escribimos quit y pulsamos enter para salir de parted. Lo siguiente será escribir los siguientes comandos:

    sudo modprobe efivars
    sudo mkdir /mnt/root
    sudo mount /dev/sda6 /mnt/root

    Recordad cambiar el 6 por el número de vuestra particion ext3 de 10GB

    sudo mount -o bind /proc /mnt/root/proc
    sudo mount -o bind /dev /mnt/root/dev
    sudo mount -o bind /sys /mnt/root/sys
    sudo chroot /mnt/root
    mkdir /boot/efi
    mount /dev/sda1 /boot/efi

    Aquí también hay que cambiar el 1 por el número de la partición EFI, en caso de que fuera distinto

    apt-get install linux-image-amd64
    apt-get install grub-efi-amd64
    grub-install /dev/sda
    update-grub
    umount /dev/sda1

    Otra vez, cambiad el 1 por el número de la partición EFI

    exit
    sudo umount /mnt/root/sys
    sudo umount /mnt/root/dev
    sudo umount /mnt/root/proc
    sudo reboot

    Hecho esto, el portátil se reinicia y ya debería arrancar Debian

    Configurar sudo

    Por defecto, Debian no configura nuestro usuario principal para que podamos hacer uso de sudo, pero lo podemos arreglar de una manera muy sencilla:

    su
    gpasswd -a nombre_usuario sudo

    Obviamente, en el último comando tenemos que cambiar «nombre_usuario» por el nombre de nuestro usuario

    Actualizando el kernel

    Ya tenemos Debian instalado y funcionando, pero resulta que el kernel que se instala por defecto (el 3.2) tiene un par de problemas con nuestro portátil: las teclas de subir y bajar brillo no funcionan y el equipo se cuelga tras aproximadamente 2 horas de uso. Para resolverlo tendremos que actualizar a un kernel superior (el 3.5 como mínimo) así que vamos a actualizar al último kernel disponible (el 3.7 en el momento de escribir estas líneas). El problema es que dicho kernel no está en la rama testing de Debian, que es la que estamos usando, asi que tendremos que hacer apt-pinning, o lo que es lo mismo, mezclar dos ramas de Debian, en concreto testing y experimental. De esta manera podremos tener un sistema base Debian testing, pero podremos instalar algunos paquetes de experimental cuando nos interese (como el kernel en este caso o Iceweasel si queremos tener la última versión disponible). Como no me gusta reecribir lo que otros ya escribieron antes que yo, aquí os dejo un tutorial de como hacer apt-pinning:

    Apt-pinning: Mezclar diferentes ramas de Debian

    Como ejemplo, os dejo aqui mis ficheros de configuración por si alguno se lia:

    /etc/apt/sources.list

    deb http://ftp.es.debian.org/debian/ testing main non-free contrib
    deb-src http://ftp.es.debian.org/debian/ testing main non-free contrib
    deb http://security.debian.org/ testing/updates main contrib non-free
    deb-src http://security.debian.org/ testing/updates main contrib non-free
    deb http://ftp.es.debian.org/debian/ experimental main non-free contrib
    deb-src http://ftp.es.debian.org/debian/ experimental main non-free contrib

    /etc/apt/preferences

    Package: *
    Pin: release a=testing
    Pin-Priority: 800

    Package: *
    Pin: release a=experimental
    Pin-Priority: 700

    /etc/apt/apt.conf

    APT::Default-Release "testing";
    APT::Cache-Limit 30000000;
    Apt::Get::Purge;
    APT::Clean-Installed;
    APT::Get::Fix-Broken;
    APT::Get::Fix-Missing;
    APT::Get::Show-Upgraded "true";

    Una vez que terminamos con el apt-pinning, solo queda actualizar el kernel:

    sudo apt-get install -t experimental linux-image-3.7-trunk-amd64

    Habilitar tarjeta de red

    Como ya vimos antes, esta versión de Debian no reconoce la tarjeta de red cableada del portátil. El problema es que es un hardware muy reciente, y su driver aún no está integrado en el kernel de manera oficial. Sin embargo, existe el driver experimental «alx» que podemos instalar y habilitará la tarjeta de red. Básicamente hay dos manera de instalarlo, cada una con sus pros y sus contras:

    Instalando el módulo alx mediante DKMS

    El sistema DKMS tiene la ventaja de que instala los módulos de manera que sobreviven a las actualizaciones del kernel y por tanto no hay que reinstalarlos al actualizar. En teoría es el mejor método, pero de momento el driver alx que vamos a instalar con DKMS habilitado, tiene el inconveniente de que impide que el portátil pueda entrar en suspensión. Más adelante explicaré «soluciones» a esto, pero de momento vamos con el proceso de instalación:

    Lo primero es descargarse el paquete alx-dkms_0.2_all.deb y luego instalarlo con estos comandos

    sudo aptitude install dkms
    sudo dpkg -i alx-dkms_0.2_all.deb

    Si no te importa no poder suspender el portátil, no tienes que hacer nada más. Si te interesa poder suspender el portátil, es muy sencillo hacerlo, simplemente tienes que deshabilitar el módulo con este comando:

    sudo modprobe -r alx

    Y si en cualquier momento necesitas usar la tarjeta de red, sólo tienes que volver a cargar el módulo usando este comando

    sudo modprobe alx

    De todas maneras, hay que tener en cuenta que al deshabilitar el módulo con el primer comando, se volverá a habilitar automáticamente en el próximo reinicio. Para hacer que se deshabilite cada vez que se enciende el equipo (y así poder habilitarlo manualmente cuando nos interese) hay que escribir el siguiente comando:

    sudo nano /etc/modprobe.d/alx.conf

    Y añadir en una nueva linea al final el siguiente texto:

    blacklist alx

    Luego simplemente pulsamos Ctrl+X y luego S. Ahora solo queda ejecutar los siguientes comandos y habremos terminado:

    sudo depmod -ae
    sudo update-initramfs -u

    Compilar manualmente el módulo alx

    Al compilar manualmente el módulo alx, nos libramos del problema que impide al equipo entrar en suspensión, todo ello sin necesidad de estar habilitando y deshabilitando el módulo constantemente. Como desventaja, cada vez que actualicemos el kernel, tendremos que volver  compilar el módulo.Para compilar manualmente alx, abrimos un terminal y escribimos estos comandos:

    su
    apt-get install build-essential linux-headers-amd64 linux-headers-`uname -r`
    wget -O- http://linuxwireless.org/download/compat-wireless-2.6/compat-wireless-2012-09-25-pc.tar.bz2 | tar -xj
    cd compat-wireless-2012-09-25-pc
    ./scripts/driver-select alx
    make
    make install
    modprobe alx
    rm -rf compat-wireless-2012-09-25-pc
    exit

    Habilitando el bluetooth

    Para hacer que el bluetooth funcione en KDE, primero tendremos que instalar el soporte de bluetooth de KDE:

    sudo apt-get install bluedevil rfkill

    Ahora que ya tenemos soporte de bluetooth, pero el adaptador de bluetooth no está encendido, así que tendremos que encenderlo con este comando:

    sudo rfkill unblock bluetooth

    Si en algún momento queremos desactivar el bluetooth (por ejemplo, para evitar que consuma batería) basta con ejecutar este comando:

    sudo rfkill block bluetooth

    Deshabilitar el touchpad

    A veces puede ser interesante deshabilitar el touchpad, por ejemplo si estamos usando un raton USB y queremos evitar tocar accidentalmente el touchpad al escribir. Para ello simplemente tendremos que crear un fichero de texto llamado «touchpadtoggle.sh» con el siguiente contenido:

    #!/bin/sh
    ENABLED=$(( `synclient -l | grep TouchpadOff | cut -d\=  -f 2 | cut -d ' ' -f 2` ))
    if [ $ENABLED = 1 ]; then
    ENABLE=0
    else
    ENABLE=1
    fi
    synclient TouchpadOff=$ENABLE

    Luego tenemos que darle permisos de ejecución con este comando:

    chmod +x ./touchpadtoggle.sh

    Ahora cada vez que hagamos click en el archivo touchpadtoggle.sh activará o desactivará el touchpad dependiendo de su estado

    Poner todas las aplicaciones en español

    A veces pasa que algunas aplicaciones del sistema muestran la interfaz en inglés. Para solucionarlo escibimos el siguiente comando:

    su dpkg-reconfigure locales

    y en el menu que sale seleccionamos «es_ES.UTF8»

    Habilitar InstantKey

    La tecla InstantKey es la que se encuentra en la parte superior izquierda del teclado. Para poder usarla en KDE, tendremos que crear en nuestra carpeta de usuario un archivo de texto llamado .Xmodmap que contenga lo siguiente

    keycode 248 = XF86Launch2

    Ahora creamos el archivo ~/.xprofile (también en nuestra carpeta de usuario) y lo rellenamos con lo siguiente

    xmodmap ~/.Xmodmap

    Reiniciamos y ya podremos usar esta tecla para asignarle la función que queramos en Preferencias del sistema > Accesos rápidos y gestos

    Podeis encontrar mas información sobre el tema en: https://wiki.archlinux.org/index.php/Extra_Keyboard_Keys#Step_2:_Map_keycodes

    Solucionar problemas con los pendrives

    Si notáis que los pendrives no funcionan correctamente (no sois capaces de montarlos), esto se debe a un bug de la instalación. Simplemente hay que ejecutar este comando:

    sudo nano /etc/fstab

    y eliminar cualquier referencia a /dev/sdb (o /dev/sdc si el portátil tiene dos discos duros). Para que veáis un ejemplo, este es el aspecto de mi archivo /etc/fstab justo despues de instalar

    # /etc/fstab: static file system information.
    #
    # Use 'blkid' to print the universally unique identifier for a
    # device; this may be used with UUID= as a more robust way to name devices
    # that works even if disks are added and removed. See fstab(5).
    #
    # <file system> <mount point>   <type>  <options>       <dump>  <pass>
    # / was on /dev/sda6 during installation
    UUID=fdfefe0e-3eba-4c28-a506-e3332fd1b753 /               ext3    errors=remount-ro 0       1
    # /boot/efi was on /dev/sda1 during installation
    UUID=0233-E3FA  /boot/efi       vfat    defaults        0       1
    # /home was on /dev/sda7 during installation
    UUID=970fa0f3-e4b5-4748-a019-4dc43666dcf1 /home           ext3    defaults        0       2
    # swap was on /dev/sda5 during installation
    UUID=db9dea14-cc7c-4d30-bf84-0d087b1653a4 none            swap    sw              0       0
    /dev/sr0        /media/cdrom0   udf,iso9660 user,noauto     0       0
    /dev/sdb1       /media/usb0     auto    rw,user,noauto  0       0

    En este caso, como podéis ver, hay que eliminar la última línea, guardar el archivo y reiniciar. Problema resuelto

    Instalación de programas básicos

    Por último os dejo un comando para instalar algunas cosas bastante necesarias:

    sudo apt-get install kde-config-touchpad gtk2-engines-oxygen gtk3-engines-oxygen kde-config-gtk-style flashplugin-nonfree partitionmanager chromium chromium-l10n kolourpaint4 ktorrent skanlite unrar

    Este comando instala lo siguiente:

    • Configuración del touchpad
    • Soporte para aplicaciones GTK
    • Adobe Flash
    • Gestor de particiones
    • Chromium
    • KolourPaint
    • KTorrent
    • Skanlite (soporte para escáneres)
    • Unrar

    Creo que lo único que me quedó por hacer fue instalar y habilitar Bumblebee, para poder usar la gráfica NVidia o deshabilitarla completamente para que no consuma batería innecesariamente.

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  • Cómo recuperar el título de los vídeos borrados de YouTube

    En

    Por

    ZapperDJ

    IMPORTANTE

    La información de este artículo está obsoleta, si quieres obtener información más actualizada, dirígete a al artículo sobre IndexTube

     

    Todos aquellos que usamos YouTube sabemos que este servicio tiene la mala costumbre de borrar con demasiada frecuencia muchos de los vídeos que alojan. Somos muchos los que nos hemos encontrado varias veces con que tenemos un vídeo guardado en favoritos, o cualquier otra lista de reproducción de YouTube, y cuando vamos a verlo resulta que lo han borrado. Si sabemos qué vídeo era, no suele ser un problema, puesto que seguro que hay alguien que lo ha resubido otra vez a YouTube, o en último caso a otro servicio similar como Vimeo o DailyMotion, así que siempre tendremos idea de qué tenemos que buscar para encontrar el vídeo pero ¿Qué pasa si no sabemos que vídeo era el que han borrado?

    Aquellos que no tengan cuenta en YouTube o no usen las listas, tienen que saber que cuando YouTube borra un vídeo y tú lo tienes añadido en una lista, YouTube no borra el vídeo de tu lista, pero en su lugar aparece un rótulo que pone «[Vídeo eliminado]» y por tanto no muestra el título del mismo, así que al final lo que sabemos es que YouTube ha borrado un vídeo de nuestra lista, pero no sabemos cual, por lo que no tenemos ninguna referencia para poder encontrar nuestro vídeo perdido en internet.

    Sin embargo, el otro día mientras usaba la aplicación de YouTube para Android me di cuenta de que en la app sí me mostraba el título de los vídeos eliminados, así que deduje que a través de la API de YouTube sí que se podría obtener esa misma información, ya que la app usa dicha API. Tras bucear un poco por la documentación de la API, encontré la manera de averiguar el título de los vídeos eliminados con un procedimiento muy sencillo:

    Lo primero que tenemos que hacer es cargar una lista de reproducción de YouTube en la que tengamos vídeos eliminados. Luego tendremos que fijarnos en la dirección que nos muestra el navegador, que será algo parecido a esto:

    http://www.youtube.com/watch?v=sTZMHhHMgAc&list=PLFDC8A766F400B5ED&index=1

    De esta dirección lo único que nos interesa es la secuencia de números y letras que hay entre «list=» y «&index», que en el ejemplo anterior sería PLFDC8A766F400B5ED. Luego abrimos una nueva pestaña y ponemos como dirección lo siguiente, sustituyendo las X por la secuencia anterior:

    http://gdata.youtube.com/feeds/api/playlists/XXXXXXXXXXXXXX?start-index=1&max-results=50&v=2

    Con lo cual si seguimos el ejemplo obtendríamos la siguiente dirección:

    http://gdata.youtube.com/feeds/api/playlists/PLFDC8A766F400B5ED?start-index=1&max-results=50&v=2

    Con esto ya se nos mostrará una lista de un máximo de 50 elementos que contiene los títulos de todos los vídeos de esa lista en el mismo orden en el que nos la muestra YouTube. Con esto sólo tenemos que seguir la lista hasta llegar a la posición en la que se encuentra nuestro vídeo eliminado y podremos ver que en esta lista sí que nos muestra el título del mismo.

    Bueno, podríamos decir que ya conseguimos nuestro objetivo pero ¿Y si la lista tiene más de 50 vídeos? Pues muy fácil, simplemente tendremos que cambiar el valor que está al lado de «start-index=» como podeis ver a continuación:

    http://gdata.youtube.com/feeds/api/playlists/PLFDC8A766F400B5ED?start-index=1&max-results=50&v=2
    http://gdata.youtube.com/feeds/api/playlists/PLFDC8A766F400B5ED?start-index=51&max-results=50&v=2
    http://gdata.youtube.com/feeds/api/playlists/PLFDC8A766F400B5ED?start-index=101&max-results=50&v=2

    La primera línea muestra los 50 primeros vídeos, la segunda los vídeos del 51 al 100 y la tercera del 101 al 150.

    La desventaja de este método es que no funciona con vídeos sueltos, es decir, los vídeos tienen que estar en una lista de reproducción para que podamos usar el truco, así que mi recomendación es que cada vez que os encontréis un vídeo en YouTube que os gusta, lo añadáis a una lista. Los «Favoritos», los «Me gusta» y los «Ver más tarde» también son listas, así que también se pueden usar con este método.

    Que tengáis suerte reencontrando vuestros vídeos ;)

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  • Historia de un amor pasado

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    Por

    ZapperDJ

    Ella fue mi primer amor. Cuando conocí a aquella finlandesa, era la favorita de todo el mundo. Era conocida allá por donde pasaba, y ninguna otra podía hacerle sombra. Ella me enseñó a ver el mundo a través de sus ojos, y fue así como pude guardar en mi memoria unas muy buenas imágenes de aquellos momentos.

    Me daba todo lo que necesitaba, aunque a veces nuestra relación tenia altibajos, pero ella era capaz de aguantar todos los golpes. Era muy bonita, esa era una de sus virtudes, pero también fue su perdición.

    Se le subió a la cabeza. Sabiendo que era la más deseada, terminó por no preocuparse de las demás chicas, pues pensaba que ninguna sería capaz de arrebatarle su lugar en mi corazón. Fue así como fue dejando de cuidarse, dejó de importarle seguir pareciendo bonita ante mis ojos. Mientras tanto, otras chicas me mostraban sus encantos queriendo ganarse mi corazón, y obviamente yo no podía ignorarlas.

    Primero apareció la chica elegante que siempre vestía de negro y usaba perfume con aroma a manzana. Me llamaba mucho la atención y era mucho más bonita que mi descuidada chica finlandesa. Lo estaba consiguiendo, me estaba conquistando, pero justo entonces la gente empezó a advertirme que bajo esa belleza se hallaba una persona tremendamente celosa y controladora. Fue entonces cuando la rechacé. Puede que mi chica fuese menos bonita que ella, pero al menos no me hacía sentir prisionero.

    Sin embargo, no tardó mucho en aparecer la chica que lo cambiaría todo. Le encantaban los robots, era mucho más bonita que la chica del perfume de manzana y muchísimo más bonita que mi chica finlandesa. Me dijo que no era celosa en absoluto, es más, que era una persona liberal, y me prometió que siempre se adaptaría a mi, que si había algo de ella que no me gustase, lo cambiaría. Le dije que ya estaba saliendo con alguien, que no me iría con ella y me dijo que si algún día cambiaba de opinión, ella me estaría esperando.

    Pasaron los meses y no me la podía quitar de la cabeza. Pasaba los días sin poder evitar compararla con mi chica finlandesa, y cada vez tenía más claro que quería romper mi relación actual e irme con la chica de los robots. Y así fue, un día no pude más y me fui. Le expliqué a la finlandesa mis motivos, pero parecieron no importarle y ella aseguraba que no me echaría de menos, que ya encontraría otro chico, que le sobraban pretendientes.

    Me fui con mi nueva chica, la de los robots, y ella me enseñó un mundo nuevo. Con ella hice cosas que nunca antes había hecho con una chica, y cumplió todas sus promesas hasta el día de hoy. Todavía sigo con ella y somos muy felices.

    El otro día recibí noticias de la finlandesa. Dicen que después de que la dejase, fue dando tumbos de un lado para otro, descubriendo que los chicos ya no la querían y que ya no disfrutaba de la popularidad de antes. Así estuvo mucho tiempo, hasta que apareció alguien que se quiso juntar con ella. Viéndose desesperada, se fue con él sin pensarlo, pero que desgraciada fue su decisión, pues el tal Stephen (así se llamaba su nuevo amor) era un mal hombre que se aprovechó de ella y la manipuló hasta convertirla en lo que es hoy: una vulgar lumia a la que nadie quiere.

    No sé si ella llegará a leer estas líneas, pero si así fuese, aquí le dejo un mensaje:

    Ojalá no te hubieses dormido en los laureles, NOKIA

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  • La ducha

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    ZapperDJ

    La ducha es un lugar maravilloso, mágico diría yo. Y digo mágico porque en un lugar donde ocurren cosas paranormales, cosas que la ciencia no puede explicar. Friker Jiménez debería hacer un especial de Cuarto Milenio dedicado única y exclusivamente a la ducha.

    Ahora seguramente os estaréis preguntando que cojones tiene una ducha de paranormal que no tenga, por ejemplo un cementerio o un edificio abandonado. Pues de principio que en la ducha te limpias y en el cementerio y en el edificio abandonado te ensucias, pero lo realmente paranormal de la ducha es su capacidad para alterar el comportamiento normal de un ser humano. ¿Quien no ha entrado alguna vez en la ducha y de repente siente unas enormes ganas de cantar? Es tal la influencia que tiene la ducha sobre ti que al final terminas cantando, o tarareando, o en casos más extraños, cantando mentalmente. Pero no sólo acaban ahí los poderes de esta zona paranormal, porque si resulta que por norma general desafinas de cojones cuando cantas ¡Resulta que el la ducha cantas como un jodido Pavarotti! Yo de hecho estoy pensando en llevarme el SingStar a la ducha y empezar a reventar records…

    Otro efecto que tiene la ducha es el poder de fabricar armas de destrucción masiva. ¿No me creéis? Pues probad a tiraros un pedo antes de entrar en la ducha. Es posible que no huela, o huela un poco, dependiendo de como tengáis el día, pero si luego os metéis en la ducha y os tiráis un pedo… ¡Me cago en la puta! ¡Ese hedor no hay quien lo aguante! ¡No hay nada que lo mitigue, ni siquiera entrando en la ducha con una máscara antigás!

    Pero dejando a un lado cosas escatológicas, la ducha también tiene otro poder que yo creo que es el mejor de todos: El aumento enorme de la actividad cerebral. Esto puede tener varios efectos. Hay gente que un día está aburrida en casa, no tiene nada que hacer (o sí, pero no le apetece) y entonces se mete en la ducha y de repente las ideas empiezan a fluir, empieza a ver todo con una claridad acojonante, se le ocurren mil cosas para hacer, le  entran ganas de hacer lo que sea y a poco que se ponga encuentra la solución a los problemas de la humanidad. Lo malo de todo esto es que en el momento que sales de la ducha, todo lo que tenías en la cabeza se te olvida de repente. Es en ese momento cuando te cagas en todo por no haberte llevado un libreta para apuntar todo lo que te venia a la cabeza, pero luego te das cuenta de que no serviría porque las hojas se iban a mojar y la tinta se iba a correr. Además también existe el inconveniente de que en la ducha piensas mucho más rápido de lo que puedes escribir, con lo cual la tarea sería más jodida que pillar apuntes en la universidad. Al final llegas a la conclusión de que lo mejor es llevarse una grabadora e ir diciendo en voz alta todo lo que se te ocurre, pero al final siempre que te vas a duchar nunca te acuerdas de  llevarte la puta grabadora de los cojones.

    Otro efecto que tiene el aumento de actividad cerebral en la ducha es el aumento de la creatividad. Hay quien en la ducha compone música, otros visualizan diseños que plasmar en papel… Yo en concreto me suelo dedicar a hacer versiones de canciones. Ya lo hice una vez versionando «La flaca» de Jarabe de Palo, y hoy le ha tocado a la canción «Headphones On» de Miranda Cosgrove. Sí, es la tía esa que protagoniza esa basura televisiva llamada iCarly, serie de la que no llegué a ver un capítulo completo a causa de las arcadas y el dolor de ojos que me causaba, pero la canción ésta en concreto está bastante bien a pesar de venir incluida en la banda sonora de dicho aborto televisivo.

    La canción habla de que a la tía le gusta quedarse sola en su habitación, con todo tirado por el suelo cual pocilga porcina mientras escucha música con los cascos puestos. Pero eso sí, con la puerta cerrada con llave. Yo creo que más que escuchar música, se dedicaba a hacer otras cosas, así que aquí tenéis la letra modificada con lo que realmente hace dentro de esa habitación para querer tener la puerta cerrada. La letra corresponde al estribillo de la canción, había versionado casi toda la canción, pero pasó lo de siempre, me olvidé de la grabadora y esto fue lo poco que pude rescatar de mi mente tras salir de la ducha:

    Me encierro en casa, en mi habitación
    Con el coño mojado y mi vibrador
    Hace poco que me masturbé
    Pero ya tengo ganas otra vez
    Orgasmo!
    Con mi vibrador!

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  • Cómo instalar Dropbox e integrarlo en KDE

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    Por

    ZapperDJ

    Un día descubres por casualidad un servicio tan útil como Dropbox. Vas a su página web y ves que soportan casi cualquier plataforma, Linux incluido. Es entonces cuando ves que los paquetes que hay para descarga están concebidos para usarse con Nautilus en GNOME, y claro, tu eres usuario de KDE, asi que te pillas un mosqueo importante…

    Vamos a poner las cosas un poco más claras: el paquete (RPM o DEB) que hay para descargar en la web de Dropbox, contiene en realidad dos programas, el demonio dropboxd (que es el que hace todo el trabajo de sincronizar) y un plugin para Nautilus que lo único que hace es añadir al menu contextual (el que aparece al pulsar con el botón derecho del ratón) las opciones extra de Dropbox (ver las versiones anteriores de los documentos, generar enlaces públicos… etc)

    Si eres usuario de KDE, puedes instalar perfectamente el paquete que ponen en su web, lo único que hará será instalar dropboxd (que es lo que realmente necesitamos), el plugin para Nautilus (que nos sobra y no vamos a enterarnos de sus existencia) y otro paquete más que es una dependencia del plugin de Nautilus. El caso es que no instalará Nautilus ni ninguna otra cosa rara de GNOME que no necesitemos y nos ocupe un montón de espacio. El problema de todo esto es que no tendremos disponibles en Dolphin las funciones extra que proporciona el plugin de Nautilus, y además, que cojones, no me gusta instalar dependencias de GNOME y menos si no las voy a usar, por eso aquí traigo un script de cosecha propia que hace una instalación más limpia (sin cositas raras de GNOME) y además nos proporciona integración con Dolphin y Konqueror (Yay!)

    Para poder tener una instalación de Dropbox integrada con KDE, lo único que tenéis que hacer es copiar el texto siguiente y pegarlo en un archivo con el nombre dropbox-install.sh en vuestra carpeta personal:

    #!/bin/bash
    #
    # Dropbox KDE Installer v1.2
    # by ZapperDJ.net
    #
    cd ~
    wget -O dropbox.tar.gz "http://www.dropbox.com/download/?plat=lnx.$(uname -m)"
    tar -xvzf dropbox.tar.gz
    ln -s ~/.dropbox-dist/dropboxd $(kde4-config --localprefix)/Autostart/dropboxd
    rm dropbox.tar.gz

    kdesudo "apt-get -y install python sqlite3 klipper python-m2crypto xdg-utils"
    wget -O dropboxsm.tar.gz "http://kde-apps.org/CONTENT/content-files/124416-DropboxServiceMenu-0.15.4.tar.gz"
    tar -xvzf dropboxsm.tar.gz
    cd DropboxServiceMenu-*
    ./install-it.sh
    cd ..
    rm -rf DropboxServiceMenu-*
    rm dropboxsm.tar.gz

    .dropbox-dist/dropboxd > /dev/null 2>&1 &

    Una vez que tengais creado el archivo dropbox-install.sh, sólo teneis que darle permisos de ejecución y luego ejecutarlo. Podeis hacerlo con los siguientes comandos:

    chmod +x dropbox-install.sh
    ./dropbox-install.sh

    El script empezará a trabajar, y llegado a cierto punto te pedirá tu contraseña. Esto es para asegurarse de que tienes instaladas todas las dependencias necesarias para que todo funcione, y en caso de no tenerlas, instalarlas. Después de eso se abrirá la aplicación de Dropbox y podrás configurarla con tu cuenta.

    Para terminar, solo me queda decir que el script está creado y probado en Kubuntu 11.04 Natty Narwhal, aunque es muy posible que funcione en otras distros sin hacer ningún cambio

    ACTUALIZACIÓN (18/5):  Disponible  la versión 1.1, que detecta el tipo de arquitectura que usa nuestra distro (x86 si es de 32bit o x86_64 si es de 64bit) e instala la versión correspondiente del cliente de Dropbox

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